《三域》逃逃妖精

3、第 3 章

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　　我们一直没有说话,直到我准备下车.堇问我:你有E-MAIL吗,我可以写信给你。我拿出笔在纸上写下E-MAIL地址给他，眼睛灼亮地注视他，不肯离去，他问我怎么眼里闪着泪花，让人觉得心痛。我下了车，从车窗外看他，他的脸仿佛带着一种扭曲的忧伤。堇也顿在那里，稍微犹豫了一下，然后车子突然很快地被启动了。
　　他的脸一闪而过。
　　回到家一直在回味堇的声音，也一直认为声音是从人的身体里发出来的，所以声音是有温度的，一直是深爱着堇的，也好想把他的声音刻在自己的肌肤，以为这样，爱就不会消失了。
　　第一封E-MAIL是在我七天以后收到的。7天来我平静地收信发信并没有任何期待。只是在独自上下班的路上，抬头看天空依然会觉得晕玄，然后想起堇。
　　堇的信很短也很平静，只是告诉我这几天天气转凉了，多穿衣服，按时吃饭，注意休息，不要再晕倒。他说天空的黯蓝和我的寂寞让他觉得难受，为什么我们都会说不出话来呢。。。。。。
　　我曾对郑薇说，我很清楚自己要什么样的男人。我的判断只需要十分钟。十分钟，我会知道我的一生是否和会和他有关系。现在的我，不确定，我的一生是否会和这个叫堇的男人脱不了关系的，因为爱，所以想要得到。
　　没有给堇回信，因为不知道要说些什么，也许，大概是我已经习惯用精神来恋爱了，突如其来的惊喜我有些受不起。堇依然会给我发E-MAIL，谈些工作上，心情上的事，无关紧要的。我的心也平静得很。遇上堇，没有我想象的那么多惊喜。一切都是那么的平淡。现在我和堇每天都会通E-MAIL，说些关心的，无关痛痒的话，我没有其他女子那般的热情，但我依然爱他，从不否定。
　　今天天气很冷，给堇发E-MAIL，告诉他我想去喝酒，这也是为什么这么长时间来我第一次发信给他。晚上堇打来电话，说要带我去喝酒。我们去了\"幽蓝色\"，一家我很喜欢的酒吧，里面的灯光全是幽静的蓝，模糊的，半透明的，里面的人大概都是做失意的人吧，透过暗淡的灯光，看着人们漠然的眼神，觉得心痛，觉得冰冷。喜欢这里的音乐和歌手，每首曲子都是那么的伤感，这里没有摇滚，没有重金属，只有音乐中最平和最干净的调子，这适合我，也另我喜欢。和堇挑了个位子坐下，没有说话，怕打扰到别人，只是互相看着对方，喜欢看堇的脸不说话，真的很好看，一张看似像混血儿的面庞，分明的轮廓，深情的眼睛，让我觉得感动，我和堇在不停地喝酒，没有说话。突然想到堇说过的那句：为什么我们都会说不出话来？
　　其实堇是个不多话的人，真的很好，我喜欢那种可以安静的陪着自己而不说话的男生。偶尔分享彼此的心情，会让人觉得愉快。其实我不是不爱说话，而是懒得去说，也许是在这之前的学生时代的自己是说太多了吧，现在变得有点言尽了。和堇从酒吧出来，我觉得冷，裹紧了衣服，堇转过身来抱紧我，我把头深深的埋在堇的怀抱中，在这样寒冷的夜晚，让人觉得温暖。被自己爱着的人这样抱着，让人感动。泪没有预示地流了下来，打破了寒风中的寂静，泪大概是打湿了堇的衣服，堇问我干吗要哭我说\"因为感动\"，堇吻我的额头，然后更紧得抱住我颤抖的身体，就这样，我们不知道在深夜的街道上站了多久，堇后来送我回家，我本来是希望他可以留下来陪我，因为寂寞的夜会让人疼痛，可是他没有，他送我回家后就离开了，堇走后，我开始头痛，像要炸掉一样，我躺在床上，，浑身无力，好象是发烧了，笑自己白痴，干嘛要无聊到和堇站在这么冷的夜的街上吹冷风，但想到就会觉得有一点点小幸福，这么多年的等待终于换来一点宽慰。不在乎堇是否爱我，只要我爱他就好，我是个完全自我的人，我只在乎我自己的感受，因为心口痛的感觉只有自己能够体会，再说不是付出就一定要得到回报，而且，我想我们都是恋爱中聪明的人，我们的爱很自然，不需要承诺。
　　第二天，堇打电话给我说他生病了，发烧，大概是那晚风吹多了，但他并没有怪我，但是我还是有点内心不安的感觉。所以决定还是去看看他，堇和我想象的一样，房子简单干净，一切都显得那么与他相和谐，只是一个193公分的男人病怏怏地躺在床上，让人看了心疼。堇对于我来看他并没有显得喜出望外，好象一切就在他的预料中一样，我问他有没有吃药。他却说我饿了，我看着他的样子，觉得好笑，才发现人在最脆弱（生病）的时候是最可爱的，决定亲自下厨给堇做饭，但已经好久没有下过厨了，不知道自己还有没有忘记，做饭给自己心爱的人吃，感觉是幸福的，我想堇也许不是生病，而是饿了，因为他吃了好多饭，几乎超出了我的预料，那晚我留下来陪着堇，躺在他的身边，一整晚，但什么都没有发生。
