《伊语录》八度草

1、今夜，诉说一夜相思 你的离开，

　　题引----你的离开，我无从阻止。我只能习惯孤独的滋味，在心里。

　　那年，我十五岁，刚转到你们班上。平时，我是一个不爱说话的人，和班上的同学也搞不拢。每天，独自一个人上学放学。
　　朋友的背叛，亲戚的冷眼，父母的不理解，早已让我把自己的心冰封。也许很难理解，一个才十五岁的少年居然经历了这么多？但确实如此，否则，我也不用从县城最好的初中转到你们学校了。最混乱的初中，你不觉得这是两个极差吗？
　　那段时间，我很压抑。我知道，我那冰冷的外表在这充满青春气息的校园下显得格格不入。我也知道，那些同学一直以为我高傲，看不起人。只有我自己才明白，我把自己困在心底最黑暗的小屋。
　　此时，也许只有笔才是我忠实的朋友，纸才是我唯一的知音。我萧瑟的情感划落纸间，勾勒出了丝丝愁境。一切的不满，一切的不爽，酸甜苦辣地交错，织就了一幅凄凉的画面。它蒙住了我原始的心灵，但又让我感悟了另一番境味！
　　我喜欢上了文学。一直到现在，它已成为我生活中的一部分。
　　后来，是你和LC改变了我，让我迷失的心灵重归自我。
　　还记得，我们之间的第一次有意识的见面吗？你站在LC后面，默不做声。知道吗？你此时的样子就像一个做错事的小妹妹，那双忧郁的眼眸真的让我产生一丝怜悯，我不由自主地生出一股想呵护你的感觉。
　　你是我在受伤后第一个从心灵上产生感触的女孩，也许，我们真的是同一种人吧。只是我们所追求的东西不一样，不然，也不会变成现在这个样子。
　　后来，你和LC做了我妹妹。一直到初中毕业，我们都愉快的生活着。那段日子，是我今生最开心的日子。

