《一评到底出评集合》一评到底

36、老七家的小七 出评

　　文名：捧着冰块当媳妇
　　类型：现耽
　　地址： http://www.jjwxc.net/onebook.phpnovelid=1186036
　　想重点讨论的：这文为啥这么冷

　　№21 ☆☆☆==于2011-06-17 20:13:12留言☆☆☆

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　　其实文是不错的，各方面都挺好的，我看到第九章的时候有点挺不住了，就像有一团乌云，最开始的时候远在天边，我不当回事，后来渐至眼前，最终压到头顶，我一抬头，才发现不光只有这一朵云彩，四周不知何时密密麻麻布满乌云——你的文太绵密了。
　　层层叠叠，密密匝匝的乌云，向我当头压来——这就是我的感觉。
　　文章总得有一点，是吸引人看下去的那一点，我暂时没找到那一点。
　　看作者大人的文，很难喘过气来，不是说写的急促节奏快，而是说你绵密的描写，让我喘不过气来。
　　送作者大人一句话吧：有略，才能显出详；每一处都细细描写，那不叫详写，那叫掐读者脖子。
　　祝写文愉快。

　　【一评到底小队】老七家的小七
　　2011、7、22

　　文名：乐舞长天
　　类型：古代耽美
　　地址：http://www.jjwxc.net/onebook.phpnovelid=1171086
　　想重点讨论的：文为什么这么冷~

　　№47 ☆☆☆bb于2011-06-18 09:49:19留言☆☆☆

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　　描写过于面面俱到反而是一种拖累，不如快点进入剧情。人物塑造过于详尽便没有了想象空间，成了流水账。语言很好，有一种评书的感觉，但没有评书那样突出重点，也可能是我没找到你文章的重点。仅是第一章用来讲主角怀念师傅的字数就有多少？这一句话完全可以说明白的呀。有一些小配角的戏份该省则省吧，不用浪费笔墨。切记作者的时间是很宝贵的，读者的时间也很宝贵，请把有限的时间用在讲述最吸引人的戏份上，其他的，删了也无所谓。反正不删的话，读者也有可能跳读。古耽本身就冷，仙侠更是冷中之冷，加上文风啰嗦拖沓平淡，所以……冷了……
　　祝作者大人写文愉快。如果我说的不对，请不要见怪。

　　老七家的小七
　　2011、7、23

　　文名：末路殊途

　　作者：妖韶

　　传送门：传送门

　　重点讨论：优缺点把

　　№37 ☆☆☆TWT于2011-06-17 22:49:22留言☆☆☆

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　　优点：
　　语言描写还是不错的，比如说有些外貌描写，挺好的。文章有一种古意。行文很注重人物的塑造，先不论这种塑造是成功还是失败，作者大人注意到了人物的塑造已是难得了。

　　缺点：
　　场景转换突兀。有些情节之间没有逻辑。有些词汇令人费解，比如这句“韶烨倚在树上，听着仙乐，不禁心如止水，焉的，颜落转过了头，一刹那，眼里竟只有那一双顾盼生辉，灿若星辰的眸子。”焉的，我不知道什么意思。作者插花打断看文。粗略看到22章，其实我没看懂这是在讲什么故事，剧情在哪呢？祝写文愉快。
　　老七家的小七
　　2011、7、22

　　名字：雷公梦

　　类型：穿耽

　　地址：别客气，使劲戳！

　　重点想知道有没有发现有抄袭或借鉴过度的地方，非常感谢！

　　№85 ☆☆☆渣打于2011-06-21 22:42:30留言☆☆☆

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　　没有评过这类关于借鉴尺度的文，所以对于作者大人的问题无法回答。望见谅。

　　文名：御末
　　类型：女尊
　　地址： http://www.jjwxc.net/onebook.phpnovelid=1003663
　　想重点讨论的：不知道我的文该怎么改善，实在太冷了

