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1、1-2 ...
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1
米罗是在足球场上见到撒加的，却是在浴室里认识他的。
对米罗来说，‘见到’与‘认识’是不同的，有大大的区别。
那是米罗进入这所师范大学的第一个星期天，天气很好。
正因为这样，米罗才会在一堆发著汗臭味的男生中，跟他们一起抢一颗破球。
米罗的肤色很好，是那种健康的小麦色。那短袖短裤的运动衫似乎就是为了展现他的魅力才被发明的。
他有双很完美的长腿，健壮的胸肌，俏皮微卷的长发，最重要的是他一笑就会露出一对很可爱的小虎牙。白色在夏日的阳光下闪闪发亮，和包围他全身的蜜色一样将别人的目光狠狠地吸引住。
但在平常的休息日，米罗更喜欢穿著紧身的长衣长裤上街去泡MM。用他的话说是不想漂亮的女孩看到他後当街犯罪。
如果不是围观的人群里有几个校花级的女生，米罗很难确定自己能不能踢完半场。
他现在已经表演了一次帽子戏法，只要再进一球就是第二次了。很少有人能在半场表演两次的，小贝也不行，所以女生们开始尖叫，仿佛场上只有米罗一个人，其他男生早已经不存在了。
只要是男人，在女人崇拜的声音中，没有一个是不会得意的。
米罗是男人，所以这一球他踢得得意洋洋。
很久以後米罗说如果当时我没有得意过头就好了，那球准进。
撒加说不可能，那是注定的。
米罗的脚劲很大。那球电光火石间就飞出了场，准确无误地砸在撒加的脑门上。
所有人都安静下来，就象从来不会说话似的。偌大的球场只听见知了的声音。
撒加依然站著，依然抱著文件。
但他不是少林高僧，没练过铁头功。
他只不过是刚从学生会出来，路过足球场。
他也不知道会有这飞来横祸，所以没有任何防范措施。
於是他被砸得头晕眼花，金星乱冒，忘了倒下去。
米罗张大嘴，一动不动。
他不是在惊讶自己踢到了人，他只是想不到自己这漂亮的一脚竟然踢歪了。
男人最大的尴尬莫过於在女人面前出丑。
米罗是个完美主义者，就算女孩子们不介意，他自己也不允许。
於是他呆住了，为了他的形象。
这时，一个人打破了寂静。
撒加！
他大叫著跑近，一头石青长发。
你没事吧？
说著伸手摸向米罗的犯罪证据。
撒加这才想起自己应该大叫好痛或是严重点的晕过去。
有谁会是在被砸了之後5分锺才有反应的？只有少根筋的人。撒加不想别人认为他是，但太迟了，所以他只来得及把手一松，身子一软，靠在了来人的身上。
倒是这人惊呼一声抗起撒加就走。
当然，没有忘记回过头狠狠瞪米罗一眼。
还是很久以後，米罗问卡妙，你那时为什麽要瞪我？
卡妙不好意思地说，那天我没戴眼镜，看人都只能瞪著眼睛。其实我只是想看看能把撒加踢傻了的家夥长什麽样。
米罗看著散了一地的文件纸，心想，该不会是学生会的哪个干部吧？我可是刚入学，不想还没到7天就桶个篓子啊。
艾欧里亚拍拍他说，小米，你完了。
说著还悲哀地摇著头。
米罗给他一拳，乌鸦嘴！你爷爷我命长著呢。
艾欧里亚捂著脸说你知道那人是谁麽？蓝头发的叫撒加，是学生会长，他爸就是校长。另一个卡妙是学生会书记，他妈是教务处主任。
米罗一听，心都凉了。
想他堂堂七尺男儿，天不怕地不怕，就是怕校长和教导主任。
校长掌握著他做为学生的一切生死大权，以後他若稍有差池这生死判官一个电话打给他老爷子一个月的零用钱就打漂了！
而教导主任能在他耳边把他家祖宗从头念一遍中间不换气活活憋死他。
以他做了十几年的学生经验来看，这大学的两个龙头再好也不会偏到哪里去。
自誉为风流倜傥桀骜不训的米罗哪受得了这个？
