或许我也不曾理解自己为什么曾经,总是喜欢以a作为借口,逃避关于他的所有事情。现在想想,我或许是害怕丢脸难堪,更害怕那些流言蜚语。所以在感情受到挫折的时候,我总是会在大众面前以一种随性的态度表达我与他的感情,从而让看戏的大家认为我对他没那么认真,我还念着A。但作为当时的我,没有认识到这件事情,这件事是我做错了。
但其实我的喜欢根本藏不住,我明目张胆地偏爱他,光明正大地找他,烦他,和他用着同款东西,对于绯闻我没有采取任何真正的措施去解决,而这也是我之所以为什么把这部小说取名为《愿能藏住的心》因为后面的剧情导致希望将能好好藏起来这份心。
或许我也不太理解,为什么在他兄弟那里,我并没有得到一个很好的态度,现在想想,有一部分是因为他没有做好中间的工作,还有一部分是我身上带有的传闻太不堪了,他们又怎么会觉得我有多好呢?又怎么会做到最起码的尊重呢?甚至可能都会不理解他怎么看上我,毕竟他们也觉得那样的我就是我,他们也是造谣和传谣者之一。其实我也不清楚为什么会看上他,可能就是感觉到了,说不上理由吧。
其实我赶完这几篇稿子时,我的第一反应好像就是无论前面有多甜,有多好,我们好像都逃避不了必将走向的剧情。我好像瞬间就明白了,为什么我很喜欢看的那些书,很多作者都说到,我也曾想改写这篇的结局,可越写越发现,他们的结局好像就该是如此,这是他们必然要走向的结局的那种感觉