　　№5 ☆☆☆= =于2011-06-17 19:30:20留言☆☆☆

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　　1、语言描写看得出来走的是华丽风，这种风格其实就是典型的“成也萧何败萧何”，如果写好了，追捧的人一大把，但如果半瓶水，烦的人也是一火车一火车的啊。不妨先放下对文笔的卖弄之心，好好讲一讲故事，少用形容词，能用一个词表达清楚的意思就绝不用两个词表达，多写写，会越来越好的。其实我个人还是很喜欢这样浪漫唯美的文风的。加油，有潜力。
　　2、第一章是浪费了，我才疏学浅，理解不上去，没看懂在讲啥。这么重要的一章啊……浪费了……
　　3、文案其实我也没看懂，这样的文案，有跟没有，有区别吗？文案就是把你这文最好的最吸引人的地方展示给别人看。这个文案，我想绝不是作者全文最吸引人的地方……
　　4、如果能用一些描述性的语言，就尽量少用一些对话吧。有些地方可以一带而过，不用每一个场景都有对话描写的。
　　5、斗胆问一句，文章构建的这个世界里，杀人是不犯法的吗？
　　6、个人认为这文的风格有点低龄化，我这样的大龄熟女实在是……年轻一点的女生还是会喜欢的吧？
　　我说的仅代表个人想法，偏颇之处难免，如果说的不对，请作者见谅。祝写文愉快。不管怎么说，文章愉悦了自己就是成功。

　　文名：上善若水
　　类型：原创-言情-古色古香-仙侠
　　地址：传送门
　　想重点讨论的：第一次写文，想多收获点意见，砖头也没关系，非BLX~~

　　№26 ☆☆☆一一于2011-06-17 20:37:52留言☆☆☆

　　作者大人好！经常见到作者大人的身影出没于各种收文楼中，貌似我们评论队作者大人也投过两次了，所以先问一声好。其次对作者大人对我们队的支持表现感谢。
　　下面开始说文，这个文，是那种不看完全文就不敢评的文，所以我看得少实在不敢说什么。若非要我说现阶段的观点，一定不够公正客观，舔着厚脸皮说几句：这文太平了。文章的类型多种多样，有像过山车一样起伏的文，就一定要淡淡如水如茶的文。这篇文，不过不失，不温不火，中规中矩，文笔没毛病，剧情没毛病，一切都没毛病，但是就因为它所有都没毛病反而没特色了，让人印象不深。就好像一个歌手，我不怕他唱功不好，我只怕他没特色。作者的文也是如此。我可以代表我个人这么说：如果以作者现阶段的笔力，保持更新，写红题材，红到v文的程度肯定是没有问题，但如果想更进一步，就要在如何突出个人特色上努力了。
　　一家之言，如有偏颇，望见谅。
　　祝作者写文进步。

　　文名：千年鬼孔唯
　　类型：同耽
　　地址：

　　№51 ☆☆☆鼬子于2011-06-18 15:04:34留言☆☆☆

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　　很久没看综漫同人了，于是翻开这篇综漫同人后，我确定了一件事：我果然老了——因为我居然没看懂这文在讲什么。我非常确定这不是作者而是我自己的问题。看这文的时候我有一种看漫画的感觉，综漫同人能做到这一点非常厉害了，并且带有一种小幽默，人物形象活灵活现，如在眼前。所以我必须为作者大人的日漫式文风赞一声好。但可惜的是，这文是片段式的漫画。假设有一本四格漫画，那么每格之间肯定是能连着看的，而这篇文却是断开的。不仅情节是断开的，叙述语言也是断的，给人一种突兀感。是我老得太快，跟不上现在所谓的意识流，还是画与画之间缺失某些过渡呢？这一句话和下一句话之间，真的是连续的吗？场景转换时不应该再加点什么吗？这是我要思考的问题，也是作者应该思考的问题。从文案上作者大人表现出的水准来看，这篇文不应该只有这个水平。希望作者大人继续加油，不要白瞎了这个人物设定以及背景设定，不要使废柴的读者比如我到最后连作者讲了什么故事都没看懂。

