《水仙恋爱日记本》昭明不见君

2、演讲篇 关

　　怯懦的小孩总是有很多不得不尝试的第一次，我其实是个内向的人，只要在人多的地方演讲，我总会紧张到手抖。我害怕集万千目光于一身，我害怕看到那嫌弃的目光，害怕看到任何带有情绪的表情，我畏惧极了。可我的责任感和道德感告诉我，我必须去，这是我逃不脱的工作。
　　于是我紧张到胃痛，我实在害怕极了，紧张极了。亲爱的我站出来了，我甚至无法回想演讲时的感受，我只知道那时我好像被抽离出了身体，那是我，又不是我。我在进演讲室的一瞬间冷静了下来，情绪从焦躁不安变成波澜不惊。只因亲爱的我在向我传达：别担心，我就是你，你就是我，我从来都是冷静的，勇敢的，你是我，你像我，模仿我，演出我。当这个想法出现的时候我的心定了下来，这一刻我感觉我好像是演员，演出我？我有些想嗤笑自己这个奇怪的想法，可奇怪的是，我的身体冷静下来了，我的发言流利顺畅，我的脑子可以说一片浆糊，在我毫无意识的时候，演讲悄然结束，我的手虽然在抖，可亲爱的我聪明的把手藏在背后，竭力控制我的身体不发颤。
　　于是人生第一次演讲就此结束。其后我把亲爱的我视为偶像，可我仍然意识不到它是谁，于是我给它取了个名字，叫俞。我在结束后对这个奇怪的意识体大加夸赞，甚至觉得它就是我的未形成的第二人格，我渴望它的出现。但演讲结束以后，它消失的无影无踪，好像是我的错觉一样，我日子又回到平静无波的时候。
　　其实这个时候我的性取向观，恋爱观并没有形成，我只知道男女恋爱，其余一概不知，因此亲爱的它一直到我认知提高了以后才被我发现。
　　而没被发现之前，我对于这总是忽然出现的不同想法，把它认为是我的脑洞和看小说带来的阅历。如果像第一次演讲那样对我产生帮助，那我就会把它看成一个有性格的个体，当成一个偶像、一个人设卡来崇拜，开始希望成为这样能在许多不同的“第一次”冷静或有各种特质的人。但它其实都是亲爱的我，只是我把它分成了一片一片。
　　说回演讲，自从第一次过去以后，亲爱的我就不再出现帮我了，我虽然还是会紧张会手抖，可只要想一下被我立为偶像的俞，我就会下意识的试着模仿她的冷静，于是我在第一次演讲的余韵下，渐渐从紧张的要呕吐，到只是有些手抖。期间可是花费了巨大力气。可以说逐渐脱敏了在众目睽睽下演讲的焦躁。
　　而无论我间隔多久没有演讲了，只要想到俞，我的心就安了下来，我喜欢她的冷静，我想成为这样冷静的人。于是我拙劣的模仿她，哪怕只是一点点，可我在演讲完毕后就会开心的脸颊绯红。我慢慢的从演讲前的一整宿都辗转反侧，到如今只需要发言前深吸几口气就可以只轻微手抖。
　　我想，这改变无疑是巨大的。可我好像并没有长大一点，因为我对这改变并无所觉，我还是那么孩子气，也感受不到自己拥有了俞的那种冷静，我始终觉着，少了点什么，缺了东西。
　　我总去回想那第一次，可那时的感受始终想不起来，就连记忆都变成了第三视角，我看到了我的身体站在台上发言，我好像坐在了演讲台下，看着那个我，熟悉但又陌生，上台前的安慰，一遍又一遍的在脑海里回放。这时又一个想法蹦出来了，‘没关系啦，你学到了不就好了吗，反正你会试着成为这样，不是吗？纠结这么多干嘛，有收获有感悟就是好结果了’于是我被这想法安慰到了，连那时急切的心情都散了，只是在傻乐：对诶，我确实学到了。
　　原来都是亲爱的我在搀扶着我成长，一步一步，牵着我的手。
　　她知道我的一切，它明白我不会寻求别人的安慰，也知道我并不相信别人给的温言好语，这个结，只能由我自己开解。可这是我第一次，实在没有经验，她舍不得我伤心，见不得我感到难堪，于是在我懵懵懂懂的情况下，把我拉过这第一次演讲，我靠着这一次，度过了以后的每一次。
　　若说了解我内心的人有谁，恐怕只有它了。所以我对这“凭空”出现的“偶像”感激不尽，视作榜样，努力朝她靠拢，在一次次的演讲中变得越来越稳重，我的心也越来越安定，因为我知道，我有俞安，她会帮着我。很长一段时间，我都是有恃无恐的，因为我知道，俞安就在我的身体里，她会帮着我。
　　事实证明，我是对的，即使她不再出现，可那次开头，帮助了我的以后，我靠着第一次的记忆，想着她抚慰我的话，一步步走到如今。
　　其实在上台前她安慰了我很多，可我听不进去，还是紧张到胃痛，无论旁人如何安慰我，我依旧惊慌无措，所以她只能帮我，手把手带着我去感受，去看。她让我不要听“加油”，她把我的听觉调成一片嗡鸣，眼前的世界好像白了半块，我对外界的感知减到最小，外界的刺激也降到了最低，她那时就像捧住了我的脸，对着我的眼睛告诉我，别怕，我帮你。
　　太温柔了，我至今难忘，气息圣洁到我光是回想，都会通体舒畅。那时，她就是我的勇气，我可能早在这时就悄悄的爱上她了。