《梦里梦外都是你》舒休

20、世界上有很多个我

　　北京的街道总是吵嚷，所有人都万分努力的跻身，想要留在这座繁华的城市。
　　快九点钟，医生照常查房，来给我做检查。
　　他看着窗边的风铃和晴天娃娃，若有所思的回办公室。
　　什么都没说，什么都没告诉。
　　我下床，穿着过分宽大的病号服坐到轮椅上，伸手晃风铃。
　　它动起来很好听，小鸟一样。
　　妈妈给我养了两条小鱼，说我喜欢。
　　我从没和她说过自己喜欢鱼，不清楚她是从哪儿听来的。
　　可能是梦里吧。
　　可能是妈妈做梦，梦到我说喜欢小鱼，所以她就买来了。
　　小小的玻璃鱼缸待在阳台上，底部都是亮晶晶的石头，也是妈妈选的。
　　爸爸说我嗜睡，稍不注意就会睡着，在梦里说梦话，我好奇自己说了什么，就问他，他摇头，说听不清。
　　听不清最好啦，不然他们又要为我担心。
　　我的梦里始终只有一个人，除了过往的回忆就只剩下他的身影。
　　这点我没告诉过她们，因为我不知道要怎么诉说。
　　毕竟我已经记不起他的名字了，连他的面孔都在日渐模糊，在我脑海里不断消散。
　　我不想这样的，但我实在无法控制。
　　世界上有很多个我，带给我不同的情绪。
　　我爱我，想要给我带来美好的生活。
　　我恨我，恨自己弄丢一切。
　　我困惑，生活为什么会变成这样。
　　我痛苦，想病痛随着记忆消散。
　　我很累，身心疲惫到说不出话。
　　我轻松，每天什么都不用做，只需要配合医生治疗。
　　医生说精神分裂是可以治愈的，让我不要过分担心，保持身心轻松就可以。
　　我说好，哭着问他能不能治好我。
　　他笑，又问其他情况。
　　我很痛苦，我的身体里住了很多人，每个人都想要主导我的情绪，我分不清她们究竟是好是坏，只想结束这样糟糕的生活。
　　妈妈总是不敢看我，她说我的眼睛终日湿润，眼里的泪不受控制就会掉出来，我一哭，她就忍不住也要哭。
　　我不想她哭呀，极力控制情绪，但我真的控制不住，那些没用的泪自己会钻出来，弄湿我和妈妈的眼睛。
　　连我睡觉也不肯安生，我觉得，我的眼睛里面好像灌满了水，总是不值钱的往下掉。
　　爸爸总是侧身背对着我，记得之前他的背是笔挺的，但是现在，他已经无力去管了，任由自己没日没夜的苍老。
　　护士姐姐很少来看我了，因为我不说话，脸上都是苦相，眼神变的空洞，唯一有的情绪就是悲伤。
　　就连其他病房里的病人路过往里看时，也会留下一句“这里面住的是臭脸怪”。
　　爸爸冲出去和那些人理论，险些动手。
　　我看着爸爸，无力的摇头。
　　因为那些人说的是真的。
　　我很少说话了，病房里总是静谧，只剩下我深沉的呼吸声。
　　窗帘被我拉上，隔绝所有的阳光和视线。
　　医生来问为什么，我说我不想再从玻璃上看到自己布满忧郁的脸。
　　他不说话，只是叹气。
　　我躺到床上，无力地钻进被窝里，清醒地感受着浑身不止的抽搐，疼到无法呼吸。
　　到底是为什么呢，为什么会变成这样。
　　我不明白，也不想再想了，我很累，我要休息。
　　之后的之后，我喜欢、习惯独处，不再拥有面对生活的勇气。
　　我开始疏远身边的所有人，这些所有人里，也包括我自己。
　　每次看到自己那张布满愁容的脸时，我总觉得厌烦，有种想要离开的冲动。
　　离开，离开到哪里？
　　哪里会有我能够容身能够减少病痛的地方。
　　大概只有地下。
　　那时候，我是真的动了抛下一切离开的想法。
　　妈妈走进屋里，看向我时又忍不住掉下泪。
　　明明我没哭，她为什么要流泪呢？
　　她告诉我，我的眉宇里带着决绝。