　　【一评到底小队】老七家的小七

　　文名：异世之自由魂
　　类型：玄幻耽美
　　地址：
　　想重点讨论的:就是写的怎么样，例如文笔、情节是否拖沓等各种方面

　　谢谢

　　№50 ☆☆☆文于2011-06-18 13:07:51留言☆☆☆

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　　个人认为文笔、情节拖沓。仅代表个人看法，不一定对。
　　关于玄幻魔法这一类的书，基本全是拖沓的，那是把多写一个字多拿一分钱的精神发挥到极致的文类型。冒昧问一句作者大人准备写多少字？如果像起/点那样写个三百万字的话，你这样的情节进展还是不算拖沓的，甚至可以再慢一点，比如主角的成长速度可以更慢一些，不到十万字咱都不能让他轻易就长大，描写个魔法怎么练什么的最起码也要一万字。
　　ps:第一章有点浪费了，那样的第一章很难吸引人啊，第一章的地位多重要啊……
　　一家之言，偏颇难免，望见谅。祝作者大人写文进步。
　　老七家的小七
　　2011、7、25

　　文名：隔岸双生
　　类型：现耽
　　地址：
　　想重点讨论的：我知道自己的文笔很有问题，，请告诉我我的情节安排还有节奏神马的有木有问题，为甚毛看的人这么少捏？？

　　№60 ☆☆☆绿竹于2011-06-18 18:20:19留言☆☆☆

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　　其实你的文笔没有大问题，就是过于追求所谓的华丽，导致有的时候难免逻辑上令人费解，并且让人看得很着急。描写半天情节也没往前走一下。比如说官语敬去找他哥，在良叔家的密室里，官语敬扑在他哥尸体上痛苦那块，作者大人用了很多排比，很多比喻，很多很多修辞来表现关语敬的悲伤，但我个人认为，与其用文字描写打动读者，不如用具体的情节。单纯从情节来讲，这块，一句话就可以说完了，作者大人写再多的话，也只能给我一个信息。如果心急的话，我直接跳读半章，往下看。本文这样的地方比比皆是，不胜枚举。说句不恰当的话，作者大人现阶段的文字风格，就好像一个女人脸上的妆。众所周知现代社会作为女人不化妆简直都成罪过了一样，但要是化得太过分也起反效果，比如我见了一女人，刚跟她说句“你好”，她这脸上的妆就噼里啪啦往下掉，我肯定会扭头就走——弃文哪！其余的，情节安排很好，很让人有一种“揭秘”的欲望，节奏也还勉强，其实总体看已经不错了，加油。

　　老七家的小七
　　2011、7、25

　　文名：HP之我要回家
　　类型：同耽
　　地址：http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=1212146
　　想重点讨论的：唔……lz随意吧……其实偶想好好改进一下，就酱紫……== 话说用传送门不……==
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　　№41 ☆☆☆某Mo于2011-06-17 23:45:39留言☆☆☆

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　　文章有一种絮絮叨叨的小女人风。但是却絮叨得很可爱。就好像有一个女孩子在我耳边轻轻地给我讲故事，也许她并不需要我的倾听，她只是在讲述她心底的故事，她随着故事里的人欢喜而欢喜，故事里的人的悲伤而悲伤，如果能得到别人的赞美声当然好，没有的话，她也要那样继续讲下去——文章的主观性很强，有作者的自我意识在里面，作者是带着感情在叙述，而不是以旁观者的身份讲述，于是便自然而然带了作者本身的属性：小女儿的絮叨可爱风。HP同人可以写多么波澜壮阔我不知道，我只知道作者大人这篇文绝对不波澜壮阔，反而却给人一种沉静、温馨的感觉，偶尔有一种小幽默，也不是睿智的风趣，而是孩子式的玩笑。说实话我看的时候是笑了的，因为这些叙述描写总带了点孩子气，比如安宁刚穿过去的时候碰见不搭理他的巨蟒，我看得很轻松。那么如果全文基调都是这样，想必会吸引一些想看轻松温馨文的读者吧。
　　想改进的方面……
　　嗯，你要把你的絮叨改了吗？变成简洁质朴的？可是这就是你文章的特色啊。如果要改进的话倒是可以稍微加快一下节奏，多设置一些有起伏的情节来吸引读者。因为我看得很仓促，所以其他有用的建议无法给作者，望见谅。祝写文愉快。
　　ps:我不是楼主，下次投文的时候请注意看主楼，我们是一个评论队。

