《再爱我一次》白芯花生汤圆

3、番外 202

　　2023.8.21
　　好烦，好想死啊，我不知道我存在的意义是什么，我讨厌中国式教育，也讨厌中国父母的窒息关爱，我讨厌这些，我知道我的心理问题，但是每天都要开开心心，天天装作阳光开朗，其实特别悲观，我知道为什么那些同学不愿意和我玩，因为我不知道怎么和他们相处，我讨厌世界的一切，我不想学习，我讨厌世界，我讨厌她总是觉得自己是对的，却总是说我永远不对，我很想死，想死在辅导员面前，想告诉他他当辅导员很差劲，我很想现在跑出门，死在外面，我讨厌我妈，讨厌我爸，讨厌很多人，讨厌很多事，我不知道怎么办，我讨厌自己总是狠不下心，我不想告诉熟悉的人我的想法，我怕她们知道，但是我真的想死，但是我才刚刚开始，可是我活着也没所谓，那我为什么不死，可能只是怕我死了，我妈崩溃，可是我也很崩溃啊，但是她不觉得，她觉得我活的很容易，在打下这些字的时候，她依旧在骂我，为什么我要占着厕所，哈哈哈哈，因为在写遗书，我觉得没有必要活着，挺累的，算了吧，讨厌自己，讨厌她们总是一副心中有数的样子。
　　2024.4.21
　　站在上面，有点怕，哈哈哈哈哈哈还是差点动力。
　　呆了好久，好累，不知道我为什么在这里，要干什么，想死，但是没力气，没有勇气，真是无语，胆小鬼，啥也不是，没有人在意，可能也就我妈在意，但是我讨厌我妈，但是我也很爱她，所以更累了，我不想找她，她永远不觉得这件事是什么意思，她总觉得过去了，所以更累了，不是过没过去，是我不知道活着干嘛，跟过去有什么关系，尝试过了，装的累，更累了，天天都在清醒的推自己走，累了，不想推了。没人来找我，没人拖着我。头疼，想不了任何事情，想要往底下栽。挺好，没人在意。累死，这下是真累死了，，哈哈哈哈哈哈
　　2024.5.28
　　救，遗书写无数版，没敢跳，不知道自己想干嘛，感觉死不死的无所谓，现在不想我妈会咋样了，我现在就想自私，为啥不能自私点呢，我的生活永远被别人逼迫，被自己逼迫，根本不知道为什么要这样过活，但是又找不到其他的生活，死是最好的，摆脱这种生活的办法 ，我甚至找不到其他的办法，哈哈哈哈哈，她们说想死的不会把死挂在嘴边，那就许愿我明天就死，不能说出来，不然就不灵验了。哪有这么好的事，但还是希望我能因为不可控因素死掉，有钱还不可惜。
　　2024.6.17
　　所以呢？我这一辈子就是要和这样一群人打交道，然后过一辈子吗？有必要吗？这样的一辈子真的有什么必要吗？我为什么要这样过一辈子啊？我这样一辈子有什么意义吗？我讨厌这样的一辈子，所以不如没有这一辈子多好。
　　2024.7.6
　　没有什么朋友是能一直忍受你的阴晴不定和随时随地的崩溃的。
　　2024.8.27
　　在家里面崩溃了，我妈在我面前甩自己巴掌，但是真的不想说话，也不想理人，就呆着，我也没有生气，没有怎么样，但是就是不想理人。但是每天我看起来都很正常，希望能坚持久一点吧，哈哈哈哈哈哈。