1、第 1 章 就 ...
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那段想忘记但却又铭记在心的回忆
“真好啊”这是一位网友在一条视频下方留的言。
这条视频记录的是博主和他男朋友的日常生活，平平淡淡却处处能让人感受到爱。
那条留言，短短的三个字，普通，简洁，很快就被隐没在众多鼓励，羡慕，感叹的声音中。
只要他不说，就没人会知道他的故事，在他身上所发生的一切。
也并不清楚他到底是怀揣着怎样的心情发出的“真好啊”
可能是高兴，也有可能带着一点嫉妒，会不会是羡慕呢？
不管是怎样的
没人会去思考，去猜测。至少对于仅仅瞟一眼就能看清的这三个字不会。
其实每个人都一样，在互联网上，人对人的了解可能就是，哦，你的头像是这样的。哦，你的id是这样的。哦，今天你发了动态。
现实生活中亦是如此，没有交集的两人一起在等同一班公交车。
你们离得那么近，但各自都不会知道对方身上的故事。不会知道他是一个怎样的人。不会知道他的心情如何。
世界充满爱吗，为什么会这么冷冰冰呢
那位网友就是身处尘世中的一员。
我是一名男同性恋者。
一直以来这特殊的性取向都不是可以骄傲的东西。甚至不被人理解和尊重。我知道，所以我在察觉之后对自己产生了深深的厌恶和恶心。
我讨厌这种特殊，开始变得独来独往，不合群。一边在父母面前装出正常的样子，一边在学校竭力隐藏自己。那段时间真的快要崩溃了。
直到上了大学，遇见了很多不一样的人，经历了很多事，思想也慢慢进步。
这才开始接受自己，明白自己其实和别人没什么两样。也应该可以毫无顾虑的大胆去追求爱吧。
但对于我来说还是太难了......
家里头爸妈都是教书人，且都是凭借自己苦读书从偏远地区的农村里一步步走出来的。虽然经济状况得到了巨大的提升，但思想还停留在那个
小村庄里。既封建，又不懂得变通。
生活在那样的家庭环境中，潜移默化的使我变得愈发自卑。
好在这种自卑并没有压垮我，我将用来社交的时间都投入了学习当中。大四时也收到过几家大公司的通知。
毫无疑问，毕业后我去了离家最远的那一所。
真不知道当时自己做出这个决定有没有后悔过。是该说自己好幸运呢，还是感叹自己真是不幸呢？
我与老公初次见面就是在这家公司里，
当时我因为整理文件时把某个人的账对错了，被上级在过道上骂得狗血淋头。
是老公出手相救，把我从尴尬委屈中拉了出来。
在那时，我就可笑的被他吸引了
说是一见钟情也不为过。
老公不管在什么时候都是乐观向上的，是一个很爽朗的人。每天早上只要看见他朝气蓬勃的笑脸，就会感觉自己的心情也好起来了。
和我真是完全不同的两类人啊。
但即便认识到了这一点，即便是这么不堪的我，也会想要去向他靠近。
自此，每天中午大家一起吃饭时，我会刻意坐在他旁边或者对面。
老公长得不差，业务能力也高，人缘可想而知的好。
所以总是抢不到好位置。
但也有运气好的时候，不知道是不是刚来没多久的原因，坐在他附近时老公总是很照顾我，会给我夹菜。知道我极度的内向，也会低声询问我
想吃什么想喝什么。丝毫不会因为不熟而冷落我。
每一次的触碰，每一次的笑容。内心都会感到无与伦比的开心雀跃。
但这也时时刻刻不在提醒着我，让我不得不想起自己那异与旁人的性取向。
要是我是个女孩多好
脑袋里突然出现这种想法。
往后的日子里，我在工作上遇到什么困难，老公都会主动来帮助我。
