《黑猫巷》西早清

1、心事集

　　　　我迫切的想知道我究竟是个怎样的人。

　　不是在我眼中的，而是在其他人眼中，并且对别人的评价抱有很高的期盼。

　　进入青春期后，丝丝缕缕之前不曾体会到的情感疯狂涌入我的内心，开朗又自卑。

　　应该就是那个时候开始，我与人交流，不敢看对方的眼睛。

　　我从小称不上优秀，因为外貌也面对了很多调侃。小的时候这些话伤不到我，长大一些了，这些扎在我内心，快要遗忘的小刺才隐隐作痛。

　　我不敢跟优秀的人对视，因为在自我意识里我是丑陋的。

　　。

　　没有朋友知道我自卑。在他们面前我十分外向开朗。

　　令我也疑惑的是，我没有刻意隐藏。敏感的一面似乎只在限定条件内出现。

　　朋友前，我可以毫无负担地剖出外向的一面。当然，这并不使我痛苦，甚至我还很享受。

　　。

　　半年前，我跟我妈吵了一架。

　　她说我狂妄又自大。

　　事情的原委是这样的：我跟在班上唯一的朋友，叫她n，绝交了，想要转班。

　　起初，我把自己说的很惨。说自己在班上一个人，没人说话。连眼泪都落了下来。

　　后面的争吵不是因为她不同意我转班，也不是因为她嫌烦。反而她在我第一句话开口后，是一副担忧心疼模样。

　　至于争吵——我妈问了我一些细节。

　　我跟n绝交，没有明面说。是突然的一天，一个早上谁也没说话，自此之后谁都没施舍给对方一个眼神。

　　我妈问我为什么。

　　我没太多犹豫：性格不合。

　　我知道我的友情破裂不是因为具体一件事。

　　在很早之前一个名为“她好烦”的钉子就被对方的一个个细小举动凿进了心脏里。

　　随这枚钉子一同而来的不是痛感，是烦躁。

　　当然，这些不足以作为我转班的理由。

　　于是我妈追问：你为什么不能交新朋友？

　　在我回答完这个问题后。我们吵架了。

　　我妈是个开明的家长，是她自己说的，我也不否认。

　　不过这不代表她就能完完全全地理解我。

　　我的回答是：我不想跟他们说话。

　　在班上，我的同学也和我一样处于青春期。男生开h腔，女生谈恋爱，……，都属于正常现象。

　　只有这些我能说给我妈听，再往下去就是代沟，难以启齿我无法开口，她也理解不了。

　　结果可想而知，我妈给我判了个“自大”的名号。她决绝的拒绝了转班请求，并给了我一顿痛骂。

　　那天晚上我哭着解释、抱怨，眼泪被她的话语逼了下来，直到房门被她离开的背影关上也没停过。

　　。

　　不过隔天早上，我接受了她给我下的定论。

　　因为我本来就是个自大的神经病。我妈认为我是看不上别人，从而自己封闭了。我想了想，应该就是这样。

　　我不屑和我认为很蠢的人交流，也给他们评判过：很二。

　　于是在辗转反侧了一个晚上后，我想通了。

　　后面这半年，我在班上一直是一个人。

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　　太自我只是一部分原因，虽占据了大部分，但剩下的其实是因为n的人缘实在太好。

　　毫不吹嘘的说，班上所有人她都聊的来。就连之前我在班里的其他朋友也是因为她才熟络。

　　跟n分道后，那些朋友没有再找过我。

　　本来就称不上太熟，n不来找我了，还指望他们来找我吗？

　　我想我也不需要了，没有人再来打扰我，挺好的。

　　。

　　那件事之后，我对自己的认知定义变得清晰了不少。

　　我仔细反思过自己，为什么n一样想和我绝交，她的理由是什么？

　　其实一切都有迹可循，只不过我留下的所谓“答案”很卑劣。

　　我不是一个良好的朋友。成绩稳定的中等，抱着“好想躺平”的状态过了好几年学习生涯。

　　我跟n有一样的兴趣爱好，所以天天缠着她聊着毫无营养的话题。也出言调侃过：“你跟我在一起玩为什么成绩还能稳增不掉啊？”

