《恋恋记事本2010》冷依若

12、爱那么短 遗忘那么长 木亦不甘心

　　木亦不甘心，她觉得这么美好的初恋就这样被不成熟的自己给毁了，这一切都是她的错，她决定弥补错误，她提出了等到大学毕业两个人重续前缘，林北爽快的答应了，这让木亦觉得他还是喜欢她的。可是，木亦不是一个能耐得住寂寞的人，她觉得虽然已经不是恋人了，至少还是朋友呀，所以，她肆无忌惮的给林北打电话，准备五一假期的时候去看林北，最后因lack money而give up.
　　这样纠纠缠缠的过了一个月，林北告诉木亦：我们只是普通朋友，，我已经不喜欢你了，所以，找到朋友的界限并且坚持吧！我知道失恋是很痛苦的，我那段时间也是天天看佛经才慢慢恢复的，你也可以的。
　　那天晚上，木亦在博客上发了一篇日志《一封没有收件人的情书》
　　一封没有收件人的情书
　　此情惘然逝如梦，镜花水月原非真
　　————题记
　　夜深了，你还在忙碌吗？还是已经进入了梦乡？在无边的梦境里会有我存在吗?今天是分手的第三十一天，直到昨天我才知道我们共同的感情在不知什么时候已经画上了句号，而我却没有被提前通知。
　　因为一锅蛋汤泡面，你无声的闯入我平静的心湖，给了我一个措手不及。在那段黑暗的日子里，小屋里的面香和空气中氤氲的沉默伴我无眠夜。泪湿枕巾的痛苦回忆里，你在黑夜里向我挥舞的双手是那么的具有诱惑，照亮我迷蒙的双眼。
　　我以为，我们可能，我以为，我们不可能。高考后，一切都是沉默的道别，我对着你的背影无声的呐喊：“带我走，带我走！”可是，你的背影那么落寞，脚步如此坚定你不愿意回头看看眼中有泪的我。音讯全无的时候，我发狂的动用一切能想到的方式，找到你的号码，可你告诉我：“我是喜欢过你，但是不要多想……”没有多想，只是想着见你一面。
　　那天在网上看到你，还是喜欢嘴角上扬的打招呼，一件白色T恤挂在身上，纽扣却不记得扣好，所以……，我给你申请的Q号，我给你开通的空间，我给你的空间取了跟我的近似的名字，觉得这样我们就可以有联系了。
　　每次上网都会先查看你的Q状态，结果都是一如既往的失望，你无情的牵着另一个女孩的手走进我的梦里，然后不顾我在背后的哭泣，幸福的离开。在我决定把你慢慢忘记的时候，你却主动找到了我。兴奋的我那天在国二等级考中发挥超常。就这样，无声无息的陷入了谈心、谈天、谈地、谈你我他的友谊期。
　　等待星期五晚上的到来变成了我的幸福守候，后来不知不觉的形成了依赖，只要上线就先给你发个图片却不问你是否在线。时间总是很无情，它让我在短时间内重新找回对你的感觉，那天我再次梦到同样的梦境，我从哭泣中醒来，郁闷了好几天。
　　那天，你说：“如果我们在一起上学，我肯定追你。你知道思念的痛苦是难以承受的”我心酸的不知道说什么，最后含着泪打了一行字：“在高中的四年你都没有紧紧抓住我，再多四年又怎样呢？”然后我看了你推荐的《魂断蓝桥》。那天晚上，我拥着被子发抖，为我未开放的恋爱，我觉得是时候解开自己的心结了。
　　可在第二天你却残忍的告诉我：“要不，我们试着交往吧？”就是这一句话，让我再也忍不住的流泪，流泪，流泪，当时我完全没有了感觉，不知道这代表什么，不知道我该怎么办，我告诉自己，这是你用来安慰我的话，你说你很认真的，没有在开玩笑。我匆忙的关了电脑，脑子一片空白，是呀，这是我一直在期待的，可是这个转变太大，我无法适应。
　　在夜里两点多，无眠的我爬起来写下了给你的第一封情书，很郑重的很严肃的表达了我的看法。此后，一直在徘徊。直到1月12日，你再次提出交往，你知道吗？我对此没有抵抗力的，受潜意识的支配，我们开始我期待已久的交往。从那天开始，我记录下我的心路历程。
　　患得患失之间，我冲动的性格占了主导，觉得我们还是应该再考虑一次交往的事情。我说还是做朋友吧，你说好。可是第二天，我失魂落魄了一天，对着自己的心问了很久，结果是我不舍得放手。所以，我们言归于好。你应我的要求：每天发个信息给我让我知道你在想我。