闲暇时间也会一起出去玩。
真是美好的像在做梦一样。
直到那次老公带我坐他新买的车去兜风。
兜完风之后，老公顺便把我送回家。
当时他手机正好掉在了我的座位下方，他的手穿过我的两腿之间俯身去捡时。
我猛然发觉我起反应了
情况太惊恐了，我的大脑瞬间一片空白，最终没跟他说再见就逃也似地下车跑了。
老公肯定也很困惑吧。
那件事之后被遮掩在内心深处的迷茫又不动声色的显露出来。
老公很好，对每个人都是如此。有时我也会嫉妒，会吃醋。
但自从有这种龌龊的想法之后，我对自己只感到厌恶。
觉得非常对不起老公，开始有意疏远了他。
老公前几次还会跟我搭话。询问我最近怎么了，老是躲着他。
但察觉到我的态度后也不再亲近我了。
哦，他眼里复杂的神情使我很难受，没办法，这题只能这么解。
我俩真正“破冰”是在一次公司聚会上，每个人都很嗨，酒量不好的我也被灌了不少，整个人都昏昏沉沉的。不知什么时候趴在桌子上睡着了。
等再次醒来，大家都不见了，只剩下老公在旁边看着我。我被他盯得心里发麻，别过红着的脸不去看他。
“你是gay？”只听老公直截了当地说。
一瞬间恐惧便蔓延至全身。
昏沉劲一扫而光。我僵硬着身子支支吾吾的还想辩解
就听老公又说：“我知道，要不要跟我试试。”
“嘭”的一声，感觉脑子炸开了
问我有没有接受？不接受还能叫老公吗？哈哈哈……
因为太过突然，直到两三天后我才真正接受了这个关系。
老公待我看起来与平时无异，但有些东西只有我们才能体会。
之后我们关系越来越亲密，还在外面租了房子一起住
在不知不觉中我们已经携手走过了一个年头了。
每次躺在沙发上望着在厨房里忙碌的老公，经常会感概，好像两口子啊！
双双升职后，我们家还迎来了一位新成员，是一只英短。平时调皮的很，座垫啊，窗帘啊不知道换了多少次，为了这个我们还特的买了好几个
猫爬架和猫抓抓用的东西。
之前就一直想给猫取个名，我和老公想了好久，但想出来的要不是太老土就是太大众。后来干脆不想，就叫它“儿子”吧，果不其然这名受到了
我俩的一致好评。
老公工作很认真，虽然在同一家公司，说出来也真是心虚，老公总是起的很早，第一个到公司，而我没有一天不是踩点上班的。
但是！老公他不管几点起，都会给我留热呼呼的早饭，留每天一罐的牛奶。嘿嘿，他说要多补钙，身体才能更棒。
虽然工作很忙，压力也有，但只要回到家跟对方在一起这种烦恼就会消失得干干净净，不知道老公是怎么想的，但应该也是同感吧，看他一回
到家就疯狂亲我就知道了。
节假日我们也会一起出去玩，去网红地点拍照打卡，要是不出去，我们就会在家里找一部电影，自个儿爆一桶爆米花，然后舒舒服服窝在一块
消磨时光。
还记得有一次，挺搞笑的，我突然心血来潮对老公说，我想结婚了！但俩男的结婚当然是不可能的，可是又能怎样呢，老公对于我的请求一向
是只答应，不拒绝的。
不能公之于众的结，那就在家里结吧。
我们俩互相帮对方选了一套西装，老公还开玩笑的说我要不要穿婚纱，我当即就跳脚了！哈哈哈
还记得那天晚上，月色正浓，家里换成了暖暖的橘色灯光，我和老公面对面站在客厅里映有一只可爱小猫的针织毯子上。一切看上去都是100%
的美好温暖
注视着彼此，还会看到我们眼里只有对方。
当老公单膝跪下时，我还愣了一下。
看到他不知从何处掏出一个精致的小盒子，我脑袋还发着懵。
直到里面亮晶晶的戒指出现时。我一摸脸才发现，原来已经泪流满面了。
