《窗外月光》锦书三十篇

2、第2章

　　一个寒假过去，我和她逐渐亲密起来，只是每当和她眼神交汇时，心里总是跳的好快。

　　她很爱笑吗？为什么我每每转头看向她时，她好像能马上察觉到我的视线并且与我对上。

　　看向我的褐色的瞳里总有几分细碎的笑意。在班级合照时，她站在我前面。

　　低头，鼻腔里涌来一股熟悉的清香，有些不自在转过头去。于是在照片上，斑驳的树影间，我只留下一个侧脸。

　　橘黄色光斑映在我白色的衬衫上。面前的扎着马尾的少女却微微转过头，好似想要向后看去。

　　当然，学生时代时女生们总是会有闹些许的别扭。

　　那次矛盾的导火索是我和她对视后选择和她错开视线，在她对我展露笑颜时，移开的目光。

　　其实那单纯是因为我心里老是别扭的慌，不敢抬头，不知怎么回应。

　　所以像个蜗牛似的，将外露的触角收回壳里，选择逃避。

　　但彼时，我也知道拒绝沟通的结局只有渐行渐远迎来别离。所以在她整整一天没有将视线转向我的座位时。

　　我拉着她的手，执拗的询问她生气的原由。或许是记忆太过久远，印象里的她耳尖好似悄悄染上了红

　　那天放学的教室里，与我们一起打扫卫生的同学们都走尽，教室里却偏偏只剩下我们。

　　我怕她真的生气，快步走向她，牵住她柔软温暖的手。“别生气了，我给你道歉”我低下头看向她

　　她没有甩开我的手，褐色的眸子静静的看着我，好似在等我承认自己的错处。

　　嗫嚅半稍只吐出三两句对不起，教室后门开着傍晚时分橘色的暖光照进室内，窗户玻璃上映着我们僵持的身影。

　　“天快黑了，我送你回家吧”松开紧握着的手，却又反被握住。锁好门，任由她牵着我的手，一前一后走在学校绿茵操场上。

　　两股绳在心间拉扯，低头或开口。沉默半刻钟，抬起头。“对不起，我不是故意冷淡的，只是看见你时，脸总是发烫。”

　　她转过身来，背后是足球场上的球门。日落时暖黄的光诚实的照在女孩的脸庞，镜片在发光，我看不清她眼底的情绪。

　　晚风很温柔，在我身边拂过时我听见一声“走吧”，消散在风中。

　　毫不夸张的说，我俩在一起时就像屏蔽了外界似的，哪怕我们多数时候并不总说话。

　　只是偶然的视线相撞，宇宙所有的星系也不及我的瞳孔十分之一，因为我的瞳里有她。

　　默契的牵手，默契的相顾无言，无数次在玉兰树下来往。

　　沐浴着晚照回家，两手总相牵。她眼里总闪着细碎的光。

　　好时光总是短暂。我和她后来也闹过几次别扭。是何雨凌帮我们互相传话化解危机的。

　　在之后她也照旧在课堂上对我浅笑，依旧无可避免沉溺在那褐色的瞳里

　　冬天时，拥挤沉闷的公交车里，她也一如既往的待在我为她圈出的怀里。

　　我们从未拥抱过，只是我撑起手臂拉着扶手，她待在我身前而已。不过，那确实很像我在抱着她。

　　周围太过浓烈的香水味里夹杂着烟味和一股辣条味。忍不住将头低下轻嗅她身上的清香。

　　她离我的怀间近了几分，手攀上我的肩，下巴搁在我肩上温热的呼吸尽数洒在我的耳尖，我不知道我是否脸红，面上有无露出几分窘迫来。

　　迅速向后退去一步的距离，“到站了，下车吧，我送你”话音与身后响起的女声提示音交杂，耳边却总响起心脏顽皮的跳跃声，不断向上落下。

　　她一向明媚的眸子，在此刻像极了海面上波澜起伏的海浪。一重接一重的将心事沉底。

　　迟钝如我，还是不懂她眼底情绪。

　　自那天分别，我们之间好像有了一层隔阂，不厚。只是她眼里再没有细碎的光。

　　海面依旧泛着微波，湛蓝天空蒙上黑云。这座孤岛快要下雨。

　　而它唯一的朋友，那只冠扁嘴海雀还在与寄居蟹逗趣，偏偏在彼时失去了观海识天的能力。

　　在那段时间里，何雨凌总是会跟着我们一起回家，待我送走王葳时便与她一道回府。

　　我忙着在心里揣测王葳的想法，不去理会其它。

　　很多个橙黄色黄昏，我们曾一同被其笼罩。余晖为何不再温暖人心，我们的距离随着晚照逐渐拉远。笨海雀始终没察觉。

　　不知是从何时开始，我们俩不再如影随形。搞不清缘由，又因少年人心气不想如前几次一般服软。

　　每每在走廊擦肩的一瞬，她不知道，我的心都在沸腾但嘴上无声。

　　从此，她的看向我时，眼里再没有过明月似的光。

　　也找过她几回，却抵触与我沟通。她的态度让我如堕烟海，前方尚不明朗，我琢磨不清。

　　白玉兰再次开花，身旁再无旧人面。一直到我与何雨凌决裂时。我得以知晓谜底。

　　少女面带笑颜“你知道你们为什么会疏远至此吗？因为你是我在班上唯一的朋友，我不能失去你。所以，只能让你失去她了。她疏远你是因为你没有和她拥抱也不去哄她。知道你为什么哄不好她吗？想想看当时谁插在你们之间。”

　　不是的，她认为我没有坚定的选择她，我以为她不在乎我的挽留。心底浮现哀恸，只有我知道。

　　白玉兰落下枝头，花坛里堆满了它。褐色的粗枝上又一次荒芜。

　　我曾恨过，怨过，也总劝自己放下。不知白玉兰被南方如丝如线般的雨打落下枝头几次。

　　我还再劝自己放下，她的视线早就不停留于我身上

　　在最后一年的寒假，我曾在明月下虔诚许过一次愿“哪怕经年累月后，你也幸福依旧”。

　　坝子里很冷，就算没有雪花，面上被像被刀子刮过，心下好似也泛起冷来蔓延至全身。

　　又是一年冬，注视手中仅一张的合照。画面里，我侧过头，面前的少女好像要回头。

　　那天的阳光正好，落在我的衬衫上，也照在女孩的镜片上，她在看我？

　　谁知道呢，伸了个懒腰。拉开柜子。少女心事随着合上的柜子一同被遗忘在那年明月坝子里。

　　我们俩之间好像命中注定一般，在人生中某一个阶段相伴彼此左右。

　　w小姐，明月依旧，我有时会想你，即使我们在白玉兰树下的时光是许久之前了，那时的我沉默木讷，你看向我的褐色眸子里却总是带着几分笑意。

　　我忘了你也是个内敛的人，也忘了寒霜会使热烈的火熄灭，我以为我对你的感情不能暴露在阳光之下，以为疏远是我们必然的结局。

　　直到很久以后，我才慢慢从记忆了看清你眼底的情绪。自以为是的笨海雀终究失去了栖身的孤岛。

　　侧目而视窗外，今夜无光。耳边只有蛙鸣阵阵。无数思绪涌上心头，才瞥到竹林顶上有点点金黄月光。

　　那么多年才惊觉，其实我也不懂你。