《情绪小屋》江川落

3、带着痛，爬出来泥潭。 拧巴的

　　拧巴的人是最难受的，总是在暗自较劲。就是觉得每次解释和回避的结果差不多，因此面对一些事情我明明准备去解释的但是又害怕顾虑很多。害怕别人会因为这件事更讨厌自己了，害怕自己的情绪被曝光出来。可是接受了我的明媚，却讨厌我的破碎。你说这是矫情的人才会这样，你知道什么事是我最疼得伤疤所以你次次得撕开。但是我不怪你，我也想对你恶语相向。可是打开记忆的潘多拉盒子，里面有好多你给我的美好回忆。
　　我的敏感的猜忌是我保护自己的一层坚硬的壳，重重束缚却依然渴望被理解
　　又害怕被看穿。怕你看穿我所有的窘迫与不堪，害怕被说教。就像家人，用他家长的身份在我的心里留下来太多太多疤痕。小时候，我很害怕哭。因为我母亲不喜欢我哭，她说哭解决不了问题。我越是哭泣她打我越厉害。可是我控制不住眼泪，我闭上嘴巴让委屈和泪水藏进心里。后面我发现我呼吸不上来，好像有无形的双手掐住我的脖子。她们说大家都讨厌事多的人，于是我开始学着这么讨好他们。我把家里的每一处都打扫干净，我尽我最大的努力达到一个好的成绩。我学着他们喜欢的样子一点点变成了看起来很成熟阳光的人，学着大人模样去照顾需要我的帮助的人。可是她们还是在指责我，我不明白我不理解。我好像被困在那里，于是整个青春我都卡在这一步。我始终在藏住的心事，我不信任别人也不知道去找谁倾诉。蹲下来用抹布擦拭地板时的腰痛；做菜时被热油溅到的痛；被同学笑话没有合适衣服穿的不安与手足无措；家长打在身上的痛；刀片割向手腕的痛……这些不同的疼痛让我讨厌这个世界。于是我学会闭嘴，可是情绪的火苗总是用高温烫伤我和我周围的人。我真的很厌恶，可是我真的控制不住。下意识的，无法按耐不住的，我用牙齿咬住手臂企图转移注意力。甜的铁锈味血流到嘴里，我放开嘴巴眼泪止不住的流。他们都说我是神经病，可是我一开始明明不是这样的。
　　我藏起这样的自己，我开始逢人便说我的伤痛。我抓狂似的想让别人理解的痛，可是我忘记这个吃人的社会。他们说你为什么这么痛苦还不去死啊？我笑了，我突然明白我好像是祥林嫂了。我闭上了嘴巴，可是眼泪还是会从眼眶里流出来。我不喜欢开始，因为我知道这些都是短暂的但是伤痛是长久了，困住我的，嘴巴好像长满青苔一样，眼里却又留着遗憾。
　　我中学的时候一直很羡慕那些敢爱敢恨的人，因为他们总是有足够的底气来面对很多事情。我的父母给我算好每一笔花费，他们把所以事情和爱都明码标价了。我想过一个生日，想有一个蛋糕可以许下一个心愿。这件事我直到18岁，我才给我自己买了一个很小蛋糕。他们明明知道怎么过生日，他们给弟弟就过得很好。可是到我这里所以事情都变成了钱。雨水喝泪水混在那个已经化了的小蛋糕上面，我找了一个路灯的角落匆匆忙忙吃完它。我曾以为我会永远的留在我的十八岁。后面我爬出来了，我花了很多时间接受很多事情。但是高中的校园霸凌，让我在大学生活也变得小心翼翼。我以为我真诚待人，分享我拥有的一切大家就能和我好好相处了。可是这些都是复杂的繁琐的，我放弃着它。
　　高中时，我也是怀着一颗期待真诚的心去迎接每一位同学的。但是他们攻击我的确实平平的长相，攻击我的作为课代表的责任心，攻击一切和我有关的事。他们在群里说我的段子，我曾以为那些女生和我是朋友可是她们在男生那里随声附和的声音无比刺痛。他们再一次次贬低辱骂我的过程中找到了它们的归宿感，我企图得到老师的救赎。可是现实没有小说偶像剧那里美好，高一，高二，高三。。每次遇到这些事情他们都选择睁眼闭眼默许着事情的发生。我开始怀疑我是不是真的很让人讨厌，我开始节食减肥开始更加讨好他们，也祈求着它们的认同感。我花更多的时间来处理这些，可是我低估的人性的恶，也迷失了自己。他们在路上在过道在课上的每一次攻击都让我很窒息。我听不进课，我总是在崩溃大哭，我想回到家里。可是家里也只有无尽的辱骂和拳脚相加。有一次我母亲让我在地上跪了很久很久，她扇了我很多很多巴掌。我跪着走到他们面前磕头说放过我，不要打了。我父亲给我踹了一脚，我蜷缩在地上尽管这确实很不美观，我感受着地板的冰冷。那是她们第几次杀死我，我记不清了。好像所有痛都变得，麻木了。我一次一次试探同学的恶，试探着我的父母是否爱着我。我知道朋友讨厌我的倾诉，所以我开始把难过的事都下来。我假装着不在意所以事情，我只知道我又学会了说谎。说不要，说不难过，说不用了，说我很开心……其实是我知道我需要很多耐心很多很多很多的爱。我要强制的唯一的爱，我要很多的陪伴，我要你对我很多很多话很多次爱我。愿意为我准备惊喜能够窥探我的内心世界懂我的每一次固执、敏感。能够给我底气，可是这简直是天方夜谭……所以我不对别人多说我的哭，说多了好像就变成了卖惨。我更喜欢在黑夜里抱着我的枕头自己哭上一晚来处理自己的情绪，我不想去麻烦任何人。我哭一次不能解决那就哭两次，我给我自己惊喜我奖励我自己，我哄我自己，我督促我自己学习。所以我总是让我很忙 这样就没有时间伤心了。我深知我应该把握住每一秒的时间去汲取更多的知识和经验。我考不了任何人，任何人都不会成为我的底牌除了我自己。兼职的每一刻，读书的每一刻，都是刻苦铭心的。爬出情绪的泥塘就用了我大部分力气了，但既然爬上来就应该好好走接下来的路。才没有辜负这些年体验这么的痛与苦。