　　初中毕业后，我跑去WH读书。见到学校的第一面，我就知道，我注定着堕落。我是一个自控力很差的人，真的,差到一种连我自己也无法想象的地步。所以，我受环境的影响很大。我知道,我内心深深的知道,我会一直持续堕落下去。
　　猜想果然变成现实，我堕落在万丈深渊里！
　　宿舍，小说店，网吧，饭店，我每天都是如此地循环着。后来，我学会了传奇，是跟几个宿友学的。在这里，我找回了堕落前的自己，我变的自信了。盟重土城药店PK处，我意气风发，犹如武侠小说里的绝世高手一样。一刀在手，万夫莫敌，杀人爆装备更是我的爱好。看着别人逃跑的样子，我大声豪笑，我感觉自己生活充满精彩。可一回到现实世界，我又感觉是那么的空虚，那么的无助。
　　默默地观看四周，一切皆是那么地灰暗，一切皆是那么地孤立！
　　其实，对于小说，网络，我并没有表面的那么迷恋。可面对一天近乎二十四个小时的空虚时光，我不知道我该怎样去度过？至少，它们能让我度过这无聊的时光。虽说一寸阳光一寸金，可对我这空虚乃至到痛苦的时光，我想送人也没人会要吧！
　　我如此地蹉跎着岁月，十分痛苦。因为，在我内心中，我并不想蹉跎它，我相信，人定胜天。可我终是堕落了，悄然地沦陷。
　　直到那次和你在网络上见面，我闷住了。你说你喜欢我，你要做我女朋友。你知道吗？当你说出这些话的时候，我完全的不知所措。我说等我回来了在说，因为我需要一段时间来思考。那时，我不懂得爱情是什么。虽然受过很多伤的我，比同年人早熟。可在爱情上，我也是懵懵懂懂。
　　后来放假我回来，我也不知道怎么的，鬼使神差的就和你好了起来。每天晚上，我们都一起出去约会。现在回想起来，留下的也只是遗憾。没有送过你一朵花，没有请你看过一场电影，没有关心过你，也没有吻过你。还记得唯一的一次牵手还是在环城路上我对你主动的要求，却也只存在了短短的几分钟。知道吗？那也只是我们看见别人牵手而尝试的。可什么感觉也没有。
　　还记得那次我们在河滨公园里闲走，你问我喜欢你什么？我说我喜欢你身上的相味，其实我也不知道喜欢你什么。连我和你在一起我也不知道是为了什么。
　　这段时间一直持续了两个月，这也是我今生最值得回忆的两个月。
　　两个月后，我回武汉读书。至那以后，我们变得陌生了。我再也没有去找过你，那怕放假回家。我不知道为什么，我总是对自己说我堕落了。可真的是这样吗？连我自己也说服不了自己。那时，我真的是不懂爱情。知道吗？你那时问我以前有女朋友吗？我说，我曾经有一个。其实，我只是曾经模糊的暗恋过一个女孩。那还是读小学四五年级的时候，因为那个女孩长的漂亮。
　　我以为以后我们就会这样一直下去，可这一切却在两年后变了。
　　两年了，在WH浑浑噩噩地度过了两年，我回来了。也许是怕了，也许是明悟了，我不想在过着如此空洞的生活。我选择了逃避，我选择了回家。也许只有在家里，我的内心才不会那么空虚，才能感觉到一点实在，一点能够触摸到，能够感受到的实在。
　　可在家里的日子也不好受，我时常会回想起那段在了无边际的黑暗中行走的日子。我不想在过那样的日子，我想到了出门打工。但我真的要出门打工吗?打一辈子的工吗？一个高中都未毕业的人，我也不敢想象他在社会上的生存状况。
　　后来，我对父亲说我要读高中，拿个高中毕业证在出去打工。父亲叫我从高一读起，可我坚持只读高中最后一年。父亲说服不了我，只好由我。结果，我和你又牵连在了一起，我又来到了你们班上。其实，我的本意只是玩的好的几个朋友都在这个班上才来的。大家在一起，我才会感觉不到孤独。
　　孤独，真的不是那么好承受的。那就像是一种指引，一种把我引入地狱的气息。

　　如果知道会是那种结果，我绝对不会在读这一年的。
　　一年，整整一年，面对面的一年。我从来不曾想到过，时间竟会这样的难堪，每一次的相遇，每一次的对话，注定了我每一次的无情，也注定了我每一次对你思念的加深。
　　也许是和你两年不清不楚的缠绕，我察觉到我的内心悄悄的改变着。它似乎是悄无声息的潜入了我的心灵，在这面对面的一年中，慢慢的吞噬着我的情感。终于，在某天，瞬间就爬满了我的心绪。理智，在这一刻完全失去了作用。最后，只剩下一点理性维持着我的冷漠无情。
　　可无情的效果也终于体现出来了，你变得恨我了，是那种内心上的恨。一年，整整一年，每一天面对面的尴尬，每一天面对面的冷淡，铸造了无数次的煎熬，无数次的伤痛。和他人的喜笑颜开，和你的冷漠无情，如果在起不了一点效果，那我也不知道怎么办了。
　　我的眼眸在你眼里是一种藐视，我的行为在你眼里是一种轻浮，乃至我的伤感在你眼里也是一种虚伪。真不知道我是该高兴还是伤心。
　　可这也是我故意对你造成的。可真正成为现实却又不愿相信这样的结局，毕竟被爱是一种幸福！
　　RH曾问我，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，你搞那么复杂干什么。
　　我只回答他一句话：我与她是生活在两个世界上。他迷惑。可我们真的是生活在两个不同的世界吗？连我自己也迷惑。
　　曾听到过这样的一句话，喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。的确，喜欢与爱有着区别，也存在着联系。由喜欢到爱是有一个过程的，可在这个过程中，我输掉了一切。
　　其实，在这一年里，我有很多机会可以请求你的原谅。可我却只能选择无情伤害你，错误竟然诞生，我在后面煽风点火。这还不算，在朋友面前，我也摆着一幅对你冷淡的样子。因为，我不愿意让任何人知道我的脆弱。
　　后来高中毕业，我出门打工。知道吗？那天坐火车，我在站外站了两个小时。至今还记得那天街上一直下着淋淋细雨，那凄凉的声音经久不息。我的目光始终瞄向远方，可直到火车开启，期盼的你也没有来，惆怅的心又增加几分感伤。