　　有些事是不必说不必写的，一旦内心深处认为重要的东西走出来，那东西就死亡了\"爱\"被我认为是内心深处重要的东西，我不想让他死亡，所以一直把他埋在我内心的深处。一直这么好好的珍藏，让自己的心充实。心若空了，就仿佛失去花蕊的花朵，立即枯萎。
　　也就是从那晚之后，我们就在一起了。我是指一起生活。我搬到堇的住所里。而堇的那张照片也被我摆在了现在的床头。堇恍然大悟。原来那张丢失的照片现在却摆在了自己家里。我没有问过堇的过去，也不想要知道，害怕难过，害怕自己是真的无法做到洒脱。我是个不愿意把爱显露在外的人。怕堇看出了我对他的爱。这样容易惯坏他，和他在一起的日子，觉得自己变的勤快了许多，打扫房子，做饭和偶尔的甜言蜜语，让自己变的更像个女人了。没有了以往的懒散和阴郁的眼神。原来爱真的能够让人活过来。
　　每晚和堇做完爱后躺在堇的身边，让我们想有家的感觉。挺好。堇结实的胸膛，让我觉得安全，和堇住在一起后，自己少了以前对黑夜的惧怕，在我难过的时候，也不会没有人可让我抱。我想，这样的生活。我已满意。觉得这样的自己可以这样的生活是幸福的。现在的我已经把工作辞掉了。因为觉得幸福的自己可以不必再劳累了。况且，我不是个物质的女人，堇养活我。从早到晚，我只是不停的写字，写不出字的时候，在房间里走来走去，喝酒，看片子，睡觉，吃东西。或出去坐着地铁在城市的地下飞驰。有时候我想，这个城市也许该分成两层。地上的那些人，就让他们在太阳下厮杀，挣扎，为了物质和欲望尽情施展十八般武艺，所向披靡，一往无前。地下的那些人，就让他们在黑暗中很安全地存活着。他们可以安静地相爱。快乐的流泪。
　　为什么所有人都要混杂在一起盲目地往前奔走？当我走出地下铁的出口，身边的人流像浑浊的河流。有时候真想靠近一个陌生人，问他要去哪里，可不可以带我去。心里始终有一种隐藏的动机。堇有次在E-mail里说：\"我们是具备离开情节的人。任何事情都以离开作为最后的解决。随时都在准备离开。接受离开。不去面对。不愿意让心爱到损耗。让自己屈服。有时候会想，如果堇不当经理，或许他可以当个作家。堇是个容易醉的人，但又爱喝。堇一醉就会对我特别的温柔。他趴在床上搂着我给我讲一些故事，然后堇就睡着了。我去冲凉，在半夜喝威士忌加冰。灼烈的洋酒感觉低俗，却最容易沉沦，有时会莫名的觉得心难过的像要撕裂，说不上来的感觉。也许，是爱带来的灾难。
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　　为什么所有的人都要混杂在一起盲目地往前奔走？当我走出地下铁的出口，身边的人流像浑浊的河流。有时候真想靠近一个陌生人，问他要去哪里，可不可以带我去。心里始终有一种隐藏的动机。堇有一次在E-MAIL里说\"我们是具备离开情节的人，任何事情都以离开作为最后的解决。随时都在准备离开，接受离开。不去面队。不愿意让心受到损耗。让自己屈服\"。有时候会想，如果堇不会当经理，或许他可以当个作家。堇是个容易醉的人，但又爱喝。堇一醉就会对我特别的温柔。他趴在床上搂者我，给我讲一些故事，然后我们□□，然后堇就睡着了。我去冲凉，在半夜喝威士忌家冰。灼烈的洋酒感觉低俗，却最容易沉沦，有时会莫名地觉得心难过的像要撕碎，说不上来的感觉。也许，是爱带来的灾难。
　　在每个人的心里，其实是有爱情的。一直都有。我想，他不是婚姻，不是诺言，不是家庭，是一种气味。引导人盲目前行却无法触及。而在这城市中，气味容易走散，然后消失不见。荒芜至极。在拥挤的夜班地铁里，我夹杂在各种陌生的躯体的中间，闻着各种关于爱的味道。很多面无表情的脸。不知归宿的生活。
　　淅沥的雨声打在地铁的车厢上，然后逐渐变大，心里有点滴的温暖复苏，拼命地在空白的记忆里挖掘着线索。想了很久。想起来的是黑暗中堇贴近我的气息。和他血管流动的声音。
　　某一刻，我们互相拥抱，接吻，□□，以为能忘却世界的荒芜。然后堇转身睡觉。我穿好衣服在半夜喝酒。一切不过如此。不过如此而已。
　　我把头靠在铁杆上，疲倦地闭上了眼睛。
　　我的生活因遇上堇而改变，但还是在继续。生活里的一些东西常常突然变得没有依靠。像海市蜃楼一样，那么恢宏的壮大的观望，刹那间就消失不见。心里总会占据着不安全感。有时候，我会长时间的写作，喝很多酒，保持清醒，直到清晨5，6点钟。我给堇做早饭，等到堇上班走后，我又开始写作，我甚至可以连续3天不睡觉，不合眼。只是一直地写，不累。真的没什么感觉。只是觉得心里好像是被什么给掏空了一样，然后觉得郁闷，眼泪会流下来。很久很久，一直在流。我无法控制，也不知道自己为什么会流泪，只能任他肆意。这时，如果堇看到，就会抱着我，一遍遍地叫我的名字\"心彤，心彤，心彤。。。。。。\"