　　…天生的乌鸦嘴，后来的期末考，n的成绩真的掉了。而且是一次掉很多。

　　我愣了，是不是因为我的原因我不知道，反正n心里肯定不爽，

　　她不会直接来怪我的，但在班主任找她谈话时将原因推给了我。

　　这还是我偶然间知道的。

　　两人间的围墙开始筑起，我和n隔着矮墙相望，重新牵上不那么真诚的手，伪装成了相安无事。

　　自我，在我自己意识到之前就开始表露。

　　仗着自己有个开明的妈妈，我在学校特立独行。

　　只要是跟学习无关的我认为都没必要去做。

　　春秋游请假，运动会请假，不穿校裤，跑操躲厕所，请病假三天起，一系列搞特殊……

　　好在那时的班主任懒得找我麻烦，想到这真是替得寸进尺的自己捏一把汗。

　　但这些n都是看在眼里的，她不会像我一样随心所欲，所以我回想这些的时候，意识到她可能很早就看不惯我了。

　　不知道她有没有几个瞬间把我划分到“坏学生”一栏。

　　我向往十分的自由，因此n在跟我说她未来的时候，我被噎住了。

　　她妈妈帮她把未来的路铺好了。

　　噩梦吗。这是我的第一反应。

　　n是家里最小的，她妈妈已经五十几岁了，思想也封建，对她有极大地掌控欲。

　　听到这里的时候，我感觉更噩梦了。

　　从前约n出来玩，她妈十有八九都不同意。

　　连n的手机，她也可以随意翻看，好友也可以随便删。

　　我想，n的意思是她在她妈面前是没有隐私的。

　　…不免想到一些令我恶心的事，n在班上不谈恋爱，加上n看小说，她妈就怀疑她是同性恋。

　　到这里，我打断了她的话，问她。

　　“你没想过反抗吗？……不，我是说你没有一点坏情绪？”

　　答复出乎我的意料。她淡然道：没有啊。

　　我忘记那时是什么神态了，但我现在想起来，码着字，是皱着眉的。

　　“你以后真要按你妈说的去当老师？”

　　n点头了。

　　她还说她十分理解她的妈妈，表示那个年代的人都那样。

　　我很想问：你没有理想？但最终我止住了。

　　我意识到我们根本不是一类人。

　　舍不得那点情谊的n和我，仍然选择不捅破窗户纸，将一丝丝溜走的友情笼起来守护了小半年。

　　可随着时间消磨，隔阂越来越多。

　　我很烦，有时候自己都觉得作。她亦是如此觉得。

　　后来我和n的那堵墙在经年累月之下，终于参天，我们再也听不见墙对面人的声音。良久，我们停下了早已干涸的嗓子，各自朝被墙隔开的两片天地走去。

　　我不知道我是不是该庆幸。

　　我们没有真正意义上吵过架。

　　所以连最后的分别都是悄无声息的。

　　。

　　什么时候开始变虚伪的我不知道。

　　我说过我自卑，害怕别人看不起我。

　　条件反射，我开始把自己包装的很好，立过很多不同的人设。故意流露出我是多么特别。

　　渴望别人注意到我装出来的、美好的一面，然后给我一个嫉妒的眼神。

　　我总是想证明我家境怎么怎么的好，父母如此如此疼爱我，我是多么多么不拘于束缚。

　　这些都可以包装起来。

　　而且，对做这些事，我乐此不疲。反复欣赏自己时，还会有一种满意感。

　　或许不是全是因为自卑才这么做，单纯想炫耀也占一部分。

　　如果站在别人的角度，且上帝视角的话，我会这么说：

　　你好装啊。

　　。

　　我喜欢剖析自己，这篇文字也是证物之一。

　　为什么不继续剖析了？你不是很能装吗？因为我困了。

　　我管你呢。我自己开心就好，写了这篇也是为了满足我自己。

　　其实我写的时候没想写n的，写也没想写那么多。

　　之所以写了那么多她，是我发现我整个初中生涯，带给我变化的，都是她。

　　我是初三生，她是我初中唯一交到的朋友。她对我很好，真的很好，让我一度以为自己在学校有了干妈。这段友谊带给我的快乐是真实的，并且是值得回味的。

　　我跟她决裂的原因不只我写的那么多。但我不想再说了。

　　既然写了这么多你，那就好好怀念一下你吧。

　　n，我现在还是不知道你向往什么。

　　那就祝你前程似锦，身体健康，好运降临。

　　谢谢看到这的屏幕外你，其实我自己都不知道该把文章发到哪去。算了，万一呢。

　　不要焦虑哈，人生苦短，及时行乐！这是我的座右铭）

　　不要看我把我写的这么糟糕，因为我故意只写我糟糕的。就是把自己骂爽了。其实我现实中网络上对朋友对别人都跟热情的，会付出很多。称得上是好人（傻逼除外哈）

　　不知道写啥了，天天开心。

　　人生那么长！现在你焦虑的事是多么微不足道！开心才是真理！