《两性的姿态》薇薇安的记事本

103、不允许我好么？

　　舅妈没买社保你为什么要买？她们都不读书靠男人的你为什么要读书那么认真？他没学历也混了高层呢～嘴巴一翘、小腿一抖脸皮一扯！（父亲当年在公家机要的你为何要良善收下她？）我宁愿没这个妈！
　　如果只是社商善商财商低也就算了…每天每天无时无刻不在发生！不要搭理她不要看她却还要照顾呵护拿一切去宠她！真的好累，好想好好哭一场
　　幼年期住龟湖的时候她也是这样的所以我每天哭得好惨
　　事情已找到N+1个办法处理，今天是金钱问题，不是缺…而且和谐处理还有对时间故去运算上加减数值归零的一种惋惜…其他事物上并没有减少…写出来的好处是加深记忆，一人撒欢、一人拾起满地狼藉…还有运算来运算去和运算未来经济政治层面以及很多东西真的很累很累…我也想简单快乐，现实是她不许…也就一阵子处理好这个关口，希望别减福报就好…我已经撑到最后一波开启买卖模式，虽然第一波我闪现了一下…清空多余房产模式打开！转战其他领域，工作也是要往爱好上走了！
　　我还得运算她的处事性格，金钱性格，外在表现…以及她的嘴巴会往外说什么，给我带来哪些麻烦…有一项疏忽，都是巨大的麻烦在等着我再去扫屎……扫来扫去，我也就老了…
　　10几岁那年她带着两个乐清学生来家逼迫我外出游泳，我说要么不要去游泳见陌生25岁左右男人干嘛？要么我不出门，结果在泳池恶心吧咂的，也就是打不过…要不我废了他们！
　　把我交给两个陌生男人，自己却不见踪影，那时候我还不会换气游泳，在体育馆泳池我最多憋气游20米啊……曾经我是因为她溺水发烧一周，还在浅滩掉进过海里的啊…然后还遭遇两个咸猪手……！打不过全靠吼！回来她还说我不够温柔！何其浆糊！桩桩件件何是3日可以说完啊……中年了，述之何妨？
　　但是也对我有影响，后来有男同学爱上课摸我头发，我教唆也忍了一段时间，后来直接在上课上哭上了，结果一整个小学我天天安慰哭泣包，却无一人来安慰我…何事秋风悲画扇？回家我也没哭，我哭真的只是想看看会有人安慰我么？我和那个新老师提过换座位的想法，那个时期我的那个反应算是比较过的…哭得太过，闷声大颗的流泪…
　　你知道么，有时候一瞬间的落泪或者反应，和本身前期的经历有关的。一直有关的，这就是处事习惯、经历影响了反应…慢慢地变成了性格…独处使我很多糟粕从身灵深处慢慢拔除了…变得越来越像自己…内心的愉悦一点一点向外散发…所以我的苦和哭不是自苦和无法解决，而是周遭人事使我感觉不舒服，我想离开沼泥…才会有福至心灵的自由洒脱…奔跑在草地上，坐在草地上感受阳光都是我最近的爱…我的一个人真的很美好很美好…时光使她们离开了我不再是挚友，而我的友人却无处不在…比如坐电梯有人提醒、跑步会有不认识的良师提点、哪怕坐在路边吃小吃也有很多善意的关怀，这不是友又是什么呢？很多很多，真的，特别多…
　　而有的人觉得提醒是不善的靠近；提点是多管闲事，小人物的怜惜是一种羞耻…而我觉得一出门就有大半个世界的善等着我真的很幸运…
　　那些恶也并未远离，只是我成熟了也懂得更加妥善的运用他的恶转变成到我这里使我更风趣幽默的善，恶本是恶，永不会是善，只是我有用恶人之恶塞回他自己肚子里的方式…
　　我该既要厌恶她，又该爱护她；厌恶她这种类型的人，是为了不被同等性格的人吸引，莫名想去拾起些什么…爱她仅是因为她是我母亲…我不赞同你的浆糊，远离你的浆糊，处理你的浆糊；爱你，仅是因为我要自爱自重…
　　这两个闯祸后，我从童时便开始拾起过很多人…出了社会的感情要么那人性格像爸，要么那人浆糊得像妈…最后浆糊着浆糊着我发现靠眼神和气息找寻（感觉，不尽如是，要具体问题具体分析的）我还是爱另一些不叫做气质的东西…