　　其实自己一直不怎么喜欢这个名字，觉得哀伤。但是一直还没想到更好的，所以一直还在用。我喜欢堇的名字，一种紫红色的花。很美，很幽静。我尝过，\"堇\"的味道是苦的。和现实中的堇给我的感觉不太像。堇是很宠我的，对于我的一切，他都给与我足够的自由空间。他不管我写些什么，也很少读我的文章。但我们会在每天晚饭后散步的时间说一些话，他会给我讲一些事，作为我写作的素材。我和堇会有说不完的话，只要我们想说。
　　昨天家里来电话了，说出了点事。我告诉堇\"我要走了，回家一趟\"。堇问我\"还会回来吗\"，我没有说话。因为真的确定，我承认，我很懒，但不是容易固定的人。堇一直看着我，很久没，我们一直没有说话。堇站在窗子旁边，一直不停地抽烟，我觉得呛，眼泪都流下来了。堇说\"去吧，回去看看，如果回来，我会等你\"。觉得第一次听堇说这样的话，有些感动。
　　这次回家，是因为父亲得了绝症，而他一直想要看着我结婚，母亲希望我能够让他如愿。我答应了。回去的一个月我就结婚了，和我们当地的一位中学教师。他是个不善言表的人，而我又懒得说话。而且两个本没有感情的人在一起，我想亦应该如此。最多的时候，我们可以一星期都不说话。其实，也真难为他了，能受得了我这样的女人。我们的婚姻就这样维持了一年多。然后父亲去世了。他向我提出离婚。在我们在一起的最后一个夜晚，他说他爱我。我觉得可笑。因为我们在这一年里谁都没有对谁多一点感情的付出，可他竟然说爱我，然后却要离婚。
　　后来，我回到北京。回到堇的住所。堇问我：故事写完了没有？我拿给他看。他说好像不是想象中的结局。\"一年的生活，一切都还好吧。有没有闯祸或丢失什么\"。我说\"我结婚了，又离婚了。\"我的确实丢失了一样东西，对堇的爱。好像是没有当初那么强烈。当初我不明白我们为何会走到一起，觉得奇怪。我笑：\"堇，相处了那么久，我们竟都没有真正爱上过对方，有时甚至未曾把你当成一个成年的男人。\"\"那是什么？\"我笑：\"未曾了解。\"、
　　外面在下雨。
　　窗外是哗哗的雨声。一切恍若隔世。我感觉自己走过了一条黑暗的漫长的隧道。到了苏醒的路口。就是我重新面对的时间。透过窗帘的缝隙，看到外面的黄昏。天空的颜色很淡，像水粉般的模糊。城市陷入在一片寂静的混沌之中。堇过来伸手抚摸我的头发，看着我眼睛里有些怜惜，\"为什么把头发剪短？\"
　　\"我以为自己可以重新开始，我要走了。\"
　　堇问我\"那时个怎样的城市？\"
　　我说\"应该是个有酒的地方。在东海边，夏天有台风。街边长满了高大的梧桐树。俗气的城市。但他们因为吃海鲜，所以那里的人很聪明\"\"为何要离开？\"\"因为要跟着心声音走。它告诉我，我该去远方。\"
　　堇的怀抱包围着我。他的身上由古龙的味道。他把我的头揽到怀里，下巴轻轻搁在我头顶的头发上，\"你在想生么？\"我说。\"不喜欢你故事的结局，悲凉。\"我说\"也许，但故事太长了，我不想再改了。明天我就要离开。到了新的城市，我会顺着城市的味道写故事。\"堇说\"心彤，你知道吗，我爱你。\"我觉得不解，为什么每个人都要在分手的前一天告诉我他们爱我，难道镇的是失去了才会觉得珍贵？一切，曲终人散。堇问我是否会打算再想想，还是留下来比较好。我说不会了。在这里已经没有我可以停留下来的理由。\"心彤，我会再也见不到你吗？\"堇看着我。
　　\"为什么要见呢，很多人不需要再见。因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。\"
　　我拿着行李站在这城市的一角。行人步履匆忙，它的风情万种，我从未曾见过这么冷漠华丽的城市。城市的寂寞如同深海。坠入深海时，没有声音。走过地铁，我和一群去火车站的外地人在一起。他们高声地喧嚣。谈论着购物、古迹和游览。很多人来这只是观光购物。而我曾在这里生活，写作，遭遇堇和其他的陌生人。然后离开。所有的离开都是一样的，闭上眼睛，脑子里有些微微的晕眩。。。。。
　　站在车站的入口张望。马路对面，突然出现一个男人模糊的影子。他带走了我生命里的等待。等待着一个注定离散的人。然后会让我相信，我站在美丽的河流的对岸看一场华美绝伦的烟火的表演。而河流的对岸也总是有一个人在等待我。我们在空虚的两端抗衡。
　　我眼含热泪，定住眼睛凝望男人的影子消失，这一刻我终于平静而愉悦。
　　裹紧大衣，拎起行李，走向深夜华灯初上的车站。出发的时间已到。
　　（注：4中部分语句摘自安妮宝贝）
　　在上海
　　1
　　\" 我叫心彤，我从北方来到南方，我从北京来到上海。我从一个爱我的男人身边溜走，来到一个没有爱我也没有我爱的人的地方。这是一个阳光充沛，人潮涌动的城市，空气常年污浊，高楼之间寂静的天空却有清澈的味道。以前的自己也曾到过这里，是出差，是游览。而现在的自己是决定暂时的住在这里生活，好久以来，自己都放弃了自己的专业，以写字为生，现在，亦是如此。