不等他给我带上那枚象征爱的戒指，也不等他说出那句神圣的“你愿意嫁给我吗？”
我就冲过去抱住了他，在老公的笑声中幸福得大声哭了出来。
后来老公说现在他还不是特别有钱，等以后有钱了他要给我买一个钻石有拳头这么大的戒指！我笑着答应了。
我知道他是夸张了说的，那么大的戒指带我手上不得重死，他肯定不会想让我受这苦。
所以，我不需要这么大的钻石戒指。
我只想要以后，有他的以后。
我和老公在一起生活了三四年
那些细小欢乐的日常让我不吃不睡连着讲三个星期可能一半都讲不完。
当时也没管那么多，只觉得真好啊，想要和老公一直一直的在一起。
19年过年时，我和老公做了一个重要的决定，向父母出柜。
我们在各回各家前还拉勾说，无论结果如何，我们都不分开！
现在想来，那时真是太天真了，涉世未深的我们哪里懂得这些呢。
我带着一脸亢奋回到家，正好爸妈都在。
我热情地向他们打招呼，他们也微笑着说我变得开朗了很多，替我感到高兴。也说没白瞎去那么远的地方。
晚饭时，看着一大桌子菜，我红着脸。
这应该是一个好时机吧。我想。
然后我怀着兴奋且带有一点紧张的心情向他们说了这件事。
饭桌上突然变得一片寂静。
我正想着抬头看他们反应时，“啪”一声狠狠的一个巴掌瞬间打在了我的脸上。
嘿嘿......还差点没反应过来。
我的脸被打偏过去，眼睛也蒙上了一层雾。
“分手！”我妈起身大叫道。
“你脑子有病吗？！”我爸也站起来拿着筷子戳我头。“还喜欢男人？！”
“分了，赶紧分了，找个女孩儿多好，大过年的非要闹的这么不愉快！”
或许是在内心的某个深处里我早已料到了这个结果，我太了解我爸妈了，他们是老实的不能再老实的人。肯定也会知道他们坚决不会接受任何
“特别”的事情，更别说自己的儿子是个gay了。
那到底是因为什么给了我这可笑的勇气。
是因为爱吗，还是因为老公，让我生出了这么一丝丝侥幸。
我已经记不清与他们说了什么，只记得我好像也大喊说我就要和他在一起之类的话，反正吵得连房顶都快掀了。
爸妈总是很注重礼节，我还从没见过他们这么破口大骂的时候，第一次见竟还是在自己身上。
深夜。
我从家里逃出来拖着行李独自一人走在大马路上，定了回家的票。那时我的脑袋里只有一个想法，回去，回去，一刻也不想在这停留。当冷风
呼呼的刮着我湿润的面庞，当情绪逐渐趋于平静，脸上的痛这才深切的体会到。鼻子还在发着酸，得一直忍着。
已经凌晨两点了。
我提着行李上了二楼，身上的不安感在打开家门的那一瞬减轻了不少。
啊，我回来了，我们亲爱的小家。我不由得感叹到。
但，第六感总是个迷，我下意识的连鞋都没换，连行李都还没脱手地走进了老公的卧室。
我轻轻的打开了房门，
然后看见了老公，正在用纸巾印着眼睛的老公。
我没注意到自己的身体已经抖个不停，还以为自己很冷静。
“没关，关系的......对吗。”想开口安慰，调子就找不到了北。
这一刻我终于还是憋不住了就这么站在门口哭了起来，老公红着眼走过来，紧紧抱住了我。
可我还是闲抱得不够紧，因为身体一直往下滑。
自那天后我们就像是走进了一场噩梦
爸妈打来一通电话让我回去，不管怎么样，年还是得过。
老公安慰我，说他陪我一起去。无论发生什么，至少他还在我的身边。
我明知道带他去一定不是一个好决定。但我是一个自私的人。
为了那莫须有的安全感，我点头答应了。
我清楚的记得，当爸妈看见老公时，脸肉眼可见的黑了下去。
他们也许是看在有亲戚的份上才没有大喊着让老公滚。
