《一场穿越灵魂的救赎》九月等雨停

57、“我”的一封信

　　林见花在入睡前写下了写一封信，明天就是他再次出院的日子，他很期待，心情既平静又复杂，想要出去要面对的一切，又要见到想见到人和不想见到的人。

　　其实我早就知道，你是她，却也不是她。她源于你，却不是你。

　　我应该相信咨询师。有一个人愿意倾听我的心声，真的很好。在这世间，很少有人能如此耐心地听我说话。

　　我其实很想告诉咨询师我内心的想法和秘密，但每次话到嘴边，却又被莫名的顾虑堵了回去。
　　那些难以言说的事，其实都藏在我的故事里。我也以为，自己已经说得很清楚了。

　　夏花，你真的很累，我知道。你连躺在草地上，享受片刻自由的权利都被剥夺，连滚草地都没有时间。这样的生活，太沉重了。

　　精神病院的日子，真的如牢笼一般。规矩的束缚，让我喘不过气，可这里，却有我心心念念想见的人——许护士。我甘愿在这里，因为能天天见到她，我想要和她说说话，即使是礼貌的温暖也想得到。

　　还有我想逃避外面的一切喧嚣和烦恼，我以为在这里会得到心灵上的安宁，终究是太过天真。去哪里都躲不过内心的煎熬，它无时无刻不在说我好孤独。

　　他，是我的父亲，一个既熟悉又陌生的存在。我们之间，仿佛隔着一层无形的屏障，几乎没有任何交集，更别说留下什么共同的回忆。

　　他没有抱过我，也没有陪我玩过，我们更没有吃过饭。他有自己的家，每次过来都是直接跟玲姐说话，以此来了解我的情况。

　　可我不是他的孩子吗？难道他不是我的爸爸吗？我真是这个世上最可笑的人，一个有父亲的孤儿。

　　我好像知道怎么激怒他，那是我中学就发现的方法。我只需要不学习，跟坏人出去吃喝玩乐，他就会大发雷霆。

　　其实他还是在乎我的，对吧？对的。如果不在乎，他应该不会管我吧？他应该会直接把我丢进孤儿院，或者根本不在乎，对吧？

　　玲姐说他只是因为恨我母亲，连带着恨我，并不是不爱我。但玲姐又怎么知道，他真的不爱我。

　　为什么我这么觉得？因为他对待我的方式没有爱，眼神从最初的冷漠疏离到现在愤怒异常，唯独没有爱。

　　这也是我在心里尝试接受了很久的事实。为什么难以接受？也许是因为爱我的人太少了吧，更何况那个不爱我的人是我的父亲。

　　还记得当时我沉迷于激怒他的方法，我想要得到他的关注，而且，我竟莫名地享受这种激怒他的过程。

　　或许在我心里，这是他在乎我的唯一方式。我对亲情的渴望，竟卑微到只能从这种扭曲的互动中获取，我真是愚蠢至极。

　　每一次激怒他，换来的便是被送进这精神病院。我想见夏花，可我深知这不应该是唯一的方式，他根本不配做我的父亲。

　　我对他的恨，有时浓烈到甚至想与他同归于尽；可与此同时，我又无比渴望得到他的爱。这种矛盾的心理，让我觉得自己就像个真正的神经病。

　　玲姐，是我这辈子最亲近的人。如果没有她，我可能永远都无法走出内心的黑暗深渊。

　　我的整个人生都是她的身影。是她，给予我人间最温暖的关怀，成为我生命中的一束光。

　　虽然她不是我的父母，是我家的佣人，却给了我仅有的陪伴和爱。虽然我们之间好像总隔着什么，可能是名不正言不顺的身份之隔吧。我不知道，我也假装没看到。但没有血缘关系的人，既想亲近，又怕太过亲近。

　　想起上一次出院的时候，许护士特意递给我一张字条，上面写着：“林深见花，雾散见阳。”看到这句话的瞬间，我的内心涌起一股暖流。

　　我真的很感激她特意来送我，也感谢她曾陪我躺在草地上，静静沐浴阳光。

　　那短暂的时光，是我在这压抑生活中最珍贵的回忆。那一刻，我仿佛汲取到了大自然赋予的无尽力量。

　　晒晒太阳，的确是一件能让人身心愉悦的事。在阳光的轻抚下，我感受到一种前所未有的力量，那是来自大自然最纯粹的馈赠。

　　人真的就像只活在几个瞬间，而那些瞬间足以变成永恒，就像平静在湖面上泛着粼粼的金光，足以照亮我的整个人生。

　　“不要爱一个抽象的人，要爱具体的人。他是鲜活的，有喜怒哀乐，而不是讨好的、卑微的。他有优点，也有缺点。”这句话是许护士劝我的不能太沉溺在我幻想的世界里，我知道，我也明白。

　　我感激她在那一刻的陪伴。她是真正懂我的人。她似乎明白我叫她夏花的缘故，也默许我这样称呼她。

　　我不是没有想过爱情。只是，自卑、害怕与懦弱如影随形，让我觉得自己根本不配拥有爱情。

　　就像时云，他爱夏花，却为何不答应夏花呢？他想救她，可最终，不过是他内心的自卑作祟罢了。

　　我不应该是纠结于别人爱的人，而是应该把心放在身上，一遍遍的自残没有用，换不来别人的真心，一次次的自杀在现在仿佛是一个闹剧。

　　不过没有之前的一切的闹剧，也就没有今天的我，我踩在当时绝望的自己身上，努力攀爬上来能享受此刻的清醒，已是庆幸。