《没错我把晋江当日记本那又怎样》阿宰

672、6月4日 早上

　　早上去实验室时，正好遇到师姐急匆匆赶来，于是问好，但是被无视。被很尴尬地无视了。然后师姐和另一位师兄说着话走回去，我在原地等待，回来时再次问好，再次被无视。

　　这个时候我的内心已经开始自我怀疑。一方面觉得看起来现在师姐有急事要处理来着，所以没理我；但另一方面真的是完全无视啊，连“你先等我一下”之类的话都没说，但按理来说不应该。难道是因为今天是我自己来，而我来实验室时大多是时候属于比较沉默寡言的类型，所以师姐对我有点意见，因此是一种表态吗？嗯嗯，分析起来似乎蛮合理的。话说到现在师姐还在忙着没理我，那要不我就这样离开吧。于是没出息地灰溜溜地离开了。（我就这样）

　　等我回到自修室，把要买的早餐和牙膏挑好买好时，发现师姐在我离开十几分钟后在微信告诉了我今天的实验内容。于是我又开始崩溃，早知道不应该直接离开，师姐不会已经知道我走了吧，会不会觉得我对她有意见，会不会这下真的让她讨厌……为什么要这样戏弄我……但实验内容和上周一样，也比较熟悉了，于是一边心惊胆战一边后悔地回复师姐说“那我先走了”（假装自己刚刚一直在她们办公区域外面的走廊等她）

　　下周，，，一定不要去那么早了，也不要就这样直接走了，，，

　　于是普通上课普通看漫画。上课时发神，开始思索自己的遗书的内容，觉得可以列一个感谢清单，感觉能列100多人呢。

　　然后和老官突然讨论起“生活真相”的话题，就这样焦虑又互相开导。活得越久，越觉得罗曼罗兰说的那句话是正确的。

　　不过走出自修室时，看见夕阳西下时泛黄的天空、感受到被微风吹得摇曳的T恤时，又觉得这样已经足够幸福了。自从慢慢看开后，我开始觉得或许过着怎样的生活、处于哪一个阶层，人都可以幸福或者痛苦。关键在于你怎么想，你如果发自内心认为这是幸福，那么你就幸福；反之，你觉得这是痛苦，那么你也会感受到真实的痛苦。似乎幸福或痛苦，在很大程度上其实由自身的想法所决定。所以当我慢慢改变了自己对幸福的定义时，也逐渐能够在以往觉得失败的生活里看到幸福了，不过这也可能只是一种自我催眠罢了。

　　我曾经毫不怀疑世俗意义上的幸福，并为之奋斗。但生活欺骗了我，并因此让我感到割裂与痛苦。所以现在，我希望能好好思考并搞清楚，对我自己来说，究竟什么才是真正的幸福。然后不再受限于世俗与社会，并且去努力地追求它。