　　堇的那张照片，被我从北京带到上海，摆在我现在的床头，我承认，我不够洒脱，但毕竟他是我第一个爱过的男人。
　　夜晚的外滩，散发着颓废的气味，物质的颓废的气味，让时间和梦想一起在这里破碎。有些事是可以遗忘的，有些事是可以纪念的，有些事却一直无能为力，就像，后来再回北京，想要自己找回对堇的曾经的那份被我丢失了的爱，可。。。。它真的丢了，我无能为力，所以我来到了上海。来到上海后的另一个变化是，什么都要花钱，再也没有免费的午餐。房租，水费，电话费，交通费，泡吧等等都是每个月固定的支出，而不固定的支出也数不胜数。才觉得，钱真的是挺可爱的东西，不过，上个月我在北京写的那个故事出版了，钱给的挺多的，够我挥霍一阵子了。有钱的感觉特别踏实，比有男朋友都安全。人会背叛你，而钱不会，人会喜新厌旧，而钱不会。
　　外滩3号JEARY GEOGES是我经常光顾的地方，那里有迷人的灯光，迷人的音乐，还有迷人的酒。YUONNEI是JEARY GEORGES 的调酒师，一个出色的女人，她调的酒可以迷倒一大片的男人。YUONNEI 是个随和的人，喜欢一边喝酒一边和她聊天，YUONNEI每次给我调酒的时候会告诉我她今晚看到了一个什么样的我，所以会调什么样的酒给我，但还是最喜欢YUONNEI调的SHANGHAI COSMO和君度酒，SHANGHAI COSMO是一种特制的鸡尾酒，是YUONNEI独家配方，口感真的很特别，是用上好的ABSOLUTE伏特加，加入菠萝汁，梅酒，野梅汁，青柠汁，最后调出口感醇厚的带时尚粉色的SHANGHAI COSMO。不过YUONNEI说认识我这么久，还是觉得君度酒最适合我，一半甜蜜，一半苦涩。君度酒是用橙子皮的精油酿成，它的酒精很不一样，需要两种的橙子，一个是甜的墨西哥的橙子皮，一个是苦的西班牙的橙子皮。那酒是透明的，但如果放一块冰进去，因为酒精很醇厚，就会变成云一样雾蒙蒙的，然后再在酒精里加入青柠的切片，酒就会变成甜的了。因为酒是苦的，青柠是酸的，加起来就是甜的。这些都是YUONNEI讲给我的，因为她说她想要让我知道。
　　我通常都是趴在吧台，看YUONNEI调酒的样子，和她说话，有时会一直坐着，然后忘了时间，直到打烊，偶尔也会有些无聊得男子过来搭话，但我通常都不会太理会他们，觉得无聊，也就是在这里，我认识了葵。
　　葵和我一样，基本每晚都会来JEARY GEORGES。他是这里的老顾客了，葵和我一样，喜欢坐在吧台不去别的地方，而且通常是一个人的，葵很漂亮，精致的五官，和一头略带卷曲的头发。葵是个MODEL，188公分的身高和完全时尚的气息，显得他和这个城市是这么的和谐，葵的工作不多，只是拍拍杂志封面，在圈中是个没有名气的人。因为葵是个不多话的人，我说以他的性格是不适合在这鱼水浑浊的地方呆的。可葵说，他喜欢，他已经把做MODEL当成是人生中最重要的事了。但是葵不快乐，我看得出来。
　　葵说他很早就知道我了，他读过我的文章。他说他喜欢，他喜欢读那种苦涩的文字，感觉像再一次的重生。
　　葵和我一样，不抽烟，但喜欢喝酒。我们都是喜欢听YUONNEI给我们讲一些和酒有关的事的。葵说，如果他以后不做MPDEL，也开一家像JEARY GEORGES这样的酒吧，不会打烊。

　　连续有一个星期都没见到葵了，问YUONNEI，她说她不知道。我觉得寂寞。发现自己是习惯了和葵在一起聊天的感觉。一星期后，葵又出现了。他说他去香港演出去了。他问我有没有去过香港，我摇头。然后他就开始给我讲香港，他说香港其实每想象中的那么好，他这也是第一次去。他说香港有时给他的感觉还不如上海好，只是两个地方都同样的繁华绚丽，他还给我讲他在香港发生的一些好玩的事，我趴在吧台上听，然后竟睡着了，梦见自己好像飞到了香港。。。。其实我到香港，不只一次，只是我觉得，如果没在一个地方生活过，就不算去过，所以当葵问我\"去过香港吗\"的时候，我摇头了。葵说香港只比上海好一点，就是可以会令人开心的SHOPPING。
　　葵说他带了礼物给我，是一串非常漂亮的水晶项链，是DIOR，我想价格肯定不菲，我没要，我说：\"我们只是普通的朋友，这礼物有些重了。\"葵说：\"送给自己喜欢的人，不重能代表什么！\"葵用手托起我的下巴直视着我，\"心彤，我喜欢你！\"后来，我就和葵在一起了，不确定是为了什么，更不确定我是否喜欢他，也许是为了生活。
　　2
　　葵爱我，非常的爱，他会经常买东西给我，衣服，首饰，化妆品。葵说，女人是需要美丽的，也是爱美丽的。\"心彤，你应该学会让自己成为一个漂亮的女人。\"我承认自己是不漂亮，但我讨厌打扮，就像精心打扮过的娃娃，再漂亮她也是假的。我喜欢不施粉黛的走在街上，直接享受太阳晒在皮肤上那柔软的感觉。起码，觉的真实。