但那怒火快要溢出来的眼神看我倒是看的真切。
饭桌上，人很多，无非就是一些七大姑八大姨。
有几个亲戚问爸妈老公是我朋友吗，他们只能尴尬的点点头，然后快速转移话题。
而我全程都在一旁默不作声。
有亲戚笑着打趣道，在外面呆了那么久，和自家父母都这么生疏了。爸妈也附和着瞪我，说我是个白眼狼。
我真想冲上去指着老公对他们大叫，这是我男朋友！是我最爱的老公！才不是什么所谓的好朋友……
但我的勇气不知在什么时候溜得精光。
我又变得回了以前自卑懦弱的我自己。
此时此刻能做的就只有在桌子下面与老公的手相握着。
吃完饭后，我和老公在院子里走着，享受着这片刻的清闲。
但是，清闲总是奢侈的……
一个圆头圆难的小屁孩跑过来问我们。
“你们是不是喜欢男生。”
我能感觉到当时老公身体有明显的一僵。因为我也愣住了。
什么时候连点头都变得这么难了？
得到肯定回答的小孩立刻对着他身后的同伴大喊。
“是真的！”
随即他们一窝蜂的全跑了，像在逃离什么病毒一般。
嘴里还说着
“他们是男生怎么还喜欢男生啊！”
“他们是不是生不了小宝宝。”
“他们好恶心啊！”
每一句话都好似一把剑深深扎在了我的身体里。
血流不止，仅仅是站在那就花了全身的力气了。
我不知道要做什么，说什么了。
老公也很难受吧，是不是得先去看看老公的情况。
但最终，还是老公先搂过我，拍了拍我的背
“没事的，别去在意。”
“我们很恶心吗？”
“没有。”他轻声说。
“我们很恶心吗？”
“不是。”
“我们很恶心吗？”
“我们干净的很。”
“我们喜欢男生有错吗。”
“......”
在别人眼里好像就是错的，就像是红豆里突然掉进了一颗绿豆，让人想去挑掉。
可能也会有能忍受的人，但我们从没遇到过……
我和老公没有久留。很快就回去了，回到了那个不大，但独属于我和老公的家里。
本以为可以一直这么苟且的生活下去。
……哎，我本不应该怀有着一丝希望的。
现在想起来，也还是会非常恐惧。浑身汗毛都会竖起来。
那天晚上，我有事耽搁了，为了明天休息日可以轻轻松松的和老公玩一整天，所以我加班加点把工作给赶了出来。以至于有点晚才到家。
上楼梯时，我还满心欢喜的在脑中计划着要去哪玩。是再去一次那地好呢，还是换一个呢。
什么地都不用了。
不出去了。
在开房门的那一刻。
我的心就已经死了。
里面不断传出“男”“恶心”“分开”等我一辈子都不会再想听到的词。
我傻了。
连路都走不正了。
我拖着步子来到客厅，看见一个中年妇女拿着一个什么东西不停砸着老公。
即使一面也没见过，我也一秒就知道了，那个女人是他妈。
我凭着本能冲过去，推开她，挡在老公前面。
老公看着我，没说话，但神情是异常痛苦的，甚至满怀绝望。
我从没见过这样的他……
我已经感知不到自己是怎样的了，应该也好不到哪里去吧。
“你来啦？你还敢来？！”我机械的向身后看去。
看到了疯子般的我妈……
这时，我才注意到，家里变的一团糟。
墙上挂着的我和老公的照片都被摔碎，倒扣在地上。
电视机柜上的我俩一起做的握在一起的手模也已经成一块块的碎片。
就连好好放在柜子里的我和老公在520时写给对方的贺卡也被撕成了碎纸屑。
……哦，原来他妈拿的正是去年我送给老公的生日礼物，水晶球。
是我挑了好久的……里面两个小人嘴对着嘴在雪地里亲亲。
也没想到这么温馨美好的东西会那么伤人……
……我已经不能呼吸了，两眼昏花，感觉下一秒就要晕过去了。
