《狮子不下山》饮风客

24、旅程

　　看到他的时候，感觉他好疲惫，从状态里感受出来的。

　　总感觉会给他带来打扰和麻烦。

　　路途从公司附近开始，他说只是为了拖延时间，我其实知道，但是还是觉得他一直觉得我很独立很能干，把我摆在了同事的位置，所以感觉很多时候我自己可以。

　　可以自己打车过来，可以自己提行李，因为在他不在的时候，我也是这么做的。

　　有时候，真的想着如果我和他之间不是从同事开始，那该多好。

　　开车了一个多小时，时间过得很快，到了沿途的一个城市。

　　在他曾经待过的饭店，曾经的位置吃饭，其实有种时空重置的感觉，很多个时间长河里的时间点仿佛在某一个时刻发生了重合。

　　豆腐确实很好吃，无论是肉末还是味道都很特别。

　　我一直都知道，我和他在生活上其实要磨合的很少，因为他很多不喜欢的东西，其实我也不喜欢，每次这些发现都让我觉得特别神奇。

　　他说这个鱼是因为，这个味道很像他做的，他想来带我尝尝。

　　知道吗，每次他说这些的时候，我都觉得他好像准备向我告别，想和我做完所有他答应过的事情就离开，像是在完成我们之间很多的遗憾。

　　而我只能从他这些话语中，说起还是希望能吃到他做的。

　　我希望能够制造很多锚点，他才会觉得我们还有很多事情没做完。

　　这种感觉，无论是后来看他打篮球，还是他和我说下次和我看电影，都能感觉到。

　　我不知道这些举动是在把我拉入他的生活，还是在准备推开我。

　　在克苏鲁的世界里，锚点是一个人被异常的事物影响时，为了不让自己疯狂和不像原来的自己，而设置的一个落脚，就像是难以割舍的亲情、爱情和友情。

　　在他的这些打算里，我只能和他尽量创造越来越多未完成的事情，可能才能打消他想和我分开的想法。

　　经常从他的话里，感觉出来他对我亏欠，他总觉得我遇到他，是我前世遭的罪。

　　但是我想说，我从来没有这么喜欢过一个人，我更庆幸老天爷让我遇到了他，好像生命才变得了完整。

　　在研究生期间，也遇到过一个师兄，对方是一个不回消息的人，可能也是在很多的磨损和忽冷忽热里，我也有过是否能在一起的感觉。

　　但是最终还是在权衡利弊下，觉得对方不合适，毅然决然地和对方断了联系。

　　甚至现在，在别的师兄的询问下，我能说出其实我没那么喜欢。

　　所以说，我有多喜欢程风呢，那种感觉就好比，任何东西都没有他重要。

　　只要他需要，我会毫不犹豫地来到他的身边。

　　**

　　路上的盘山，慢慢升高的海拔，越来越近的云层，看着时而开阔的前方。

　　问他有没有来过类似的其它地方，他说有的。

　　而我很多时候都为没能早些参与他的生活而感到遗憾，为那么晚才相遇感到遗憾。

　　还好我没有高原反应，路上为了不让自己的身体出现问题，我都在克制着自己的情绪，尽量不让自己有很大的起伏。

　　真的很担心因为自己的身体，破坏这次的旅程。

　　刚入目的地，我看到了一个色彩及其浓烈的城市。

　　这趟车程是有些匆忙的，他还要赶傍晚的工作。

　　在酒店休息的期间，刚醒他就回来了。

　　在他开灯的时候，我有种如果时间就停在这刻的感觉。

　　我也希望每天都能等他回家，他在外面疲惫的时候，可以回来就看见我。

　　在我赖床的时候，我可以让他来拉我起床，然后我再度耍赖，睡了下去。

　　把酒店住成了家的感觉，其实挺可笑的。

　　**

　　他说，我一直想看他打球。

　　没想到，他还记得。

　　脑子像瓦特了一样，出门感觉到凉意，才发现他没拿衣服，路上一直很担心他会着凉。

　　花费了一些周折来到体育馆，刚好5=1，他跟不认识的陌生人一起打球。

　　刚到的时候，天还没完全黑。

　　他运球和走位都很灵活，但是基本上是打辅助的位置。

　　所以他和我说过他希望能有好的队友来配合，如此既达到了运动的目的，又留有余力。

　　这种懂得保护自己的想法我觉得挺好的。

　　一直没有和他说过，其实我很喜欢他很多时候思考事情的角度和方式。

　　站在篮球边上风还是不小的，吹着黑色的裙摆，一直看着他的身影，夜色渐渐变暗，灯光从我的旁边打下来。看着不远不近的山，上面的云层还是依旧的缭绕，山上有一些不大不小的不知道有没有人住的房子。