　　和葵在一起已经两个月了，我的生活和刚来上海相比，没有什么太大的变化，葵毕竟不是我爱上的人，所以我不会每天早起去为他做早餐，在他工作累的时候也没有曾经对堇的甜言蜜语。我对葵，没有爱，我仅仅只是想要有个人陪伴，令自己不必显得那么孤单，不知道这算不算对爱的亵渎。
　　葵现在好忙，工作比以前多了起来。在圈中也不再没有名气，而且小有名气了。他说应该感谢我，是我给他带来了好的运气。我没变，我每天依然会去Jeany Georges喝酒，找Yvonnei聊天，大多还是在写我的文字。葵现在不大后来住了，只是剩下我一个人安静的面对电脑屏幕，然后安静的睡觉。
　　到上海后，我开始写新的故事，女主角叫芙蓉，男主角叫乔。他们在地铁相遇，最后在地铁离别。乔自杀了，在地铁里，红色的血飞溅在站台的边上，剩下芙蓉呆呆的看着，芙蓉没有哭，只是静静的离开了。从此再不坐地铁。这个小说在葵回来的前一天写完，拿给葵看，葵哭了，他抱着我哽咽地说：\"不喜欢这样的结局，悲凉。\"脑子里是堇的身影，因为堇也说过同样的话。
　　\"心彤，你到底有没有爱上过我。\"
　　\"也许。。。。。。没有过。\"葵哭了，带着种孩子似的声音，俯下身吻我，然后我们交换彼此的身体给对方。。。。。很久。然后天没亮，葵就穿衣服走了，我起床喝威士忌加冰，烟熏过的酒味，强烈而香醇，我知道葵这次是真的走了，不知多会还会在回来，我觉得自己不内疚，因为本来就没有爱过。
　　好久不去JEANY GEORGES 了，因为想要戒酒，戒掉这不好的习惯。我开始在外滩的一家咖啡厅出入，第一次到这儿的时候，觉得诧异，因为咖啡厅通常以暗调为主，可这里的全部是耀眼的红色。当服务员拿来MENU的时候，点了一杯爱尔兰咖啡，突然想到某蔡曾写过一篇这样的关于爱尔兰咖啡的文章：
　　请问要点茶还是咖啡？
　　咖啡
　　请问您要哪种咖啡？
　　爱尔兰咖啡
　　需要加眼泪吗?
　　……
　　还没喝过加眼泪的咖啡，想要尝试。不过我想那是应该加心爱的人的眼泪，喝起来感觉才会有所不同吧！
　　自己每天都在写别人的爱情，观察不同的情侣，可有时会想要问自己，那我的爱情呢？我不需要承诺，不需要家庭，仅仅只是想要爱情，谁能给我，谁又是我所注定的另一半？泪湿润了眼眶，滴进了咖啡杯内，终于喝到了加眼泪的爱尔兰咖啡。自己的眼泪，喝起来有点苦涩，令人不太那么舒服。下次喝咖啡，一定不要再加眼泪了。
　　葵真的是好久没在回来了，一个人的房间倍感冷清，不过值得替他高兴的是，葵真的红了。因为电视、杂志上到处都可以看到葵的影子。我想他已经不再是以前的那个葵了，眼神里多了些落漠，看起来让人心痛。
　　秋天的上海有些萧瑟，路边的梧桐树的叶子没有防备的落在脚边，。看叶子一片一片，一圈一圈的在空中旋转，然后慢慢地落下，就好像看灵魂在慢慢的灭亡。心，觉得空。然后马上被泪水充溢，想要找什么把心来填满，希望可以是爱情，但那个人应该不是葵。因为我真的从来没有爱过他，但还是会关心他，与他有关的消息，现在的我只能从杂志，报纸上来了解，他也终于圆了自己的心愿，他出名了，有些高兴，替他欣慰。是朋友的那种。没有别的，我是个绝情地冷血的女人，我承认，所有的人都会这么说，我也不介意，因为我只为我自己活，和那个以后将会出现的我爱的人。
　　葵昨晚回来了，取了点属于他自己的东西，我们见面后，彼此都很沉默，看见葵眼里的疲惫和充溢的泪水，难免会令人心疼。在葵临出门的时候，我对他说：\"注意身体，别累坏了。\"葵转过身来，紧紧地把我打的头埋在他的怀抱，泪顺着我的脖子流进我的身体，觉得冰冷，我想我也会难过。葵说：\"为什么，心彤，为什么你不爱我。。。。。我那么爱你。。。为什么？\"葵太紧地怀抱让我有些喘不过气来，我也哭了，因为觉得自己可怜，心中没有爱的人被我认为是世界上最可怜的人，可。。。。。直到现在发现，原来自己也是那么的可怜，我哽咽着\"葵，对不起，我是不值得被人爱的，我的心已经被我的文字掏空，我已经是个空心的人了，你不要爱我。。。。\"\"为什么，为什么会这样？\"，然后我和葵就一直抱着，一直流着令我们难过的眼泪。其实，是自己一直在压抑，好久了，都想一个人在夜里痛快的哭一场。今天，我竟这样做了，不知哭了多久，大概是我们都累了。后来，葵走了。没有说话就走了，只剩下我一个人面对这空空的房间。我坐在这不开灯的房间，突然觉得自己是脆弱的，竟有些惧怕这漆黑的深夜，努力想使自己不要再想，赶快入睡，可。。。。。。。我一直没有办法睡着，才觉得夜晚的清醒时如此的可怕。我就这样一直看着天慢慢变亮的过程，也发现人在这样的时候竟是这么的孤独。不知过了多久，我竟睡着了，醒来时已是中午了，我走出家门，穿牛仔裤，宽大的白的T恤站在耀眼的阳光下，有些晕眩。。。。右手的那串水晶手链在阳光下发出刺眼的光。然后我竟开始有些想念葵。。。。。想念葵抱着我时的体温，和我趴在他胸口时他心脏跳动的声音。。。。
