《死寂》洋芋可可

1、8.2

　　10：50
　　我的眼泪蓄在眼睛里打转，一瞬间内心的空虚打心底自内向外散发着，穿透我的身体...
　　我蜷缩在床上心里不停的质问自己我为什么不能再好一点，为什么不能懂事一点，为什么不能理解一点，为什么不能长大一点....
　　对未来的恐惧与未知充斥着我每天的生活，我不甘堕落，我野心勃勃，我想做那个引领者，可是...我不断否定自己，我是个废物，事实如此我确实是个废物，也许我生下来就是错误的。每一天我都像一只蚂蚁在水坑里不停挣扎，明明水坑很浅，明明旁边就有一片树叶，可是我做不到，水霸道的不停的灌入我的口鼻直到我沉了下去，为什么我不能再努力一点，我努力了能做什么？我做的每一个决定心里都有两个小人在疯狂争斗，当我在玩手机时，你为什么不能努力一点，玩手机对你有什么好处，他们说的果然没错，我质问自己，可是努力能干什么，我最终的目的是为了什么，我又反驳自己，我不知道...我很迷茫，属于我的道路显然还没有出现，我不敢向别人透露心声，他们，会怎么想，我不知道，也不敢去问，我踏不出那一步，为什么？为什么我踏不出去？我大脑里永远都是为什么和不知道就像两个复读机，我不知道该怎么做，我喜欢闻泥土的芬芳，品世间的美好，坐在长椅上吹着微风，我喜欢抬头看着叶子随风舞动，那是一幅美丽的画卷，是一场精彩的表演，一切都是那么美好，可是我，就是缺陷。也许我思考的这一切都是错误的，也许我现在写出的也不是我的内心而是我的伪装，我看不清自己，我不知道这是我的内心还是我想让你们看见的我的内心，我否认自己一切的优点，因为我害怕被否认，每个人的一举一动我都会仔细分析他的心情，这样做是为了什么，我不知道，我看不清，听不见，每当我打开社交软件看见比我优秀的人，我想成为他们，可是，我不敢，我怕被否认我怕我不能坚持我也怕我不合适，可是我喜欢，我想，我为什么不能这样？我为什么要这样？我这样了能干什么？不这样也不会干什么，但是我心里难受，我不甘，但是我也做不到，你真该死，你真装，你真丑，我心里总有一个人以第二人称审视着我，我想当可以充实生活宁我快乐的coser，我想当为国争光的奥运会冠军，我想当个万人瞩目的歌星，我想做个无忧无虑的作家，我想当内心的老师引导他画出镜子里的自己，我想当个眼睛的朋友记录下他所看见的一切，我想当个环游世界的旅行者，我想当个超度灵魂抚慰逝者的入殓师，我想当互联网上的公主，不，你做不到！在这时我心里总有一个声音否定自己，我做不到我疯狂洗脑自己我只是一个常人，为什么他们可以你不可以，他在鼓励我，可我收到的负面回复永远大于正面回复，一句骂我的话我能记很久，一句夸我的话我也能质疑很久，我不知道怎么治愈自己，我想宣泄，可我不想因为我的负面情绪给别人带来烦恼，这样我会很愧疚，我想过一个精彩绝伦的一生，可现在不也绚丽多彩，也许是我错了，我一开始就错了，那就错下去吧，我常常在读书时想象自己握着笔坐在书台前正写着这本书，那种与作者灵魂的触碰使我十分开心，我想知道作者写的时候是为什么，这一段作者写的时候是报以什么心态，用了什么方法。我明明可以自信，可是我身上的瑕疵还是会让我沉默寡言，我说的每一句话都害怕让别人难受，可当难受的话从别人嘴里对我说出来时我还是会换位体验他的感受，是我的错，我没做到最好，我曾经做过的事也是该死，我曾偷了家里两万元用来买我喜欢明星的专辑跑到同学身边炫耀，是为了什么呢？那时的我不懂，我认为那是热爱，热爱这位歌手，现在我明白了，那哪是热爱，是攀比，我想融入他们，所以我是在包装自己，这样做有什么意义？毕业时我填写同学录时上面问到偶像这一栏，我心里不知什么感受，我不想写我喜欢的爱豆，我觉得他们不是我的偶像，可我又觉得他们没有区别，便硬着头皮写了。我早熟我对亲人好友不亲热，我不知道为什么，从我幼儿园起就每一天都在想象家人的死亡，每当想到，眼泪就豆大的留下来，上了小学之后我明白了，人早晚都是要死的，没有东西可以陪伴自己一辈子，我认为家里人死了是早晚的事，又不是死了为什么要那么想念，我心里现在也没明白，我知道我的想法是错误的，可是我还没有遇见能让我牵挂的人，所以暂时体会不到，我想尽可能做到完美，这都是我想，我真该死，为什么不能实践？可能也许我还没到那个年龄，我不想拖太晚了，我怕等我觉醒的时候太晚了，我努力地每天的想，我相信总有一天是会想通的。心理疾病，我从很小的时候就发现自己可能有心理疾病，小时候性教育的缺失导致我幼儿园对这方面特别感兴趣，一年级就明白了性，由于早熟我从来没和家长说过，长大了原生家庭的漏洞也使我内心十分自卑，我怀疑我换上了抑郁症，我很想死，是因为我觉得我该死，我是家人们的累赘家人们的负担，我死了他们就会很轻松，可是抑郁症在我认知里是一个上不了台面的病，很丢脸，很恶心，我不敢说，只能一个人默默的猜测着，我们老师曾说过，现在的小孩吃穿无忧的不知道心理承受能力怎么那么差，我不敢说，我怕我成为异类。在家长面前我永远是开朗的傻傻的，可是也不知道的是，我是装的，我故意装的傻傻的故意撞到桌子假装是不小心的，这样他们心里就不会认为我很有心机很聪明了，我不喜欢他们这样说我，我希望他们说我傻傻的很憨厚，所以就装出那个样子，可是装久了我也不认识自己了，我到底是什么样的，我一直以来都以第二人称审视自己，在家长骂完我之后我会在网络上一通发泄，但是马上我就会自动转换为家长视角，我如果这样说他们会很伤心的，可是明明我也很伤心，可能我天生就是一个矛盾体，想尽全力做到最好，可有随时随地都在摆烂，我是明明是摩羯，可又是mbti里最懒惰的intp，我曾经一度认为我对我的认知很全面，可我发现，我还是无法了解遵从自己的内心，我找不到人生的意义，就想一个人在太空里瞎摸索，我不畏惧死亡，我甚至希望他快点到来，也许他才能解答我心中的不解，也或我现在就在经历死亡
　　活着