一拍大腿，叫道：完了！不仅捅了篓子，还捅到底了！
2
米罗没有想到的是，他第二次见到撒加会是那麽的赤裸裸，简直是‘坦诚相见’。
米罗在艾欧里亚法西斯式的监督下痛苦的度过在大学的第二个星期。
艾欧里亚美其名曰我是为你好。如果你现在再捅个筐子什麽的被上面知道了还不雪上加霜？乖乖呆著没有把柄比什麽都好。
一瞬间米罗真的很感激他，有这麽个刚认识的人为你著想人生足矣。
可是艾欧里亚接下来的行动气得米罗恨不得当场掐死他。
艾欧里亚语重心长地说完後拍拍米罗的肩，一转身就勾著新交的女朋友风流快活去了，连句再见也没留，还顺手牵羊拿走了他的钱包。
米罗是那种没钱寸步不行，有钱不行寸步的人。
校门是不愿出了，他可不想用饭卡请女生吃饭，那有损帅哥的形象。
所以只剩下教室寝室球场食堂浴室可以留下他的脚印。
下午的时候正赶上有场球赛。二年级对一年级。
本来二年的老生是想给新生来个下马威，巩固一下姜还是老的辣这条原理。
他们信心满满，却碰上了疯狂郁闷中的米罗。
米罗早就踢红了眼。
他把那颗无辜的球当成了艾欧里亚的脑袋，死命抽射。
当他踢进第7个球时，二年级全体都恨不得跪下来对他喊饶命啊英雄！
米罗登时变成新生偶像。这多少让他心情舒畅一点。
之後他被拉到食堂参加庆功宴直到7点。
酒饱饭足後米罗闻到身上的汗臭味才想起还得去趟浴室。
再有半小时浴室就会停水。学生们总赶在7点前离开。这个时候是浴室最空的时段。
米罗却没料到那天的浴室会空到只有两个人。
他一推开门就看见了撒加，没穿上衣的撒加。
米罗曾经预想过在很多地方遇见他，比如教室比如走廊比如食堂，惟独没想过浴室。
他认为撒加见到他时绝对会揍他一顿什麽的，如果换成他的话。
而浴室不是个揍人的好地方，潜意识里就把这里给剔除了。
米罗终於明白为什麽有那麽多的人信奉神明，因为神的安排总是让人大跌眼镜。
5秒锺後米罗决定先下手为强。撂倒他再说。
一顿是揍两顿也是揍，反正豁出去先。
人在被一个欲望支配时往往会忽略常识。
米罗就犯了个致命的错误，他不应该穿著拖鞋在浴室里奔跑。
其实不能说是奔跑。
因为他只刚跨出了一步。不过，这一步是以奔跑为前提的，冲劲很大。
但也就只这一步，米罗就滑倒了。
倒得很难看，狗吃屎的那种。
米罗之所以没有吻到浴室冰凉的地板没有满地找牙没有鲜血只流是多亏了撒加。
撒加就这麽做为他的垫背坐在地上。
米罗抱著撒加的肩头挨著撒加的脸。没感觉到他放在自己腰上的手。
然後，米罗闻到一股清淡的香草味。
不管是谁，如果处在米罗现在的处境，脑袋再混乱也会对救自己的人说句谢谢。
可是，他是米罗。
米罗慢慢的抬起头，没头没脑的问了句：你用的什麽洗发水？
撒加本能性地回答：伊卡璐的……
一个广告在米罗脑海里出现，一群女孩在半夜偷用校监的宝贝洗发水大呼过瘾，然後响起叶清感性的声音：伊卡璐草本精华……
嘿嘿嘿嘿……米罗直笑。
撒加有点莫名其妙：你笑什麽？
米罗说：我一直以为伊卡璐是女生用的。
撒加就挑挑眉说：我也一直以为舒肤佳是小孩用的。
旁边有米罗滑倒时打翻的盆子，一块黄色窄腰的小香皂摔在地上，发出淡淡的柠檬香。
米罗噌地跳起来，他身平最恨的就是被人看做小鬼。
我才不是！我身份证都领了好几年了。
他冲撒加叫。
哦？拿来我看看。
撒加知道没人会带著身份证上浴室的，他是故意的。
我……我用别的证明。
米罗扭过头。
可爱！
撒加的脑海里跳过这个词，连自己都吓一跳。但撒加就是撒加，再惊讶的事都能掩饰得很好。他觉得现在不欺负更待何时？
好啊，证明给我看吧。
米罗发现撒加挖好了陷阱自己还傻呼呼的往下跳。
现在顿足已经来不急了，撒加的眼睛始终盯著他，全身。
他只得咬咬嘴唇，开始脱衣服。
