《斑驳》是兔不是鼠哟

6、远方 这已经

　　这已经是我从吉林到北京第二周了，当我真正的离开家去别的城市时，每天工作后疲惫的身心，都得不到好的释放，这让我感觉压抑感觉生活好像没有什么意思。开始的第一天，可能因为是第一天所以老师并没有教什么，也没有过大的压力。从第二天开始我每天下班都是神经紧绷的状态，甚至在半夜醒来脑袋里做梦梦到的都是换，这让我很疲惫。我知道这都是从学校到工作岗位一定要经历的转变，但是我真的不是很开心。前天，我又再想如果我没有来北京在家可以每天都回家，那是幸福的对我来说。可是如果我真的当时留在长春，我会不会又在想如果来北京会更好呢。我想一定会的，因为我就是这样，就像很多人一样，我们总是会美化自己没有选择的那条路。
　　说实话在工作的第一天未来我就不想再从事这份工作不是它不好，而是我怕，怕在工作中出现差错，那样我会害了自己更会害了别人，这样说的话让别人知道或者父母听到可能会说“你不会好好学，不出差错嘛，再说你这是刚开始熟悉了就好了。”可能是吧，但百密一疏啊，我没有信心我能一直有勇气有信心坚持下去，哈哈，每一次换完药就算在开始已经对过姓名床号了，可我还是会担心，甚至在下班以后还是会担心，有没有错的。而且这家医院（没有别的意思）说不出来的感觉，当然一定是没有三甲医院好了，只是我并没有在所有的人身上看到应该有的责任感。那天下午是我刚来的第四天这天上班的人很少，有一段时间只有我自己在走廊，老师在处置室配药，有两个病人同时按铃，我去看了都是要换药，但是它旁边没有药，我去找老师，老师给了我药，然后让我又去拿另一个病人的药，我很焦急因为还有一个病人在等我换药，我给老师拿了药但是我拿错了，我不知道为什么有的时候老师说的话我就是听不明白，可能是工作习惯，也可能是地域差异说话方式不同，然后老师又给了我一个病人的药让我给他挂上，我记得我当时听见的就是如果他有针就输上如果没有就挂在旁边。等我回去和老师说完，老师说他没有为什么要挂在那。对于老师我没有在说什么，因为对于现在无论老师说的什么都是我的问题。所以我没有为自己辩解。我想说的是，我当时已经跟老师说了但是老师都只是在处置室，并没有出去。我不知道她是不是知道外面当时一个人都没有，只有我自己。怎么说呢，这个老师说她好还是不好，我不知道，好像很好，又好像没有那么好。
　　昨天晚上我好像突然明白了，知道自己真正想要的是什么。我想就算忙碌了一天很累回到家就可以吃到爸爸做好的饭，晚上再和爸爸妈妈一起出去溜达溜达去一趟超市。我想这就是我想要的，我想要的好像一直到是，只是这次让我更加清楚。我觉得现在的我就像在悬崖边行走的人，我被一根细线吊着维持安全。但是旁边还有一根很粗的线，但是它现在离我很远够不到。（那根粗线就像父母，而我和粗线的距离就像我离父母的距离。）
　　我想无论如何我都不会在离家这么远了，未来还是想在长春生活工作，除非旅行。我好像突然明白为什么小胖姑娘她的妈妈为什么不让她来北京实习了。但是既来之则安之，还有八个月。无论未来做什么，还是要过好当下的每一天，好好实习，好好复习升本内容。加油吧，希望下一次再写斑驳的内容，是上岸。

作者有话说

　　小胖姑娘是我的同学，当时我邀请她一起来北京，但是她妈不同意。并不是她妈觉得不安全，而是她知道在外面的不容易，因为阿姨当时一个人从吉林到北京到烟台，独自打拼了好多年。
北京是很好，可为什么要自己没罪找罪受，明明在家更幸福。