　　如果他以后打球，我都能来就好了。

　　想起他说过，以后想到这种不大的地方，过着闲适又安心的生活。

　　想起他说过，他想以后住在一个地方，每天观察着行人走来走去。

　　这一刻的景象仿佛在我的心里具象化了。

　　我感觉很宁静。

　　**

　　晚上吃饭的时候他在和客户沟通，我知道他很重视自己的工作和规划。

　　所以如果他主动提及明天返程要捎上客户，我并不会很介意。

　　但他向我表达的是，他并不愿意。

　　所以我不开心的是，他总是牺牲自己的时间和意愿，花在人际的维持上。

　　就比如，在他想和我两个人一起相处的时候，他还是会去问其他同事要不要一起同行。

　　好像真的觉得别人不会应答他的邀约。

　　每次，一听到他问对方，我的心都要提起来。

　　但他好像觉得多了别人其实没关系，可我不喜欢他在人前装作和我不熟。

　　甚至我还能听到他们经常在开玩笑的语气里，打趣他们所以为的他的感情生活。

　　每次想起他们见证过他人生那么重要的时刻。

　　我的胸口就有股闷气。

　　**

　　听到他为我唱的歌了。

　　没有比在街头为我唱歌更浪漫的事情了。

　　看着镜头里的他，明白他下了很多的决心，才肯冲上去。

　　他真的不知道，我对他的印象加深，是从他唱《倾城》开始的。

　　好像很多东西就在此刻闭环，就像是第一次在他的城市和他见面，他也穿着这件防晒衣，站在大堂等我。

　　当时我真觉得他真的好傻，这个颜色的衣服真的不止像骑手，还像维修工。

　　两个人很傻地拉着行李走了很久，到了咖啡厅坐了很久，直到要上车了，我才敢问出很久以来都不敢问的话。

　　在街头唱歌结束之后，他好像一颗含羞草，碰他一下，他就在那咿咿呀呀地叫个不停。

　　怎么那么可爱。

　　他还要把我录制的视频发到朋友圈。

　　他每次臭屁和显摆的样子都好可爱。他和我说过很多他所谓的荣誉，我喜欢听他说这些，就好像我喜欢这样张扬的人。

　　我知道很多东西都是他背后努力了好久换来的，可能成功做好了之后他会觉得不值一提，但是我知道他都有在付出。

　　比如在谈判中事先写好自己的对话。

　　比如不断演练需要演讲的台词。

　　比如在每次讲课前将自己的衣着仪容进行调整。

　　比如反复练习某首歌。

　　比如会每次下很多功夫，为了让自己看起来更加不费吹灰之力。

　　在他身上，我仿佛看到了自己，为了体育中考而和体育生每天一起训练，为了大学的游泳课提前学游泳，为了团队要打羽毛球提前进行准备，为了讲课给自己准备多几套抓眼球的职业装。

　　所以很为他的荣誉开心，很多他所成功的事情其实对于别人来说都并不简单。

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　　在床上靠着他，看他打游戏。

　　他每次亲我的鼻子，我都感觉我要融化了。

　　爱意在这个时候体现得淋漓尽致。

　　告诉他我很想他，是因为每天早上都想醒来就看见他。

　　他的肩膀真的好冷。

　　怎么会有人总不喜欢盖被子睡觉呢。

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　　第二天去往其他的景区，吃了椒麻鱼。

　　他可能不知道他每次在街上牵我，我低头看着两人交握的手，我才热烈地感觉到了双方的存在。

　　返程的他好困，我心疼他，但是又不知道能为他做什么，只能暗暗地将驾照的事情提上日程。

　　在服务区的时候，他快要睡着的时候来握住我的手。

　　听着他均匀的呼吸，我竟然也很心安地也睡着了。

　　后来的路上，我问出了这些天纠结的问题，但没想到一想到我会失去他，我的眼泪就一直不停地流。

　　所以还是扫了他的兴致，我能感觉到他在开车的时候，也在分心地哄我，偶尔停车的时候还捏了捏我的下巴安抚我。

　　我能接受他不爱我的结局，但是却不能接受两个人相爱的情况下还分开的结局。

　　之前和他说过我觉得爱不能抵万难，相爱也不能。

　　但是他不知道，我其实在跟他的相处的过程中，早就觉得我对他的爱意能抵抗所有我身边的困难了。

　　**

　　时间过得好快，他说这是他第一次开车送人来机场，但这也是我第一次因为一个人飞奔到对方的城市。

　　没有觉得辛苦，因为心始终是雀跃的。

　　就是在航班上，一直想到他如果不要我了，眼泪还是止不住。

　　回到家里，看着空荡荡的屋子，这两天显得不太真实。

　　如果和他一起的这些日子是梦，我希望永远不要醒来。

　　他之前和我说过一个快递的段子，slogan是只要终点是你，其它细节都不重要。

　　这样的话，其实我更想跟他说，我想一直一直和他一起，一起到终点，一起变老。

　　无论中间有多曲折，都没关系。