《私の花束》Hanako_Nagase

3、 「天涯何处不为救赎」 写于2024.9.22 去看

　　去看病那天要是晴天，其他天气都想是雨天，可我忘了，我的每一天都是阴天。
　　——题记
　　曾经我以为足够的勇气就是救赎，行动就是救赎，你的眼睛，名字，口齿，声音，你念日语的停顿是救赎，学会爱与被爱是救赎。我以为我痛苦，只要我写下来就是救赎，写下来的痛苦会变得很美，美之救赎。
　　医院和药不是救赎，去和心理咨询师聊天也不是救赎，见到了研究生姐姐也不是救赎。今天能记起自己要写什么的幸运不是救赎，若我欲晕倒，欲微笑，欲讨好，不欲学东西而欲步步为营。即使闭上眼睛也不愿张开嘴巴，欲幻想没有发生的悲剧，欲被人咒骂为□□，欲抛弃文学之信达雅礼乐诗书。不允许今天自己笑得太快乐，起得太晚，睡得太早，碌碌无为，无名之辈，做不到，便没有救赎。
　　来去医院都只能坐很差的巴士，司机把车开得一路颠簸，每个站点还要让车走走停停。后排的我欲呕，在《曾经我也想一了百了》播完后，切换到《一番星》时流下眼泪，在车上想不了别的，我晕车，我就只想“这像极了我的人生”
　　上高中，前后换了四个班主任，几乎每次都能成为特殊的对象，我现在自初中到高中，自高一到高三竟都有认识的老师，这也许是我人际网最宽阔的时候。有时候不经意间考虑到这些人，他们每个人会怎么看我，我都痛苦不堪。多可笑，关于百分之一思想的机会我就已经溺亡。这是一种霸权制度对我的殖民，它直叫我忍耐。我甚至无法说出口，一切都无法说出口，我时常想到别人，我的别人的别是不要的意思，别人的别是别说。我太喜欢当大人，太喜欢成熟，太喜欢体面。别说下去。
　　我早已过了认为今天来一个好老师就能改变，能拯救我的阶段，或说我根本没有过这样的阶段，我可以害自己，可我不能害了别人。所谓救赎也可以是让受苦的人闭嘴，忍受痛苦也能走下去，也能算作一种救赎。然而这生命，这世界，在我眼前，最不缺的也就是忍耐。写作用来浪费时间，所以今天我也只是在写一些文学废物。