　　大年初四那天，尽管寒风依然凌烈，借着冬阳的丝丝温暖，我们见到了彼此，熟悉的感觉一下子就回来了，没有任何的适应期，就好像是我们一直在一起一样，没有陌生感没有距离感。站在堤坝边，你伸出右手，缕缕阳光洒在你的掌心，我伸出右手覆盖上你手上的阳光，你温柔的抓着，然后带我去看你高中时最喜欢的地方——二中后面的那个小树林。这里就是你难受哭泣的地方，看着这里光秃秃的树干，我想着你会坐在哪里一个人默默的看着汩汩流动的河水，一个人揭开伤心的疤痕慢慢的舔舐。我在责备自己，为什么在你难受的时候我却不在身边甚至不知道，多么希望你难过伤心的时候，我可以把我并不怎么坚强的肩膀借给你，可以轻轻地拍着你给你力量每日在思念中度过，清明节我们的武汉之行。四月的樱花在我们还没有看到的时候就凋谢了，落下一地萧索。参观武大校园，游览珞珈山，在半山腰，我们静静的坐着，我给你讲《白夜行》、讲《蜗居》、讲我的人生观。你静静的听着，不时的插入一句。你要讲《我的团长我的团》可是我却很无赖的打断你，不让你说，因为我不感兴趣。我们买圣女果，买菠萝，买香蕉，吃一支雪糕，吸一个椰果，吃着吐司加火腿，外带精武香干，坐在电视机前欣赏你选择的《动物世界》。
　　为了吃椰果的肉，你用刀片割、用刀砍、用手掰甚至往墙上捶，结果还是徒劳无功，看着你这么锲而不舍，我微笑的坐在你旁边用眼神帮你打气，最终椰果投降，烂了一小半，你看看我，我看看你，把椰果肉放到嘴里，却不怎么好吃，辜负了你的一番美意。无奈的把椰果合上，看着裂开一条缝的椰果相视一笑。
　　尽管我们都强打精神要留住在一起的每分每秒，可黎明还是悄悄的拨开我们的眼睑，你为我戴上耳坠，然后在我左脸上印下一个无形的吻痕。武昌火车站见证了我们的相逢和分别，期待着火车晚点，可只晚了一个小时，短暂的两天相聚被一南一北的列车撕成碎片。抱着你送的小熊，不停的摩挲，眼泪一滴滴的滴在他身上。
　　我们谁也没有预料到幸福就此停留。
　　4月12日，是我们交往三个月的纪念日，我们和平分手。没有争吵没有激烈的言语，只有远隔千里通过电话传来的吻、我无声的眼泪、你沙哑的声音。
　　因为不舍得，因为你说还喜欢我，所以，我撕下骄傲和尊严，为这段不成熟的感情争取一个复活的机会，争取了一个月，结果就是昨天晚上你说：相忘于江湖。
　　你说曾经喜欢，是因为我身上有你喜欢的东西，现在走进了才发现：那里曾经绚烂多彩的现在是星球上的沙漠。你说你给不了我蜜里调油的爱情，你说你的爱情观是清水相逢于闹市，相忘于江湖。
　　我说喜欢上你很累而爱上你更痛苦，可是我却没有说出下联：我愿意在疲累和痛苦里享受甜蜜。我说我在回忆里找不到你爱我的证据，可是我忘了告诉你是我不愿意去寻找。我说祝你除了我再也找不到真爱，不是诅咒你，而是我认为人的一生只能有一次真爱，而我就是你的真爱，就像普塞罗之于丘比特。
　　我不需要蜜里调油的爱情，只要每天晚上一个短信跟我说晚安，想我的时候发个信息给我让我知道我在什么时候被想起，不时的打个电话给我，让我听听你的声音就行。我不需要花前月下，不需要海誓山盟，不需要鲜花玫瑰，不需要地久天长，只要在我不舒服的时候，你愿意隔着千里给我一个假想的拥抱就可以，在我不开心的时候，你愿意说：”那都是他们的错，你是对的。”
　　是你让我相信了人间真的可以有爱情，爱情并不可怕，是你让我知道我也可以因为爱情而感动，我也会为了言情小说中的主人公哭泣，是你让我了解到除了亲情，爱情一样能拨动心弦，是你给了我一段美好的初恋。虽不能生死契阔与子成说，但我衣带渐宽终不悔。
　　我希望做一个被你宠着了的孩子，在你面前我可以肆无忌惮的撒娇而不用觉得不好意思。我希望在我做错事的时候，你会不顾一切的说我是对的，然后在我平静下来后再跟我说我错在哪里，我应该怎么样。我希望在我冲动的时候，你能告诉我你不接受我在一时冲动下做出的任何决定。我希望你能耐心的跟我解释这一切，而不是我说什么你就答应了，难道你不知道女人总是口是心非吗？
　　不是说“谁主动联系谁”跟“谁更喜欢谁”有必然的联系，而是在主动联系的背后是时刻的牵挂，我不是总拿你跟别人相比，而是我觉得有时候别人比我们做的好，我们可以借鉴。你为我所做的所有，我都心存感激。感动于你说：人生没有最爱，有了最爱就是花心；感动于你说：如果爱情只是甜蜜那不如每天直接吃糖算了；更感动于你说：我希望我爱的人和爱我的人跟我在一起时总是幸福快乐的。也心疼你拖着病体来武汉看我；心疼在我提出分手后你憔悴的样子；心疼你因为我而嘶哑的声音。
　　是谁说过：有些人，明明是相爱却还是要分开，是谁说过：人生若只如初见，何事秋风画悲扇，是谁说过：人生有太多无奈，我们必须去接受。无论是什么，这一切都已成为过去，放开你，我重获自由。当喜欢的前面加上了“曾经”，那我愿意选择现在和以后的“相忘于江湖”。
　　遇上你，是我最美的意外！