　　网络还是有它存在的必要性，腐坏的气息充斥其间。
　　也许只有在这个虚拟的世界里，我的心才会有停靠的地方。一切的虚幻繁衍出来的种种不真实，让迷惑的人们实现一切不能在现实世界完成的幻想。在这里，没有道德的界限，没有理性的认识。忧郁与凄凉，腐坏与堕落，不用背负罪恶，不用承担责任。在这里，我现实疲惫的心灵才会有所安息。
　　逐渐的沦陷中，我清楚的记得，那是我出门打工的四个月零八天，又偶然遇见了你。视频里的你变了，没有了初见时的忧郁，也没有后面的冰冷。犹如顿悟一般，散发着周身的美。你成熟了。
　　聊了几句，记下你的电话号码我就走了。似乎彼此对换了角色，似乎彼此早已不善吐谈，我害怕见到你。这种感觉不同与以前那种情人般的害羞，就像一个农民进酒店的那种从内心深处感到不自在的感觉。我知道，你恢复了自信，而我的自信正在逐渐瓦解中。
　　自从遇见你以后，我的心再也没有平静的时候，上班也显得无精打采。心地道不明，思绪理不清，是劳累的苦，相思的泪，还是寂寞的心？
　　我不知道在这份残缺的爱情上，我到底得到了什么？付出就有回报，可我的回报又是什么？眼睁睁的看着这朵爱情之花的熄灭，我的痛苦又有谁知？
　　默默地付出，默默地消泯，默默地承受，默默地流走。难道我只能做一个默默地人？
　　我不甘心，真的不甘心。我要反抗，我要追求自己的幸福。有花堪折直需折，莫待无花空折枝！可我一个堕落的人，有追求幸福的资格?
　　可我真的是不甘心，所以，我打通了你的号码。
　　我说我想和你回到从前，可不曾想到一切早已悄然改变，我们再也回不到从前。结果，我又成了你哥哥。还记得吗？我挂掉电话前说的那段话：既不回头，何必不忘？若是无缘，何需誓言？昔日种种，似水无痕，明夕何夕，已然陌路！

　　我转换了角度，我是你哥哥。也许是补偿，也许是想保持联系，拖着破碎的心当着你的哥哥。你可知道，那是怎样的一种心情？每一次打电话问候、祝福你的时候，你每一个字发出的声音，都让我莫名的颤抖。你可知道，每一次听见你的笑声，我却只感觉到难受。或许是我嫉妒你吧，又或许是嘲笑我以前的任意妄为吧，踏出社会的我们，你过得很好，我却只能习惯孤独的滋味。只不过也好，至少我们还在联系，我还能听见你的声音，我还能知道你的状况。不奢求与你在一起，只要能偶尔听见你说几句话就够了。
　　真的，我爱你，我从没有对任何女孩说过。只有你，虽然是在心里。这是一个人一辈子只有一次机会的承诺。一旦说出就必须把这个承诺背负一生。所以，只要你幸福，牺牲我的幸福我也心甘情愿的幸福。
　　可这一次，真的是让我伤心。那次我上网，不知怎么的，我想试着打开你的51。你的51是我送的，所以我知道你的密码。谁知道你密码一直没有改，我打开了你的51。看着51里面的日子，破碎的心在一次破碎。为什么，你要让我再一次伤心？为什么，你要记录在51里面？为什么，你这是在报复我吗？
　　你爱上别人，我虽然难受，但我也会祝福你。可你为什么还要把那些让人浮想不断的事情写上去？秘密计事本里的内容真的让我震撼，大多数时间天南地北的游玩，做飞机，住宾馆，游名景，穿时尚......真的，我曾幻想过的生活你已经过了个遍。虽然那不代表什么，可却让我禁不住的联想。我不是圣人，我只是一个自私的人。默默的祝福你，已是我最大的底线。我们一起踏入社会，我四处不停的工作，却只能勉强糊口。而你却天天四处游玩。你说，这怎能让我不产生联想？虽然，我不相信你会堕落。
　　只因冷暖不均匀,
　　参差但见落寞情.
　　一翅飞天鸣悠远,
　　不忆当年芬芳怜.
　　写的好呀，写的真准呀！
　　冷暖不匀，一翅飞天，落寞情，却也不忆当年芬芳怜！