我妈走过来一把抓开我。
指着我的鼻子对我骂
“你看看你现在想什么样子！”
“不是都说让你们分手了吗？！”
“你们是不是脑子有病？精神不正常是不是？！！”
“你们，恶不恶心？”
我已经分不清到底是谁在说话了。
……我只能闭着眼歇斯底里地大吼
我就喜欢他怎么了？！
我就是不想和他分开！！
我爱他有错吗？
我喜欢男生有错吗？
就因为我也是男的吗？
我哭的喉咙发不出声音。
他们是怎么离开的？
第二天的太阳是怎么像平常一样升起来的？
我通通都不知道。
我只知道，老公一直在我身边，没离开过。
后来生活变的黑暗，不怎么开心的起来，虽然他们没再来过，但那件事留下的阴影一直都在……
甚至有一次，我和老公去超市买东西，我在后面推着购物车，老公在前面挑选物品。站在我俩身后的小姑娘一直小声交流着。
手心立马开始冒汗了。
我不动声色的听了一下。听到她们在说牛奶的价格又涨了之后才猛然松了口气，买好东西到外面后。老公突然对我说她们是不是在讨论我们，
说我们男同真恶心。
老公的样子像是快哭了，我连忙挤出微笑对他说出了事实。他这才缓和了一点。
在这样一段特殊的时间里，除去上班，连空闲的时候都是那么乏味。悲伤。
我和老公有时会什么都不做就挨在一起，一直流泪。哭累了就倒在对方怀里睡。
醒来后，看见对方臃肿搞笑的脸就又大笑一通，但笑着笑着又会不自觉抹起眼泪。
可能是心情一直处于低谷，我发烧了，第二天，老公也发烧了。
哈哈哈，两个烧人……
我们就一起躺床上，看向彼此傻乐着。
虽然身体很难受，但这种你睁开眼是他闭上眼再睁开还是他的感觉真的很好……
我还希望能这么一直病下去就好了。让时间能够停留在这一刻就好了。
有一次，我和老公在被窝里手牵着手，腿挨着腿。
我问他
“我们俩在一起是错的吗？”
老公看着我，被窝里的那只手挠着我的手心。
这次他没再沉默
“嗯，错的。”
我一下攥紧了他的那只手，然后放开。
翻了个身，背对着他。我不想让老公知道我又哭了。
但老公从后面抱住了我。头抵着我的脖子。
不一会儿，我就感到了丝丝凉意。
我知道，老公也哭了。
我俩都是爱哭鬼。
哎，行路难，多歧路今安在？我们到底该何去何从，我们的未来到底在哪？
要是还要说下去的话，
那就是
我们分手了。
总不能一直这么浑浑噩噩的吧。生活还要继续，工作也不能再落下了
还有，为了能让我们大家都好过些。
我们只有妥协了，
我们不是没有想过其他的，
我甚至，甚至都幻想过就这么一走了之，只有我和老公还有儿子一起去很远很远的地方，谁也不认识我们的地方。
但这也只是幻想。
……当前，我们所能走的，所能通过的路只剩这一条了。
别无选择了啊……
直挂云帆济沧海的那一日似是等不到了。
或者说它就没在我们的未来里。
我们该面对现实了，我们必须得从那个温暖的小家里出来走走了。
分开的前一天晚上，老公只烧了三道菜。
是我们第一天住在一起他第一次为我烧的三道菜
也是我最爱的三道菜……
那一刻，我们好像又回到那以前那个幸福美好一切都还没发生的日子里。
我们好像还能大声欢笑，大力拥抱。
我和老公面对面坐下了。挺意外的，看上去是那么的平静，像往日一样。
但可能只有我心里清楚吧，从刚看到那三碗菜，从刚坐上那把熟悉的椅子起。我的眼泪就已经要涌出来了，只是一直在忍着，这时候可不能哭
啊，那样就更不舍了吧。
还是老公先打破了沉默，他对我说
分开后，去学着做几道菜，别整天吃外卖，不健康。
