《我心旁白》慕雪栀

5、我的名字 “今天

　　“今天的心酸是留给今天的。”

　　其实总得来说有点不堪回首吧。

　　他对于我有太多“不对劲”了，我没想过怀念他。

　　那时也有对他减分。

　　自然当自己意识到对他减分的时候，已经“来不及了。”

　　那些年的喜欢都是“虚妄，”他太“恶劣”了。

　　还是从高三那年说起，他负责发语文资料，读到最后没有我的名字。

　　我和那些请假的同学资料放在一起，

　　我没请假。

　　他也没叫我名字。

　　可能是我没听见，

　　也可能是，他根本“懒得”叫我。

　　同学们的名字越念到后面，我越“心惊。”

　　他发完拿着资料往教学楼下走，我跟着。

　　还有他女朋友。

　　我其实离得挺近的，但是好像他看不见我。

　　我的资料就那样了。

　　我止住脚步，心想现在是周五，还有时间。

　　后来实在要用，但我不敢去。

　　还是我一个性子急，做事直爽的同学拉着我去找他。

　　他当时的态度我不好言说。

　　他在做“他自己的事，”朋友直说，他只说没听到名字的和请假的人放在一起，在他桌子里。

　　我确实没听到。

　　他好像确实也没叫我。

　　没关系了，我只觉得他就是那样。

　　最“纯笨”的那年，他写错了我的名字。

　　当时的我是想笑也笑不出来的，余欢在旁边“努力”戳我，我只是点头。

　　好像认识我们两个的，都“觉得”这是一件好笑的事情一样，

　　我也觉得好笑。

　　这次是因为安排座位，他是班长，手里拿着班主任拟好的字条座位表。

　　第一个，写的就是我的名字。

　　要不是这次，我还不知道，他连我名字都会写错。

　　其实这没什么好惊讶的，本来爱者在被爱者面前就“不堪一击，”也是稀松平常的普通。

　　我的喜欢不“热烈，”喜欢的日子里也不够轰轰烈烈。

　　我只是基础的知道他的名字、性别、星座、出生年龄。

　　他的喜好，他身边的一切，我不得而知。

　　他课上需要“解闷”的人和八卦，我没有。

　　他课间需要欢乐的游戏，我也不会。

　　我算是一个不合格的“追求者。”

　　那又怎样。

　　我的眼睛很漂亮，怎么能装下一个减了分的人，我也不允许。

　　也差不多是两年半而已。

　　所以终于不用再见到他了。

　　毕业了。

　　我去了四川。

　　但见不了身形像他的人。

　　我觉得自己“悲惨。”

　　但也还好。

　　人不能只靠“爱”活着，人也得靠爱支撑活着。

　　我说的包括亲情、友情、爱情。

　　幸福不乏有“拦路虎”与“井中蛙。”

　　真正懂得喜欢的人，不会希望喜欢到来的。我也较为“决绝。”

　　他没有名字，我不觉得我们会再遇见。

　　这些叙述好像也太自我无力。

　　偶然间在余欢或其他朋友那里听到他的名字，我也还是不适应，但也还好。有时候也会憧憬爱情，想象自己的另一半会是怎样的一个人，我们在一起有以后吗？会幸福吗？会尊重对方的意见，不想生可以不生。累了就靠靠对方，实在不行就在路上、在远方吹远方的风，多让心停靠些许年。多年以后可以给余欢他们发喜帖，或者潇洒一个人。其实我想要的就这么简单，却又不简单。

　　我好像想的太多了。

　　好像失眠是白日梦想家的一场噩梦。我无力劝阻。

　　思绪被拿捏的恰到好处，我也像是被翻新的泥土。

　　想做一首自己的主打歌，但我不会曲词歌。

　　昨天和余欢她们约定了相聚，好像回到了高中，我们一点没变。所有想说的话都释放到了这天，但赶上我弟也开学所以两头跑。好像两边都亏欠。

　　三个不同的IP地址，在暑假得以再见，我们有好多话，也有好多思念。

　　余欢过了不久便踏上了路途，我也快了，只觉得这虚度的时光太短暂了。