《[火影]二分之一的错乱》乱谈君

71、番外、小夏往事（二）

　　大概是我脑子坏掉有点早，我总觉得我这个人想法跟别人不太一样。

　　哪里不一样，我具体说不上来。

　　比方说：有一次，我为了钱要灭一家满门，作为一家之主的男主人在死前跪在我面前，边哭边说：“求求你放了我的孩子，他还是婴儿，他是无辜的……”大致是这一类的话。我觉得很奇怪，反问他：“他无辜管我什么事？”

　　我知道我这样说会被定义成残忍，然而我也不过阐述事实而已。如果“无辜”就能让人死里逃生的话，我一定逢人便说，也不用做什么雇佣杀手。

　　自从我跟着师父几年以后，也有人知道了我的存在，谈论到我的时候，我都被冠以“冷血”之名，可是什么是冷血？它在我的脑子里是个虚无缥缈的形容词，我不明白它代表的含义。

　　就像我的师父被冠以“狂鬼”，他并不觉得自己像“鬼”（鬼怎么能跟他比，他比鬼更可怕），我师兄被冠以“妖人”，他并不觉得自己娘娘腔有什么不好（他一度以为别人是在称赞他）；我也不明白，我冷血，究竟冷在哪里？

　　大概我们三个人脑子都坏掉了。

　　多年之后，当我也过了十六岁，遇见那个传说中三忍之一的自来也，通过他我才知道，我究竟出了什么问题。

　　他对我说：“可怜的孩子，跟着火空黑羽，作为人最起码的是非观都被他抹杀掉了。”

　　终于我意识到一个事实，如果说还没遇上师父前的我脑子坏得还不够彻底，认识他后便彻底坏掉了。

　　所谓的是非观……

　　不知为何被这样悲哀的看着我有点生气，是非观，是非观有什么了不起的么！我就没是非观又如何，那些有的家伙照样被我杀掉了！

　　可我还照样的活着！

　　自那以后我避免自己去想是非观、做人的起码准则、人生的意义什么的。

　　活着本来就没有意义，我的父母不管是谁，他们都没问过我就把我生下来，要说人是带着什么目的来到这个世界根本就是毫无根据。

　　我活下来，因为我没有死。

　　纵使我不理解关于家庭、伙伴、组织、爱什么的这样的词汇，又怎么样呢？我出生在这一切之外，只为自己而活，只要自己高兴就好了。我不为任何事任何人负责，谁也不为我负责。

　　唯有我的剑让我生存于这个世界，剑士的生存原则就是杀戮，剑士的天涯就是剑光，我什么也不缺，我就是我。

　　可是为什么心里还有一些不安，好像杂草，每一次我将它们拔光，又偷偷发芽；好像无孔不入的风，我堵上所有的缝隙，还会从内里悄悄渗出。

　　我的不安在内心扩大。无论我杀掉多少人，无论我多么不在乎什么该死的是非观。

　　我不停告诉自己我的脑袋坏掉了，所以跟别人不一样。

　　然而有一天，这一天跟过去的很多天没有两样，却让我比生命中度过的任何一天更加惶恐。

　　简单的说，我突然隐约记起自己从哪里来……

　　有那么一刹那，我如遭雷劈，千万念头纷至沓来——我居然也是有个正常的家庭这个事实教我回不过神。冷血了那么多年后，我竟然发现我也是被正常人生下来这件事，有点吓到我。

　　我忽而很想知道我原本应该的样子，这一次，我打算彻底将心中的不安去除。

　　大概这也是我立志成为忍者的开始。

　　由于我冷血的剑士身份，我无法融入一般人的生活，那么我向往已久的暗部可以让我接触到更多的正常人，尽管，暗部也不算太正常，不过可以让我慢慢过渡。

　　这样的我居然也想看看正常人的生活，明明知道我不会理解他们，却还是忍不住好奇的要去看看。

　　我想我的脑子真的坏掉了。