《清冷室友的追妻手册》酸奶圆子

93、无关主角，慎点

　　小乖好啊～

　　不确定你会不会看到这封信，只当留个彩蛋或者番外给你。

　　万一哪天我们生离或是死别，亦或是稀松平常的一天。你心血来潮想起翻看叶安和纪云锦的结局时，至少不是你一个人在这里。

　　这篇文是在你的鼓励下开的，你说这是你最喜欢的故事，因为你全程见证并付出了心血，可我觉得也或许因为这是第一个故事。

　　第一个总是深刻，我也是你的第一个，虽然万事都有变，可我还是觉得我会是那个唯一。

　　安、锦是我给她们的名字，也是我一直以来对你的祝愿。

　　愿你平安健康、美好自在。

　　写信给你时，你的生活状态是你满意的很好，希望以后也越来越好。然后呢，我也会每天警醒自己，一定不要让我最后留给你的，全是糟糕的回忆。

　　我写下她们的he时，沾沾自喜地以为我们早就是he，未曾想不到半年就差点be。

　　从十七岁我们初识，或许是我第一眼看到你的十五岁。

　　我把你当时的背影清晰记了那么久，以前我总厚脸皮说那时候就对不认识的你一见钟情，可这话总掺着不真实，因为我总标榜自己不会喜欢不喜欢我的人。

　　如今，认真想来，大抵是我无意识时就开始喜欢你了。

　　因为你的存在，于我而言永远都是例外，有且仅有的例外。

　　只不过我很怂，等到的是你主动找我玩，等到的是你的热情。

　　我连明确自己的喜欢，都是在误会你喜欢我以后。

　　误会，却得幸于误会。

　　试想我的人生没有你，我肯定不是现在的我，现在的我虽然普通平凡，但学会了不太拧巴，学会了喜欢自己，变得更平和、更无wei。

　　无所谓也无所畏。

　　若说你是我的例外，我该也是你的例外，所以我才会觉得我是你的唯一。

　　于你而言，好的坏的，仅此而已的例外。

　　我们的三十四岁，我明白了你一个人真的可以过得很好，越发觉得年少时独身主义的你，没有我，可能只是少了一些不愉快。

　　不过，缘分开始了，希望我们继续愉快，因为没有你，我再也不会愉快，你也不会全然愉快。

　　说点什么呢？扯扯过去吧。

　　直到今年(2025)，我们都不觉得我们傻愣兮兮的学生时期是恋爱，至少你不觉得，虽然我从十八岁就明确爱你。

　　不过前几天的闲聊中，我们又神奇的觉得那也算是不自知的恋爱，因为很美好。

　　那时，我们是一对的绯闻八卦，在学校传得沸沸扬扬，我们两个当事人并不知情，倒是每天在贫苦又糟心的日子里，寻欢作乐、你侬我侬。

　　我从十八岁的非你莫属，到二十二三岁明白要尊重你的意愿，只做朋友。

　　后来，二十五岁时，你的一个小主动，我们阴差阳错在一起了。

　　最早，我只有被幸福砸晕的不真实感，患得患失。

　　同居生活很稳定，你陪我到了新城市。

　　大概是感受到了被爱，心里生出了底气。喜欢把爱挂嘴边的我，对上不喜欢把爱和在意宣之于口的你，开始觉得委屈，偶尔变得暴躁，不定期作天作地。

　　对再糟糕的人和事都选择温和，却把所有的坏脾气给了你。

　　我们幻想过回到十八岁，我说我不愿意回去。但假如可以选择一个时间点，我会回到二十七八岁，抽翻那时蠢到家的我。

　　你那时说以前从没觉得幸福，跟我在一起才开始慢慢感觉有，你在我们的关系里，最盲目的时刻，大概就是说，来生还要跟我在一起的时候吧。

　　我被你含蓄的喜欢冲昏头脑，又乐又自恋，越发肆意妄为。

　　没在一起前，我只见你哭过一次，可在一起后，我让你委屈了太多次。

　　对不起，很无用的三个字，我余生的每一天都会谴责自己，这么想，也早这么做了。

　　其实依然没用，但我是真的后悔，宝宝(你最喜欢的称呼，喊喊你，你笑一下好嘛~)

　　再后来，我用分开大折腾了一次，我们说开了很多事，之后算是安稳幸福的过了几年，但藏在暗处的坏种子，才开始发芽。

　　你时不时玩笑的口吻说我把你骗到手，就和以前两副嘴脸，我从没放在心上过。潜意识里我觉得是我先说爱的，我肯定一直爱你更多，永远都只会是我更委屈。

　　可实际我们都会有委屈，都有资格委屈，你选择不说只默默付出，我被宠得越来越糟。

　　在安逸的生活里待久了，我差点忘了我最初是怎么爱你的，我不知不觉变了好多，添了些我自己原本都讨厌的模样，自然也是你不喜欢的模样。

　　当我发现我们出了问题，你每天反反复复不快乐的时候，我开始惶恐，可失望是无解的，你的情绪越来越差。

　　看你自我折磨许久，我再也没办法装死，听你说要让我们的关系回到最初时，我那瞬间好懵，我不知道我接下来要怎么活。

　　清楚了解你的难过，我能想到的唯一解决办法就是成全你。我不想你因为一段关系，继续闷闷不乐。

　　可我真的很心疼，生理性的疼到睡不着，疼到哽咽。

　　我说要走，你抱着我哭，怕我又在置气，我们又以室友的名义共同生活了二十来天，每天看到解脱了女朋友身份的你，开心轻松，我更难过。

　　我没办法只把你当朋友，永远做不到，就像我最后决定切断我们关系那晚说的。

　　我吃东西永远把好吃的留到最后一口，但你是我人生中唯有的甜，我早早尝过了，我没办法接受我的以后都只有苦，我是真的不会再快乐了。

　　你哭了大半晚，你怕我一个人不能好好吃饭，好好生活，你不想我们的界限划得那么清。

　　我呢？

　　连眼泪都挤不太出来，身未死心已死的感觉，为了哄你不哭，我又答应留下，但我固执地不再抱你，说话也有了礼貌分寸。

　　我们好像真的回到了最初的时候，可睡在一张床上时，却隔得越来越远。

　　看见你蜷缩在床边，瘦削单薄的背影，我特别讨厌自己的恋爱脑性缘脑。

　　小心翼翼的拥抱和吻，结束了我们都隐藏着的煎熬。

　　还好，还好，感谢你两次爱我。

　　挖骨疗毒，我们都改变了许多，看见你最近笑吟吟的模样，我特别开心。

　　我从来都很爱你，你其实也远比我们以为的爱我。

　　前两天，你夸我有个最大的优点，就是会听人说话，不把自己的想法强加于人。

　　我说我是喜欢反思，我之前有过太多不好的时候，我只是知道要好好爱你了。

　　看过了许多离散分和，突然有些感触。

　　未来，我仍需努力……

　　未来，也未知……

　　十七岁到三十四岁，我的半生已是你，是我莫大的幸运和幸福。

　　当我是我时，我爱你，有来时，无归期。你爱我，随你开心。

　　没那么渴望来生，但如果有，希望我们是朋友，我可以纯粹地见证你独自美好。

　　但如果那不是你的期许，也都随你所愿，愿你自在安康，活得恣意快然，无论何时何地何人。

　　最爱的宝宝，最后送你个最爱的抱抱~

　　2025/6/22

　　浪费时间看到此的朋友，愿你们爱自己的同时，也多点爱女朋友呦，幸福久久~