《亲爱的你光芒万丈》温酒祈花

2、日记 天可算是凉

　　秋末。

　　天可算是凉下来，秋风拂过我的脸。这是我放下裴时远的第十三周，我放下他，我原谅他。但很可耻的，我在游乐园遇到了他。

　　心理医生告诉我，幻想有人爱自己的情感是不对的，对一个正常人来说，是不该有这幻想的。但我有了，并且我还深深陷入幻想中；于是心理医生推荐我，来游乐园玩玩，这能让我散心，能让我开心。

　　这是她说的，不是我想的，因为我根本不相信一个破游乐设施就能把我长久以来的心理疾病销毁掉；事实的确也是这样的，我来到游乐园，我并没有开心，反之，看到我初恋带着他现女友游玩时，我更生气了。

　　是的，不是伤心，不是自卑，是生气。因为我不是那些懦弱的人，当然，我没有歧视他们的意思，我只是在表达我不是那样的人而已。

　　我没有这个资格生气，我知道，我一直都知道，但我还是很生气，不过我就只能偷偷生气着，因为没有人在意我，没有人会想去知道一个神经病的内心，除非他也是神经病。

　　在我内心挣扎、与自己吵架的时候，我余光瞟见两个人朝我走来。我的第六感一直很准，但我愣了几秒，所以我准备拔腿跑路时，就这么被抓住了领子。

　　“跑什么？”裴时远的嗓音带着笑意，混着风声，摇摇曳曳地钻进我的耳朵，“我是什么吃人的老虎，还是恶鬼啊？”

　　可不就是恶鬼。因为你来，更带来了一段孽缘，让我们像丝绳一样纠缠在一起，就差再来个人搅和一下，就能乱成一锅粥了。

　　我想我的比喻方式很奇怪，甚至这有点像病句，不过没关系，因为没有人在意我，所以我无论怎么写，也没有人会辱骂我的，他们不会愿意浪费这个时间。

　　我没有回答他，不是因为我不想，而是我又愣着了。他身旁那个略微有些娇小的女孩突然轻轻地唤了我声：“嫂子”

　　是的，这才是真正怪异的情感。因为他爱恨交织；爱的情感是因为我根本没有放下裴时远，恨的情感是，一连十三周，他没有找我解释，也没有任何一个人告诉我，他们是亲的。

　　“都说了别当着人家的面……”

　　“你为什么不来找我解释！”

　　我吼了他。这是我第一次这么大胆，至少比我之前大胆多了；我想也许是我今天早上没有吃药，我完全可以借着随时会发病的借口，去大声吼每一个人，虽然这是不对的，但我已经吼了他，后悔也没有用。

　　裴时远呆呆地望着我，也许是我吼的太大声，连他身旁的那个女孩儿也愣住了。我有些抱歉，但我们在吵架，如果我现在道歉的话，就证明我在低头示好，我在恳求他别吵架；所以我并没有道歉，我就这么直勾勾地看着他，我在等他解释。

　　“我以为你、你讨厌我。”他说着，又有些委屈，“我以为有人把、把我是同性、同性恋的事情说了出去，导致你要远离我……”

　　我感觉我耳边像是有一千只苍蝇在叫唤，真的，那一刹我的耳朵像是突然听不清任何话语了；可能是我的脑海里只有那一句“我是同性恋了吧。

　　其实我应该没晕倒的，本来我是这么想的，但是我睁眼就是在医院里。白花花的天花板被太阳照着，更刺眼了。正巧在医院，我想我应该感谢那个心理医生，她的话可真有用，我现在觉得我一点儿病也没有。

　　于是我下了床，但是刚走到门口，我就被拦住了。那个戴着眼镜的心理医生严肃地盯着我，她对我说了我最不敢置信的话，她说：“你的病情又加重了。”

　　天呐，我感觉她说的可能不是中文，不是我所听的懂的语言。我怎么可能加重病情呢？我难道不应该减轻病情吗？为什么？这到底是为什么？

　　思考真是太麻烦了，因为思考导致我又疯掉了。我疯狂撕扯自己的头发，我挣扎着，我想要一头撞死，然后变成一个游魂去寻找裴时远，不过我被拦住了。

　　那该死的心理医生，不，不是心理医生，但是她指使的，我敢肯定，我亲眼看见了。但我没办法说出来，因为我是疯子，我是个病人。没关系，反正我在被电击着，电击之后，我或许就是一个正常人了。

