《只适怀念》蒲公英的翅膀

1、1

　　“我今天吃了火锅，好咸！”
　　“咸就多喝水呀”
　　“喝了好多，还咸！”
　　看完这条短信，我再也回不下去，把手机扔到一旁，心里烦躁不堪，不停问自己：我在干什么？我想得到怎样的结果？却始终是无解！
　　闭上眼努力去回想你曾让我伤痛却无比怀念的瞬间，却发现再怎么用力也想不起那些曾今了。然后，我突然觉得心底一阵冰凉，该怎样表达这样的冰凉？脑中突然跳出一个词：空虚！真的，心里已经是一片空白了！

　　2008年冬天，我第一次跟你提到分手，我自认是个极端的人不愿轻易说分开，说了就不愿再回头，却在你短短两个字“不要”下瓦解，虽然没有分手，裂痕却已产生！
　　2009年初春，我们的分手拉锯战持续了两个月，我不停挽留，你冷漠以对。事后我形容我是经历了一场巨大的海啸——卷走了我的一切却还我一片清明，让我清晰的看到四周的空旷、心里的痛苦。
　　2009年后面的日子我一直在努力摆脱你给我的伤痛，努力走出自己的壳，努力开始新的生活。
　　2009年冬天，我终于发现我无法面对这个充满你回忆的城市，决定逃离。在成都找了一份不怎么理想的工作，然后收拾行李离开。到成都的时候我真的觉得，我新的生活开始了，很长一段时间，我忘了你的存在，开始试着接受新的人，最终还是无力。那时候觉得似乎任何人都及不上你。我想，我会单身很久，才能彻底拜托你的影子。
　　2010年新年，你在邮箱里留言，问我新的电话，我想狠一点，可最终还是给了回复。接到你电话的那一刻，心在颤抖。过去十个月的努力突然成了一个笑话，那么轻易的被你瓦解。我揣测着你重新联系我的意图，我期待着你下一个来电，我想要让你知道我的改变，于是在你面前，我又成了从前那个傻丫头，总有说不完的话，总是笑个不停。可是，挂了电话我却对着朋友哭了一个晚上。后来才发现，这竟是分手以来我第一次哭，原来分手这几个月我过得这么辛苦。
　　2010年2月的某一天，我喝得烂醉，第二天醒来发现我发给你的短信“你知不知道你不该再联系我？”然后接到你电话，你问我感觉有没有好一点，我说与你无关；你对我说，要自爱，不要再把自己灌得烂醉。我笑得有些讽刺，却终究无言。
　　2010年4月，无意间发现你已开始新的恋情，我给朋友打电话，声音有些悲凉：“我明白，已经一年多了。可是还是会忍不住难过，觉得属于我们的故事终于还是走到了尾声。如今，他已经开始新的篇章了！”那时候我其实明白，我不是舍不得你，是舍不得我与你的故事。也在那时候我终于狠下心，不再只是徘徊在过去。
　　2010年6月，我终于决定离开成都去上海，消失了四个月的你又突然出现，我告诉你我要走了。你说“对不起”，然后我明白，其实放不下的不只是我而已，对我的愧疚也在折磨着你；然后我也明白，你一直自大的认为我做任何决定都是因为你。
　　离开成都的那天，我给你发短信“一年多了，我再不是你的责任，你也无需挂怀。假若我这时候还会受你影响，被你左右，恐怕我自己都会看不起自己。所以，我所做的事真的跟你没有任何关系！”我知道这一刻，我是真心的，很久以前我就已经再为自己考虑，而并非为了忘记过去。而你，只是我生命中伤感而珍贵的一部分。
　　2010年10月，同事总说有人打公司电话找我，可惜我休息，一直没放在心上。直到接到你电话那天，我惊喜于你能找到我公司的电话，就像朋友说的:你是个很有手段的人。给了我一个大大的惊喜，有很长一段时间，我很快乐，每天期待着你的电话，我在朋友强烈的反对声中萌生了和你和好的念头。
　　那段时间，我们聊的话题很多，我想你絮叨我的生活，你对我许了很多承诺，我们竟然那么自然的交谈，忘却了那些尴尬的因素。也不再是无趣的哀怨和苍白的道歉。
　　2010年11月，你工作遇到不顺，向我抱怨，我发现我没办法再心平气和地安慰你，我发现近两年的时间，你竟一点没有长进。突然觉得你好无趣，突然对你的话不再感兴趣，也没话题再跟你闲聊。从那天开始，我们所之间不再那么和谐，我开始不赖烦、开始逃避你、开始变得冷漠。
　　从来没想过，竟然有一天，我对你厌烦到这样的地步；从来没想到，有一天，你竟成了那些让我烦不胜烦的追求者之一。于是渐渐讨厌你，甚至有些恨你。在过去的一年里我一直觉得你会是我一生无法忘怀的记忆，矫情一点的说法是“心上的一粒朱砂”、“怯于碰触的柔软”。为了你逃离那座熟习的城市，开始漂泊，开始自己新的生活却因始终无法释怀而封闭心门。本来应该是个浪漫的悲剧。可是现在却似乎成了一场不折不扣的闹剧。
　　我恨你让我失去了怀念你、怀念过去的乐趣；我恨你让我们美好的曾今变成今天这样的局面；我恨你毁了你在我心中的样子；我更恨你让我和你之间的故事有了这样一个不美好的续集。
　　走到今天我才明白，原来在很久很久以前，你就成了我记忆中一段唯美的片段；很久很久以前就已完结且再无续集。
　　有些人、有些记忆真的只适合在记忆里凭吊，偶尔拿来矫情而已。