　　我不知道自己是怎么了。
　　想对葵说：
　　\"你那么爱我为什么？\"
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　　我的心中也真的是有爱情，只是却无法触摸的到。我是个平凡的女人，也渴望和自己爱的人在某个城市的某个角落厮守一生，幸福地生活。但也许真的是关于爱情的文字是自己写多了，所以也变得有些盲目了，令我无法前行。我一个人偷偷的潜伏在这城市幽静的角落，正在寻找属于、适合自己的生活。仅仅是属于自己的，不想要连累别人。尤其是爱我的人，我想我是该谢谢他们的，毕竟是爱过。。。。。。
　　其实我也真的是有爱的，只是我希望自己是一片美丽的花园，有花有树，有庭院，我是那种自己会构筑花园的女人。我的大树可以让人乘凉，我的花可以让人观赏，但花不可以采了带走。。。。。。
　　最近觉得自己好像是在长大。因为人长大的标志之一就是思维在简单化，脑容量在不断减少，我发现最近的自己就只是这样。因为好久都写不出字来，只是一个人在房间里不停的兜兜转转，依然会喝酒，累了的时候会喝咖啡，难过得时候会流泪。。。。。寂寞的时候会想念北京，想念堇，或许还有葵。
　　现在的我已经是冰冷的，体温也没有了，所以声音也没有了温度，大概唯一剩下的由温度的东西就是偶尔流下来的眼泪，顺着脸颊流下，觉得是热的。然后心就会被有所小小的触动，觉得更难受，泪就会流的更多。太多的人和事也许都会留下遗憾，但毕竟还是曾经爱过。开始了就会有结束，结束了还会重新开始，我从一座城市到另一座城市，不停的周旋在酒、文字和男人的身边，想问自己，我到底得到了什么，又失去过什么。其实仔细回想，我活得这些年来，也不过空空如也。最近听了首歌叫《做个高情人》，喜欢里面的那句\"做个好情人/每天都可能有好事发生。。。。\"这么多年，身边从来没有什么好事发生过，原来自己不过是个好情人，我想到了下一站，我会努力去做个好情人，因为我想要每天都可以由好事发生。我的爱一直都太灰色，太忧郁自己都会觉得冰冷，会让人难过。其实我想要的是一直一种阳光色的爱，让人会觉得暖暖的，一直以来，我也都想要好好的去爱一个人，是用心爱的，是那个用肋骨把我做成也是上辈子埋过我的男人。如果真的有这样一个男人，我想我时会嫁给他的，和他结婚然后一直幸福的生活。但这一切都只是幻想，而且这个想法对我来说太奢侈，连小说中我都不曾写过这样的情节，因为，觉得不够真实。怕写出来连自己都不肯相信，又怎么拿出来让别人看。
　　最近又看了一些片子，全是和鬼有关的，尤其是在晚上看，把自己弄得毛骨悚然的，有时会在漆黑的夜中孤单的一人害怕流泪，但却一直坚持在看，直到把音像店的所有鬼片都看完自己才肯罢休。有时，不，应该是大多的时候都觉得自己是有病的，其实自己也不是喜欢鬼片，也不是在寻找刺激，只是觉得既然开始，就不想半途而废。我想我应该算是个坚持的人，对任何事，除了爱。。。。。。
　　决定要离开了，在圣诞节的这天晚上，城市越喧嚣，我就显得越孤单。所以决定趁着这样的还带着些少许欢乐的夜晚离开。
　　从北京到上海，现在准备到广州，一路南下。路在寻找自己适合自己的城市和适合自己的另一半。兜兜转转，但终究还是要离开。跟着心的声音走，因为是心要我离开。
　　我走了，没有和葵联系，也没有和任何人告别，我只带走了属于自己的那点东西，把所有葵给过我的全部都留下了，包括味道。是葵走后留在这个房间的味道。现在我又还给他了。我仅仅只是带走了那串水晶手链，因为喜欢，也因为。。。。。。我想我时欠他太多了，那就再欠一点吧。我想，如果有下辈子，我会加倍还他。不知自己是因为有爱而愧疚，还是因为没有而难过。
　　在这样的夜晚的机场大厅里虽然也在两旁摆着，几颗闪烁着彩灯的圣诞树，但依然掩饰不住这里的冷清。我倒吸一口凉气，泪不禁的就流下来了，觉得难过，竟然有些想念葵，竟希望他可以来送我，大厅里灯火通明，我抬头仰望上空，有些晕眩。
　　坐在飞机上，飞机正飞过这绚丽颓靡的城市，我想到自己即将离开这里。其实还是带着遗憾的，忘了在临走前去JEARY GEORGES，喝YUONNEI为我调的最后一杯酒，起码，也应该和YUONNEI做一下告别的。
　　不过既然已经离开了，就不必再有什么觉得不舍，我想自己应该舍弃昨天的羁绊，忍受着等待的孤独。
　　来开这里，舍弃昨天，告别今天，到达明天，希望自己可以由新的一切包括文字，也应该是换一种新的风格去写了。离开那样的冷酷仙境。希望在那个绚烂充满着阳光的城市写下阳光色的爱。
　　想着想着，我已有些困意，然后就睡着了。。。。。在飞机上。。。。。。
　　在广州
　　1