　　等我成为正常人，我一定就能找到裴时远，然后带着他来到心理医生面前，让她好好看看，我的爱人是真实存在的。

　　但我再醒来，就是这几些天了，是我失忆的这几天。

　　事实上，打断我回忆的并不是记忆尽头了，不被打断的话，我还能回忆到我是因为什么爱上裴时远这时候。但一本书从书柜上掉下来了，我知道那是什么书，他上面就写着日记二字。

　　其实我并不知道今夜风大不大，因为我紧闭着窗。所以我也不明白这本书是怎么掉下来的，也许是被蚂蚁推动了吧，人们总歌颂蚂蚁是伟大的，所以它很伟大地把我的日记推掉在地上。

　　不知道什么时候，好像我睡着了。我被盖上被子，柔软的床铺让我想要再睡一觉，但我睡不着，虽然那道炽热的视线也消失了，但我还是睡不着。

　　于是我下床翻开我的日记。是的，从离开心理医生后，我一直很听她的话，我按时吃药，就为她不再电击我，那可太疼了。

　　听她的话，我没再翻开我的日记，虽然我不知道为什么，但是只要听她的话，我就一定能恢复心理疾病，毕竟她可是心理医生啊。

　　捡起日记前一秒，我突然想起我的爱人，裴时远。他才被我赶到楼下，他会失落吗？还是说，他就是那道视线，正在暗处盯着我？

　　我思考不了，我的脑袋又开始疼了，像针扎一样，扎我的太阳穴，扎我身体的每一个地方。

　　可我也来不及多想，我的脚替我大脑开始运动，我抱着我的日记本，跑下楼，去寻找那个高挺的身影。这是不对的，我的心里一直在想，但我控制不住自己，我就像被操控的傀儡一样，一直望那个凉亭跑。

　　我的直觉告诉我，他一定会在那里等我，虽然我的直觉并不可信，但我还是去了。毕竟是自己的直觉，是自己的一部分，就算失败了，也无所谓。

　　反正我是无人在意、无人知晓的，不是吗？

　　就算是也没关系，因为我已经找到裴时远。他就坐着，像是知道我会来一样，手上还拿着一朵漂亮的栀子花。这是我出院来第一次夸任何事物，不仅花漂亮，裴时远这个人，也漂亮的紧。

　　“你想起我了吗？”他抬头，眼睛亮晶晶地，像是期盼什么。视线移到我抱着的日记时，甚至想要直接站起身来抱住我，不过我已经走到他跟前，所以他没这个机会。

　　“是的，我想起你了。”我坐下之后，按住裴时远蠢蠢欲动地手，回应他刚才的问题。

　　他想要抱我，但被我拒绝了。所以他有些不满，那双桃花眼直勾勾地盯着我，就像一只狐狸一样，勾人心魄。我从出院后就鲜少动心，除了九时在凉亭遇见他那时以外，现在我对上他的双眼，也没动心。

　　我翻开日记，无视他幽怨的眼神。

　　2016年10月23日

　　今天照常被校园霸凌，不同的是，我见到了一个明亮的身影。虽然这个形容词用得并不恰当，但他当真像一束阳光一样，带着大人们站在巷口，耀眼得很。

　　他的确是我的阳光，从我醒来后，他守在我病床边，我就这么确定了。

　　我有些惊讶，原来我同他是这么认识的。可惜我失去了记忆，不然我定要抱着他，再好好感谢他一番。思及此，我抬头看向他。

　　好像他离开了。不，他不会离开的，我的心里这么说，我也不明白为什么是这么说的，我操控不了我的内心，是的，就像个傀儡一样。

　　没办法，我年少时的日记实在是太勾人了，比他那双桃花眼还要勾人。反正我的爱人不会离开我，那我再看看这个日记又怎样？我想到这，我就接着看我的日记。

　　2016年10月26日

　　我拼命想像身边的人介绍这个救命恩人，裴时远。但我身边的人总用看怪物的眼神看我，一问他们，也不回答，而是跑开。

　　真不理解他们，难道有人愿意拯救我就这么恐怖吗？可我被拯救了，他们不该高兴吗？为什么要用看怪物的眼神看我？

　　真正吸引我注意力的并不是这段略微怪异的文字，而是底下用圆珠笔画出地一道有一道莫名的图案，我实在看不懂。所以我看完那些图案后，就读起了上边记录的事。

　　读完后，我的大脑又开始疼痛，不过不是用尖锥扎着的疼，而是撕裂的疼。就像有人撕扯我的脑袋，然后把我的大脑丢出来，踩在地上，并且踩碎了。

　　这么说有些血腥，可他就是这样的，给我的感觉是这样。