《颠覆完美爱情的个人独白》久行久熏

10、完美的爱情

　　年少时，我一直都不能理解何谓完美的爱情。可是等我慢慢地长大了，才明白那所谓完美的爱情对于一个人来说，是上天对那人多大的恩赐。又是多么的可遇而又不可求。
　　但是……
　　当你失去他的时候，那种感觉比死更佳难受。

　　我曾经疑惑过，老天到底是疼爱我，还是诚心考验我？
　　在我年少时，就遇见了完美的爱情。可笑得是，身为男子的我爱的那人偏偏是男子。即使这样我仍是不可自拔地爱着他。那时候，我们总是在一起，我们明明比任何人都亲密……
　　我们总是互相嬉闹着，照应着过每一天……那人的笑颜比什么都灿烂……

　　即使这样，其实我们都是很老实的孩子，并没有越过最后的一道防线。我们相约在他十八岁生日那天，我要把自己献给他……因为那个人什么都会让步，唯独这个不行！他一定要当功。我是被宠腻到无法无天的人，几次三番强行的把他压倒，却因为他的疼，没有持续下去……所以我决定受，为了他！我认了！在他无数次容忍我以后，我决定为他做一辈子也无所谓……
　　那时候，我们始终是愉快地度过每一天。然后，因为我已经有所决择，他有时也会把我压倒……可是始终都不是很愉快……娇生惯养的我也是难以忍受的……我唯一的底线就是不能碰我下边，别的随便。我们在黑暗中互相摸索着彼此的身体，带着偷情似的愉悦刺激……后来倒是他的哥哥先被人吃掉，气得他简直快疯掉了。因为我们都知道那是怎样的疼痛……至于他哥哥，我不得不说……我亏欠了他很多……

　　可是……到最后……我最终没有完整的成为他的……
　　他消失了，从我的世界里……

　　从此我就开始了长久式的幻梦阶段，我想见那个人，非常的……
　　所以，生活变得混乱，记忆变得混乱，人也变得混乱了……
　　我却记得那人的一颦一笑，一言一语……
　　然后，就此过了十年……
　　有人说我疯了，有人说我的头出了问题……我也没做什么只是坚持说那个人还活着，并且有一天会回来找我……
　　十年，我疯狂地思念着那个人……疯狂地在人群里寻找……然后不断地说，那个人一定会回来……
　　其实我的内心深处分明的知道，他不会回来了。因为他已经……
　　只是，我不能自已，只能用着诸多谎言欺骗着自己，也欺骗着别人……然后不断地对自己做着自我催眠……然后……突然有一天我发现自己的身体里，居然分离出了另一个自我……

　　我爱韩阳！所以我决定拿我全部的感情为他陪葬！两次三番的想要自我解脱未遂之后，这是我最后的选择！
　　韩冬曾说过，总有一天我可以爱上另外一个人；然后开始幸福的新生活……

　　可是我却完全断绝了这种可能性……我是个骄傲又任性的人，对于我来说，完美爱情只有一次！可是他已经用完了，伴随着我的全部幸福和好运……
　　许多年前，我曾经很久没有任何情绪反应的我，曾经因为一个故事而痛哭流涕……
　　“一个传说，说的是有那么一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。从离开巢窝的那一刻起，它就在寻找着荆棘树，直到如愿以偿，才歇息下来。然后，它把自己的身体扎进最长，最尖的荆棘上，便在那荒蛮的枝条之间放开了歌喉。在奄奄一息的时刻，它超脱了自身的痛苦，而那歌声竟然使云雀和夜莺都黯然失色。这是一曲无比美好的歌，曲终而命竭。然而，整个世界都在静静地谛听着，上帝也在苍穹中微笑。因为最美好的东西只能用最深痛的巨创来换取... ...它的歌唱是以生命为代价的歌唱，是世间最凄美的绝唱。这不仅仅是一种生的态度，更是一种感天动地的爱的方式。这就是荆棘鸟的传说。”（摘自荆棘鸟，我很喜欢的一个故事！）