　　有人说，在广州买不到夏天的记忆，因为这个城市的潮湿闷热实在让人喜欢不起来。有人说，一辈子呆在这里不走，年老的时候见到地铁出口踩滑板的少年会觉得自己依旧青春。有人说，进入广州像进入中国的大农村，遍地街道杂乱建筑满足不了心情舒畅。有人说，广州让他不陌生，市井平民化比任何一个庞大空洞的城市都要亲切。当然也有人说，这是一个暧昧分明的城市，你可以活得很彻底，也可以渐隐渐退的对它失望。
　　很多人眼里的广州，大概都是有过于实际的人，偏又点干涸的文化，让人想入非非的情欲，总是华丽上演和娱乐笙歌，永不歇息的巅峰夜生活，一整日都喝不尽的茶市，煲尽口腹欲望的老火靓汤，当然还有人们习惯了的去火凉茶。。。。。这是一个被外界不断矛盾着的城市。其实自己也挺矛盾的，因为不确定为什么要来这里，一个完全陌生的地方，而今后的自己却要在这里生活，其实，只是自己喜欢为难自己，一切都依然如故，我的生活没有改变，变得仅仅是环境。
　　广州真的是个让人容易慵懒的城市，因为在这呆的几天里，自己都困的要命。从晚上睡到白天，又从白天睡到晚上，浑浑噩噩的生活。我现在住的那个地方没有电视，没有电话，什么都没有，只是我自己有一个笔记本电脑，周围也没有什么邻居，这是一幢单独式的简易的小楼。自从我租下这个房子后，楼下的房东也很少在这住了，他们举家搬去了香港，只是偶尔回这看看，所以我也基本上是没什么机会和人说话的，每周除了一次性的去把这周所塑要的东西都卖回来，基本上一整个星期都是把自己关在屋子里，写属于自己的文字。我知道这个城市的每一个人都是孤独的活着，只是我略显得孤独中的与众不同，其实我不想要这样的生活，我羡慕那些日日欢乐，夜夜笙歌的人们，只是。。。。。。有时候会想，是不是上帝装错了灵魂，这不是我。到了广州，我还是在继续着我和那以往一样的生活，才明白，其实这个世界是早就被规定和设计好了的，我们只需要在里面挣扎就够了。\"可我为什么会没有梦想？\"我常常这样问自己，然后泪水充溢了眼眶，眼前一片漆黑，感到绝望，就像冬天在北方，那冰冷的雪花没有遮拦的打在脸上，生生的疼。
　　有一天我发现，楼下的那间屋子（原本房东自己住的地方）也被他租出去了。租房的是个30岁左右的女人。有一天，她上来找我，带了一块很精巧的蛋糕，说送给我吃。可我，从小到大，除了提米米苏，其它的蛋糕一律不吃，因为太过油腻的奶油。
　　她叫丁丁，在中山路开了一家糕点店，她刚刚和老公离了婚，所以便把原来的房子卖了，来这里租个房子，她说远离城市的边缘--安宁。我笑答说\"也许\"。
　　丁丁是怕孤独的女人，每天她的糕点屋一关门就会带着当天特地为我做的提米米苏到我的屋里来，然后和我聊天。我是个怕吵的人，但我不讨厌丁丁，我很多时候甚至是喜欢她和我讲话的。丁丁的声音很柔很细，很好听，每当讲到那已逝去的感情，眼里会闪着泪花，言语里还会带着几分伤感。在那幽暗的灯光的映衬下，显得是那么楚楚动人。丁丁说她以前的老公是个好人，丁丁也很爱他，但为什么他会离开自己，丁丁说她真的不明白，丁丁说，她当时一点都不想离婚，会舍不得离开他，也怕自己会不习惯没有他的日子，但丁丁说\"我不想束缚他，我一点都不想束缚他，我会给他他想要的足够的自由，哪怕是离开我\"。然后丁丁的泪就会一直不停得流，蜷在我沙发上的一个角落。我从来不去劝丁丁，较叫她不要哭，不是自己冷血，没有性情，只是我从小到大都不回劝人，我怕越劝越令她难过。还不如叫她哭出来，起码心里会好受些，如果这样可以让她好受些的话。有时丁丁会问我\"心彤，今晚我能睡在泥这吗？\"然后我就把床让给她，自己通常是坐在电脑前赶一夜的稿子。第二天通常是眼睛通红，然后丁丁心疼地抱着我说\"对不起，心彤，又让你熬夜了，可和你住在一个屋，我会觉得安稳\"。我说\"不要紧，你是我姐嘛\"。其实我是真的把丁丁当作我姐姐老看的，除了偶尔会和我抢床，其余丁丁都回让着我，对我关爱有加，我想她也是把我当妹妹看的吧。
　　突然丁丁问我\"心彤，还没去过我的店吧！\"我想了想的确是哦。和丁丁认识这么久，除了丁丁每天会变换着口味做提米米苏，而我也知道她的糕点的确做得很好之外，好像就真的也却从未谈过关于她的店的事。丁丁说像我这样的呆在家里不出门是会闷出病来的，我笑答\"还好吧。我只是太懒，不愿意出去罢了。\"不过我倒真的是愿意到丁丁的店里看看，丁丁的糕点屋在中山路一个不起眼的角落，她不愿生意太好，那样会让她忙不过来，她说她不喜欢。而且还经常会有人请丁丁做结婚蛋糕，足以证明，丁丁是个不错的糕点师。丁丁的店叫\"CRYSTAL CAKES\"，因为店里有一款蛋糕是用果冻做的事透明的，像水晶一样，丁丁说这是她自己独创的，用80%的果冻，加20%的上好的精致的面粉，还有一点WISHKY，再加入一点柠檬汁，所以从来没给我带回去过，问我现在要不要试一试。看着这些可爱的小糕点，我不自主地点头。虽然自己说除了提米米苏的蛋糕一律不吃。其实，也许有时候，只是自己不愿意尝试罢了，我是个不愿意改变的人，但现在我却被这CRYSTAL CAKES诱惑住了。丁丁给我拿了一块紫色的CRYSTAL CAKES，口感真的很不同，是蓝莓味道的，还有一点酸，还有淡淡的WISHKY的酒香，不同于提米米苏给我的感觉，但不想否认的是，我喜欢它的味道，也不能否认的是，定定的确是个细心的人，能做出这样美味的蛋糕。我告诉丁丁我喜欢它给我的感觉，心里像被什么东西填充，凉凉的感觉，使自己不再那么昏沉。