　　她怕我不要她们，于是二十四小时守着我，就连上厕所也要跟我一起。
　　我不知道要说什么好，说不出反驳的话，违心的话也不想，毕竟她说的不错。
　　爸爸为了哄我高兴，去外面买风筝，站在病房后头放。
　　小小的窗囧，为我展示了他最成功的一层表演。
　　风筝在天上飘，飘啊飘，飘啊飘的，尾巴组成风的形状。
　　他们费力的讨好我，我只是看着，眼泪就忍不住落下来。
　　严肃了半生的爸爸也会在这时候扮成滑稽的小丑来逗我，送我鲜花。
　　她们想我活下去。
　　算了，再陪陪她们吧。
　　但我还是说不出话，话到嘴边，看到她们之后就又止住。
　　我总觉得害怕。
　　但我不知道自己在怕什么，找不到一丁点答案，也没有任何头绪。
　　好在这个世界上，有人懂我的欲言又止。
　　妈妈温柔的摸我的头:“说不出就不要勉强自己了，高兴最重要，不要因为没办法和我们交流觉得有负担。”
　　我看着她泛黄不似从前精致的脸，伸出手摩挲她脸上深深的纹理。
　　只是一年时间，她就苍老的这么严重。
　　爸爸说这个世界上，除了妈妈他再也找不到第二个比她更喜欢体面的人。
　　那时候我还笑他朋友少，后来发现，他的生活里只有妈妈，后来又加上我。
　　她们都在因为我放弃，因为我舍弃。
　　原来痛苦的不止我，还有这些关心我的人。
　　妈妈的泪又顺着眼角往下掉，我喊我爸，让他替妈妈擦脸，问他会不会描眉。
　　我爸说他年轻时候最拿手这个，我妈自己画的都没他好。
　　心里腾出一股期待，我看着他，缓缓问:“那你教我，让我给我妈描一次吧？”
　　他点头，跑去外面妆品店挑选。
　　妈妈喜欢浅色系，爸爸买来的颜色就也淡。
　　我握着笔，手不稳，来回晃，几次抬起又落下。
　　但我不想放弃。
　　随后，我爸抬手，宽厚黝黑的大手落在我手腕上，给我借力。
　　有了他的帮扶，我的手抖的没那么严重了，但还是没办法落笔，他干脆就包着我的手，亲自带我画。
　　我妈说，刚有我的那一年，家里忙的不可开交，请了保姆也没改变多少，即便那样，趁我睡了，爸爸还是要坚持给她描眉。
　　爸爸的手很烫，宽厚的手掌稳健不已，我的手不再抖了，一下一下划过空气，留下一个浅淡几近完美的形状。
　　我觉得，妈妈一定是这个世界上最坚韧、最漂亮的人。
　　“妈，不要再哭了。”
　　我告诉她。
　　她说好，之后就把我抱进怀里，温热的手掌在我背上轻抚。
　　病房又有太阳照进来了，窗台上的小鱼还在游，我喜欢给它们换水，有种给它们带去新生的感觉。
　　燥热的夏，屋里充满热意。
　　医生要我多晒太阳，我看着电视上天气预报里提示的高温预警减少出门陷入沉思。
　　爸爸知道后，跑去外面买薄纱挂在病房里。
　　和窗帘作用差不多，但不会彻底隔绝烈阳。
　　医生夸他好主意，他腼腆的笑。
　　窗台外头有棵桂花树，枝繁叶茂，用不了多久就该开了。
　　恍惚中，我记起来，高中还在读书那会儿，学校里种满了合欢树。
　　合欢树差不多也在这个季节开花，茸茸的在天上飘，记忆深处，好像总会有人折给我，送到我面前。
　　可能是时间太久远，我记不清了，也想不起来。
　　后来，我再也没有看清他的脸。
　　我住进这家医院已经整一年了，虽然还是没能查出病因，但医生说我最近恢复的好，可以出院，家属陪在身边观察情况，有事及时联系就好。
　　我们在北京租了房子，我妈留下照顾我，爸爸继续回老家公司上班。
　　清楚自己身体已经没之前那么差，八月初的时候，我说我想回学校了，不能总这么闲着，我妈就去帮我撤销当时的休学申请。
　　开学之前，我俩就在北京旅游，逛过很多地方，在那座城市留下很多痕迹。