　　我的歌已经结束了，伴随着最尖锐的荆棘……
　　我坚信着自己的灵魂中的某一部分已经随着自己的完美爱情消失了。直到那个人出现在了我的面前……

　　老实说，我宴会上第一次见到他的时候，就隐隐约约地知道，他不是我要的那个人！尽管他们的脸孔是一模一样，即使他可以准确做出韩阳的动作，说出一样的话……但是我知道，他不是他！
　　可是已经过了十年了……这十年里……我的一切都像在做梦一样！那为什么我不可以给自己一场美梦呢？所以，我接受了这个演员！
　　只是那时候，我一直以为这又是韩冬他们安排的。可是后来我发现我错了！
　　那个人，似乎无时无刻都在尽心尽力地扮演着韩阳这个角色……他把我的喜好，以及韩阳的喜好，我们的性格，习惯，犹如程序似的死死的刻在脑子里……很多时候，我都会产生某种错觉，那个是真的韩阳，就好像无数个寂寞夜里的梦境变成现实了一般……他宠溺的看着我，就像是“他”！他甚至比“他”更加纵容着我……
　　那段时间里，我的大脑总是不断地在现实与过去中穿梭着……我只想都在家里，什么也不做，只是静静地缅怀着我的初恋，我的那个人……

　　至于他？对于我来说，是个可有可无的人！很多余，但却又理所当然地存在着……

　　那个人在我心里真正地从影像转变为现实的存在……是在那天他第一次为我跟别人吵架的时候，那样子就像是……怎么说呢？能扛起一切！
　　想到以前，我不尽要笑了！
　　天知道，以前出事的时候，哪次不是我站在韩阳前头护住他……要知道，我的跆拳道段数已经够上了大师级别……偏偏这影像小子，居然大言不惭地站在了我的前面……他想要保护我？
　　而且他似乎做到了……看他那一幅恨不得在头上顶着一个大牌子“老子就是有钱！”的牛气样子……我突然觉得很可笑！他明明就跟小孩子穿了大人衣服一样的怪。

　　然后，我就变了。那天晚上的时候，我居然有种冲动，想要和他□□！
　　他居然傻兮兮地让我在上头，莫名其妙的，我似乎很早以前就和他做过，那时候，似乎是被他压下，而且似乎被整得很惨……
　　报复似的，我也不能让他好过……不过，当那家伙很没用地开始大哭的时候，我就手软了……我不断地安抚着他，他却越哭越来劲……直到我真的亲吻了他……他才不哭了！反而是那双大眼睛里居然冒出了很幸福的泡泡……
　　我真的没夸张！面对着那双可以算是单纯的眼睛，我真的差点不举……
　　我终于下了个决定，把他反过来，用了背后式，结果那家伙开始动手动脚的抗议……直到我抓住了命根子才作罢……
　　所以后来我想教训他的时候，总是喜欢背后式，这样就可以不看他的眼睛了！

　　我轻轻地吻他的耳朵，深切地知道了，和我□□，让我那么舒服的人，不是……韩阳！
　　身体那么快乐……心却难以自治地沉到了最低点……就像是被冰封住了一样！

　　俗话说这种事情，有一就会有二，有了二自然就会有以后的无数个二……
　　我很颓废地堕落了，完全沉浸在感官的快乐里。那家伙，可能是第一次就被我做的狠了点！所以，每次都试图找理由推托什么的，我当然不可能放过他了！有时候自己都觉得自己很丢脸。明知道他一看到自己情绪低落的样子，就会手足无措地恨不得把自己的一切都呈现在我面前似的！于是我就很阴险地利用这一点，把他引诱到床上去……等到他，疼到想哭的时候，已经来不及了……我通常都是用力地吻住他，让他哭不住来……看着他一幅眼泪汪汪地样子，我就更会想要欺负他！……