要是真的不想洗碗，就去买个洗碗机。
手机上再多定几个闹钟，上班的时候再起晚了，可就没人会来叫醒我了。
还有就是，要照顾好自己，以后不论遇到什么，都不要委屈自己。
有时候，脾气好一点，他说我就是性子太硬，喜欢钻牛角尖……
我只是静静地听着，
他拨了口饭
咽下去
然后艰难的笑着看着我
“你以前不是和我讲以后想要一个可爱的女儿吗？和我在一起，可不会有什么女儿啊”
我极力克制着自己
在心里怒吼
你以前还说以后会给我买大钻石呢！
渣男！两个承诺一个也没做到！
老公没在说话了，过了半晌，他用很轻的，几乎听不见的声音说
“哎，还是不想和你分开啊……”
但是我听见了，全身上下都听见了。
我“啪”的一声放下筷子，连我吃好了都没说就快步冲进卧室，把门锁上后，一头扎进被子里，大哭起来。
等我醒来，已经是深夜。
我打开门出去想喝点水，刚走几步就看见了在沙发上缩成一团的老公。
……他在哭，在小声的流着泪。
我顿时没了勇气，又小心翼翼的回去了。
心可真疼……
第二天早上，老公在我起来之前就走了，连一身招呼都没打，连一点痕迹都没留下。
不，不是的，老公留下了很多。
打开冰箱，里面有很多盒装的饺子，以前没有，应该是晚上包的吧。还有很多速冻食品，茶几上也有一大包一大包的零食，我随意翻了翻，都
是我和他以前经常吃的，我很喜欢的零食。
在墙角还有一箱子东西，里面全是自热米饭。
我已经不想再哭了啊，为什么为什么还要这么做呢？！
放心不下我，就不要离开啊！
我不要什么女儿了！不要了！要是能和你在一起……
原因其实我都清楚，但就是想要大声叫喊。
之后，我把租来的房子退了，那个温暖的小家不在了，那个充满了爱的恨的回忆的独属于我们俩的小房子不在了。
家里的一切能带的东西我都带走了，明明都是些看见就会悲伤的可恶东西，但感觉一定要带在身边才能安心。
就……就像是，老公还在身边一样……
儿子当然也在，但现在它不叫儿子了，我自己给他取了个名，叫小李子。
李是老公的姓，我以前不叫老公时，就是这么叫他的。
我回了老家，爸妈看我提着三个大包袱就立刻明白了。
面带微笑慈祥的对我说
终于长大了，想开了！
多久没看见爸妈这么笑了？
我不记得了……
所以分开这个决定是对的吗？
这就是他的故事。对于他来说，这件事对他造成了一个不小的伤害。但只要他不说，我们就根本不会知道。
对于那两个承诺，其实还是做到了一个。
有一天我心血来潮收拾房间，在收拾到行李时，我看到一个我从未打开过的红色盒子，还挺大，应该是之前整理时胡乱塞进来的。
我好奇的打开了它，包装的很挺不错，里头还盖着一层纱纸。
不知为何，心跳的很快。
当我掀开那层纸时，我愣住了。一阵强烈的酸意刺激着我的鼻子。
视线逐渐变得模糊，我感觉我快喘不过气了。
里面放着的是一枚戒指……
我握着拳抵在上面
真的有我拳头那么大！
我捧着那枚戒指，哭着喊，
我才不要什么戒指！我只要你啊！我只要有你的以后啊！
……
呵！这枚戒指还是假的，一看就是塑料!
……
还不快点给我滚过来送我一枚真的！
……
渣男！一点也不懂！
这个世界就是灰暗的，能在一起生活三四年的男同性恋者也的确很少，且大多数都很不洁身自好……
所以要是重来一次，我会坚持自己的懦弱。
不与老公发生交集
即使那段时光真的非常非常美好……
但有什么是比梦醒了更残忍的呢？
我，后悔了。我就是不幸的。
他这么说。
作者有话说
第1章 第 1 章