　　那天，我们在网上又一次相遇。你对我解释，我还是说出了形同陌路。但我相信你，因为我相信你不会骗我的。
　　也许我开始是怀疑你的，但看着你流落的眼泪的否认，我已经完全相信你了。因为，我们都不是随便掉泪的人。可我的决定却不会改变，因为我们成为了两个世界的人。或许还夹带得有对你的一点小小的不满吧。什么样的钱用起来最爽？还是自己挣的血汗钱。你知道?那次落难DW，花着朋友的钱，心里是怎样的一种滋味吗？或许有一点男人主义，但确实尴尬。只有用自己挣的钱，才会有满足感。
　　两个世界啊，不管怎么理解，都是两个世界。消费程次的不同，我们的圈子已然改变。我给自己找理由，我们已不是同一个圈子的人了。我只能给你麻烦，我完全帮不了你什么。陌生人是我们最好的归宿。可真的是这样吗？或许是我嫉妒你吧，我并不想否认。同一个起点，你却比我走得更远。所以，我嫉妒你。所以，我离开你。所以，我消失在你的世界里。
　　我删掉了关于你的一切，我失去了你的联系。不管是为了你还是嫉妒你，我终将与你失去联系，完完全全消失在你的世界里。
　　只不过也好，因为你的离去，因为彼此的陌生，我的确改变了一些。
　　自我的惩罚，虽然伤痕累累，但的确习惯了一个人。我不再骄傲，我不再懒散，我不在相信任何人。我学会了责任，我学会了保护自己，我学会了社会的法则。习惯了一个人，我变得更自私了。
　　我想对你说，谢谢你让我改变。不再天真的幻想社会的简单，不再天真的认为情谊的纯洁，我只会珍惜我该珍惜并值得我珍惜的人。

　　我本以为我们从此以后，不会再交集。可为何，你还要在QQ上给我发信息？虽只是简单的几句“在啊”，“最近好吗”之类的，但让我的心情始终不能平静。你可知道，我正在忍受着心的煎熬而遗忘你。我已经渐渐地把离开后心中幻想的那个日渐完美的你来取代现实中真实的你。我爱你，这是我一辈子爱情的归宿的诺言。所以，我忘不了你。我只能让虚幻取代现实，可你却让我始终不能成功。
　　想爱爱不了，想断断不了，这就是你对我的惩罚吗？既然如此，我就用我一辈子的时间来爱你。你曾经不是说过，这个社会很现实的，人都是有欲望的，欲望都是得不到满足的，你不相信男人会一辈子只爱一个女人。现在，就让我来证明，男人会不会一辈子只爱一个女人。

　　写了这么多，我也不想再写了。在我内心深处，还有最后一个问题想问你：当初的你真的有爱过我吗？哪怕一点点。可我注定得不到答案，我只能带着这份遗憾孤独的老去。
　　呵呵，花开花落终不见繁花盛开！谁动真感情，谁就是失败者。