　　不过他到底是年轻恢复的也快……居然适应了，也渐渐开始喜欢□□了！而且老老实实地当受了！

　　我的日子过得春风得意起来，却在想到自己似乎已经好久没有想韩阳的时候，异常地愤怒……

　　那人是谁呀？笨蛋一枚罢了！怎么可以用来跟我的韩阳比？
　　不过我似乎是在很久以后才发现的，有的时候，笨蛋比聪明人更加难对付！

　　在晚上他睡熟的时候，故意地把他踹到地上，他没摔成脑震荡，却摔傻了。梦游似的爬起来，抱着我亲亲然后，倒头再睡！
　　明明知道他，害怕辣的却天天做好川菜等着他回来吃。结果他天天闹肚子，还差点胃穿孔……我却不忍心对他怎么样了！
　　有的时候，傻瓜要比聪明人更难对付；因为有的傻瓜太单纯，单纯到有时候会让人不忍心……
　　我到底是什么时候开始的，默认傻瓜的存在！明明知道他除了脸蛋和韩阳一样，其他的什么都有着很大的区别……韩阳他的确宠溺着我，却聪明地知道我在想什么，然后轻而易举地把我引到他的那个方向去……我都不得不承认，韩阳是个过于聪明的人；明明早已把一切都看穿了。却偏偏要装成一幅他什么都不知道的老实样！玩似的，陪着你走下去……明明知道他是个狡猾的家伙，挖好了坑等我跳下去，我却毫不犹豫地往里跳，因为我爱他！
　　傻瓜呢！他根本就是个缺心眼的家伙，大概是因为爱我吧！所以把整颗心都摆在我面前，等待着我任意的蹂躏……我本来对这种性格的人是非常不齿的。当然我以前也没有见过这样的人了。大概是新鲜吧！我允许了他的存在，让他在我生活中任意地扮演着笨拙的保护者形象！明明像个小丑似的；却竭尽全部的让我快乐似的；好像即时牺牲了一切也无所谓的样子！
　　不知不觉地却把我心中的冰，溶化了……

　　当一个人明明是很痛恨着自己扮成另一个人；确为了你而强迫自己扮演，甚至有时候不惜扼杀自己的时候……当一个人心甘情愿地被你欺负，被你恶整；确一直以为你绝对不是在故意伤害他；还千方百计地给你不断找借口……傻兮兮地相信你所有的话的时候。
　　怎么可能不会被他感动呢？

　　我可以对韩阳轻易地提出一些无理取闹的要求；因为韩阳聪明，即使他装得不是很聪明的样子。无论是我如何刁难，都难不倒他！反而会给他增加乐趣呢！对于威尔我却一个要求也不敢提。因为，我怕他会傻傻地被我玩死……

　　我不得不承认自己喜欢上了威尔；甚至不由自主地对他产生了保护的情绪……并且残忍地让他继续抛弃自己继续扮演韩阳……

　　傻瓜的爸爸，原来是头老狐狸。第一次见到我的时候，两只眼睛就跟针似的，一下子把我刺透了……他直接挑明了跟我说，要我赶快挑明抛弃傻瓜……免得将来傻瓜会哭死……
　　我本来一开始也准备按照他说的办的！如果他没有说，已经挑好了一大堆合适的男人等着他儿子回去挑的话！
　　我不明白自己听了他的话为什么会如此的生气，气到想狠狠地恶整他！

　　我喜欢傻瓜；却很小人的，不断地给傻瓜留下幸福的希望……让他越陷越深，离不开这片以爱为明的沼泽地……
　　同时内心深处却没有给过他任何机会……我这辈子只爱韩阳，刺在我内心深处最最坚硬的芒刺！

　　我的心即使被溶化了也没有感觉，因为这么多年了他已经完全空了……我唯一能给傻瓜的是我的身体，唯一能接受的也只是他的身体。我们能分享的彼此的，就只有性！

　　傻瓜总是在我的挑逗下，幸福又刺激地尖叫……可是他却在夜深人静的夜晚里悄悄地哭……

　　我不爱他！一点也不！绝情一点地说，我一直在玩弄着他，一个傻瓜罢了！