3、论我是谁-怒气的合理宣泄 ...
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我走进房间，决定巴拉点儿肉干来嚼嚼。
在门口翻看着装食品的袋子，我拿起风干肉和猪肉脯，突然觉得不对，开始回忆起来——
我买了六条，一条是其它没货换成这个，总共七条；
当时吃了两条，给了一条外婆，那么应该还有四条。
我看了眼手中只剩下一条的猪肉脯，不死心的又翻了翻袋子，忧伤的发现有三条确实凭空消失了！
我是那种迷信鬼神的人吗？显然现在不是，我只觉得愤怒，我的东西被窃取了！
无耻的盗贼！我想着，今天刚好我的房间门一直开着，所以出现这样的情况是合理的，但是却是将我的房间当作公共空间一样来去自如吗？
我受够了！我受够这种自己的东西不打招呼就消失的情况了！我受够这种把房间门当作摆设的没有边界的情境了！我受够这堆乱七八糟的混乱了！
这是我的房间！不论它过去未来如何，此时它属于我！既然如此，它的规划权只能属于我！
我脑中不断闪过可能进入房间的亲戚或表亲孩子，我知道我已经有了固定的怀疑对象。
我的理智摇摇欲坠，颤颤巍巍的提醒我这只是小事，不足已定罪和问罪，而且整体情况非常复杂，根本说不清楚。
我知道！但那有怎样？
我感受到自己怒气填胸，想着是今天吃的辣椒为此提供了燃料。
我需要宣泄这已经无法控制的愤怒。
我不能现在去问罪，因小事去找会被定义为无理取闹，那这就是之后要处理的问题了。我现在的问题是，我需要宣泄情绪。
我要喊起来——
去亖！做贼的去亖！
去亖啊！
我用方言叫嚷起来。
我缓了口气。这还不够，这还不够释放我的怒气。
我重重的踢上门，震起的轰隆声让我感觉悦耳。
我坐到床上，双手抱过膝盖把自己环抱。我现在不想捶打墙壁，离我有点远，我洗了澡，也不想去找沙包打，所以换一种吧。
我感受着难过袭来，委屈，怨恨，愤怒糅合一体的翻涌着。张开嘴，声如利刃出鞘。
做偷的去亖吧！
哈！
发什么癫。
疯了吧。
我放这在这儿都要偷，有瘾啊——
当我不知道啊？
偷什么偷！
拿什么鬼！
我还要感谢你留一个是吧？
吼！
我死死地盯着门边的位置，在放着肉干的袋子旁边，仿佛望住了那个在此时隐形的东西。（因为历史时间可能有这个人存在这里，但是时间线往后拉的时候此时眼睛就看不到了是很正常的。）
当我不存在？！
吼哈！吼！
你怎么不去亖！
在这里做偷？
吼！
差不多啦，这东西癫的啦。
快去亖吧！
做偷！
哈——
我震声如雷的嘶吼着，用方言的实声叫喊，一吼一停，喘口气继续。不时感觉到眼泪流下来，拿纸巾按压在眼角，细声细语的缓和着说两句，感觉一下自己的情绪状态。
因为是从方言开始的母语，普通话说第二母语了，所以从气势上还是感觉方言更顺。
理智晃晃悠悠的拉扯着我，在选择这个合理的宣泄方式过后，结果验证了这个方法的成效。
我感觉到喊完之后开始有些累了，按了按胸膛，还挺平和的，于是拿起手机在备忘录写了点大概记录。
眼皮缓缓掩下，我知道这次的事件处理得差不多了，可以顺势睡去彻底清空残留影响了，于是写完放下手机就闭眼睡去。
（然后半夜睡醒发现灯都没关，但是怕爬起来关灯了就不想睡了，于是继续睡到了早上。）
第二天，我同外婆说起这个事件，以此举例解释了怒气为什么用气这个字，因为就像水蒸气也有压力，在锅里蒸煮东西需要有放气口，如果没有那气就会撑开盖子自己找口子。
如果我不设计一个出口让它离开，它就有可能转变成对我的破坏性攻击。它有什么错？它只是燃料，如同所有可以被使用的手段的武器一样，对错的定论只在于如何使用它们造成的结果。
说起怒吼，我在想，有时候好像人习惯了平常说话，是很难突然一下叫喊出来的。我指的是那种尖叫，或者嘶吼，喊的时候全身都跟着发力的状态，喊完喉咙都感觉到有些疼痛发哑的吼叫。
这个习惯里面也包含着对“正常人”的定义，也就是将喊叫的称为小孩子或疯子的认知，那也是在思想中将自己束缚住的自己认可的情况。
要束缚住成为一个“正常”人。
我不在意这个。我不在意那样的正常，最起码现在不。别人评判的正常，对我有什么意义？
别人为什么有权评判我？
为什么我不在那个评判的席位上？
如果人人都能拥有评判权，昨晚被评判的客体时，我为什么不能站在那个主观作出评判的席位上去？
如果我不能，那就不是平等有效的，那么这些评判就屁都不是。
在评价里，自我评价，必须像绝对控股权的一票决策者一样，稳稳的压制着来自别人的参考评价。
参考只是参考，能被挑选着，按需要来使用的才是参考。
欢迎来到我的世界——
我是自己的最高信仰。
202506161146
作者有话说
第3章 论我是谁-怒气的合理宣泄
