《给苹果的情书》安宁蜃

2、The second

　　第一次认识你的时候就觉得，你离我很远。
　　那时大约也是现在这个季节，朋友拿着你和其他几个你的朋友的照片在眼前晃了晃，问我觉得哪个比较喜欢。现在想来都觉得不知廉耻。但是，我选了在温馨的集体照中唯一没有笑的你。
　　你站在冰山的顶端，而我是冰山下的水中唯一没有被冰冻的鱼。那时候就注定了的，无法改变了，即使那时候的记忆风干了氧化了随风飘走了也都磨灭不掉了。但我没有泰坦尼克号那么英勇，真的没有，我只是一个小女子而已。
　　在你面前也是。
　　后来真正意义上的相见你依旧是那么冷漠，记忆中你推推眼镜，富有磁性的声音说的第一句话是对那群松懈至极的同志们，说的是“不要大意”。不愧是学生会长呢，永远都不会大意。
　　我听到了，记住了，并打算终身奉行了。可还是大意了，爱上你了。很强烈的对比呢。
　　爱上了冷漠的你，爱上了严厉的你，爱上了不符合年龄成熟的你，义无反顾地，就这样陷入了。
　　其实你只是严谨了一些，不苟言笑了一些，责任重了一些，让自己松懈的时间少了一些，他们为什么都不认同我对你的感情呢？
　　这也该怪我吧，怪我无法表达出内心的真实感受。
　　起先就像是秘密一样埋在心底，不与别人分享，想着等到它生根发芽，自己明白其中的幸福喜悦就好。但还是觉得不能够让你继续这样默默下去，告诉了朋友，努力让她们接受，告诉她们有你在我有多么快乐，没有你的时候寂寞的日子有多么难受。那时候觉得有人知道我的爱情有多美好真的是件很好的事情。
　　所以迫不及待地告诉了所有认识的人。
　　但我却错了。
　　当把你的照片放在大家面前的时候我看到的是他们不认同的脸，听到我因为紧张而寥寥无几的介绍后问我说，原来你喜欢的就是这种类型的啊。
　　那时候真的委屈到快要哭出来了，他们都不了解你，这样说也是没有办法的，一遍遍告诉自己但还是无法接受这个事实。
　　如果那时候给他们看的是你笑的那张照片就好了。一直后悔的要死，到最后是怨恨自己。
　　——因为朋友介绍她的爱人时，那种幸福的表情和流畅的介绍让人难以否决。
　　即使对方自恋的要死，因为家里有钱就天天傲娇到“本大爷”、“本大爷”的叫。跟你比差远了，你比他好千倍百倍都不为过。
　　但是即使是连“他是全世界全地球全宇宙全太阳系无论多少维空间中我最爱的人”这样矫情的话都说出口了，他们记得的，依然不是你。
　　幸还是不幸。
　　我又可以回到以前，那段告诉自己我是世界上唯一知晓你珍藏你珍惜你了解你的人的日子。
　　可是，当整个世界都寂静了的夜晚，还是能听到自己内心的声音，用着不甘心的语气，一遍遍的重复着——
　　想要别人都了解你的好，想要昂首挺胸告诉全世界的人我有多幸福，想要在朋友情感深厚地读着写给男朋友的情书时大声地说：“我对阿瘫的爱，比你对你那位要深的多得多得多。”，想要你得到所有人的认同。
　　结果还是……说不出口。
　　把所有的情绪打包装袋丢进垃圾桶，像是什么都没有发生过一样每天对你说“有你在真好”。
　　不知道为什么总是泪水溢满眼眶呢。
　　可能是想起一开始喜欢你的原因是因为你有宽阔的肩膀，可以让我无所畏惧地生活下去，做个胸无大志的宅女，做个唇角总是挂着笑的幸福的女子。
　　大概是这样了，或者是我想错了。

作者有话说

　　这部分写得时候情绪有点没控制好呢。