　　【一评到底小队】老七家的小七
　　2011、7、25

　　文名：时空法师-光与暗
　　类型：西幻轻松耽美
　　地址：
　　想重点讨论的：大大们做主吧

　　O(∩_∩)O哈哈~谢谢了

　　№8 ☆☆☆○笑◎笑●于2011-06-17 19:40:15留言☆☆☆

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　　看开头的时候我为作者大人的文笔而惊艳，在西幻文里这样清晰有条理毫不拖泥带水的描写真是非常难得了。我甚至差点以为我将要看到一篇背景宏大的玄幻魔法文，但后来我才明白原来这是一篇校园文……
　　仅仅是校园文。
　　只是把背景换成西方魔法大陆。主角与其说他是个争霸天下的魔法师，不如说他是个在魔法学院里谈恋爱的呆毛受。
　　作者大人的笔力还是不错的，不功不过，不温不火，就是有的时候（比如对话描写）稍微有点刹不住。虽然小攻出现的有点晚（作为校园文而不是玄幻文来说），但呆呆的小受还是很有看点的。可能想看平淡的校园文的人会喜欢这样的文吧。
　　祝写文进步。
　　【一评到底小队】老七家的小七
　　2011、7、25

　　文名：黄泉小仙下凡记类型：仙侠

　　地址：http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=1205455

　　想重点讨论的：你能读下去吗？？？
　　原谅我吧，冷文的作者心寒啊——

　　№15 ☆☆☆不淡定也不悲催于2011-06-17 19:58:32留言☆☆☆

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　　前五章都用来介绍背景，前五章男女主角都没有相遇，这样的设定真的大丈夫？如果把背景穿插在情节进展中介绍，是不是会更吸引人？比如开篇不交代女主与男主的情感恩怨，让读者有一种揭秘的感觉，这样是不是会更好？甚至都可以不写楔子，不告诉读者男主与女主前生认识，而让女主与男主第一次见面时感到心痛或者其他很奇怪的反应，这样会不会引起读者的好奇心？在女主对男主产生奇怪反应的同时，一点点以倒叙、插叙的手法回过头来写前生的恩怨，这也是一种行文方式啊。

　　本文其实可以换一个角度，开篇不讲前生女主死的那一段，开篇直接就讲女主以公主身份与身为皇帝的男主相遇。然后第一个揭开的秘密是女主的公主身份是假冒的，即点明真公主已经死了，女主是个地府的神仙。当读者都以为女主仅仅是个地府小仙，为了弥补工作上的错误而与男主相遇后，作者详细写女主与男主的互动，突出女主对男主的奇怪反应，这时揭开第二个的秘密，即女主前生就认识男主，爱过男主。然后再写互动，突出女主对男主不仅有爱，还有恨还有怕等等其他的感觉，慢慢揭开第三个秘密，即女主前生被男主背叛，为男主而死，女主失去了记忆等等。当然这都是我的设想而已，其实我也就是瞎说，作者不必当真。

　　ps:“断断续续的声音悲伤而绝望，向上了发条的西洋娃娃一样反反复复的喃喃”，这样的句子，在古言仙侠里还是尽量少用，我虽然没文化，但看形容一个古代上仙用“西洋娃娃”这个词还是感到别扭。

　　一家之言，偏颇难免，如有不对，望见谅。
　　祝作者写文愉快。

　　【一评到底小队】老七家的小七
　　2011、7、25