　　丁丁说我是个容易想到让人疼爱的女孩，因为我的眼神有些迷离，有些冰凉，就像碎了一地的玻璃屑，有着微弱的疼痛。我讨厌别人的同情，我是有不同于常人的冷漠与冰冷的性格，可我不需要别人疼我，爱就是爱，没有其他的因素参杂于其中，我不喜欢，但这部代表我讨厌丁丁，我想，她毕竟还是爱我的，她把我当妹妹一样去疼，尤其在这种背井离乡的广州，觉得有个亲人挺好，之后我基本每天都会到丁丁的店里坐坐，带着我的笔记本电脑，去那里写我的文章。我注意到每天下午5点左右，都会有一个带着滑板的男孩子来店里买块CRYSTAL CAKES。丁丁说，他是这里的常客，只是他好像是个不善表达的男孩，我注意了他好久，一张略带稚气的帅气的脸庞，穿着宽大的T恤，肥肥牛仔裤，标准的F4发型，有点玩世不恭的样子。终于有一天，他没有把蛋糕带走，而是在我的对面坐下来，用一种奇怪的眼神打量着我，，然后把蛋糕推到我这边说\"请你吃\"。然后俄哦莫名其妙的看着他笑了。我没有拒绝说\"谢谢\"。他问我\"你是个作家吧！为什么每天总见你在这里拿着电脑打字\"。我说算是吧，然后就这样彼此对视了很久。他说他要走了，他叫零，明天能不能到这里看看你写的文章？我说好啊，如果你愿意的话。但第二天我爽约了，因为前一天赶了一夜的稿子，头疼的厉害，所以便没去了，晚上丁丁回来告诉我，说零从5点一直等到打烊才离开，我骂丁丁\"你怎么那么坏，干嘛不告诉人家说我病了，去不了了。\"丁丁笑\"我就是想知道他的耐力有多好！\"可结果呢？这又能代表什么，他看起来只不过是稚气未脱的孩子。而我，已经历尽了很多他不懂得东西，想到这些，不禁有些抽泣，在这个没有爱的世界里，其实活着比死更需要勇气，我是不配有爱的女人，因为我就那爱里的毒药，用不好是会死人的。
　　2
　　我现在写的这个故事是关于一对男女，一直都想要恋爱，但却没有表白，直到有天不经意间的肌肤的碰触，才发现，原来大家只能做朋友。丁丁问我为什么只有在肌肤的偶然接触下才发现两个人是不能恋爱的，我说\"难道只有□□后，才会使彼此变得聪明？\"第二天好像是觉得头没那么痛了，所以便去了丁丁的糕点店，有那么点希望预见零的想法，但等了整整一下午，他竟然没来。我想大概是生我的气了，毕竟爽约的人是不被人喜欢的。不过就在我准备离开的时，零突然出现了，纯白的T恤上有几片诧眼的血迹，他说\"刚帮一个同学打完架，所以来晚了。\"我说\"太晚了，你先回家吧。\"零说他这样回不了家，而且他也没家。我也不知道为什么会说让他去我那吧这样的话，零点头算是答应。零问我\"你是北方人吧？\"我笑答\"这也看得出来？\"\"把衣服脱了，我给你洗洗。\"然后零怔了一下，把衣服脱了，其实应该是他自己想太多了，我只把当个小孩子看。零说他今年19岁，问我多大，我说我25了，他不信说我骗他，他感觉我是和他差不多大的，我说这是真的，我结过婚又离了。零诡秘的看我说不像。的确，我是仗长着极小的面庞再加上保护有余的白皙光滑的皮肤，可以显得我的年龄更小些，但我却有着一颗比我年纪还来得心，过于尘世，过于苍老，我现在在小心的维护着我的心房，害怕它有天不经意的破碎，然后心变得更加支离破碎空洞，最后的结局是无法愈合，这样太痛苦了，我想，我应该是爱不起的。
　　我给零看我的小说，零问我为什么两个相爱的人不能在一起，为什么到最后却只能是朋友。他说他不喜欢这个男主角的性格，对于爱不够勇敢，不够坦诚，我说我还没写完呢，这也只是初稿。我说你还是个小孩，懂什么？零看着我，眼神里有种说不清的东西，然后站起来朝我走来，把我阻在墙的一角，他高大的身躯离我那么近，我竟有些不习惯，喘不上气来。零吻我，然后对我说，别说我不懂爱。我没有说话，因为是说不出话来，只是一直这样站了很久，他的身体几乎贴近我的身体，我们感受着彼此的呼吸。
　　\"心彤，你喜欢我吗？\"
　　\"嗯，你是我来广州认识的第一个男人。\"我说。
　　\"心彤，我第一次见你就喜欢你了，我们会在一起吗？\"零问我。
　　我说\"不行，你不能喜欢我，你应该是有更好的女孩和你在一起的，我不行，你是不因该喜欢上我的。\"零说\"可我就觉得你很好了。\"零正又要吻我，突然听见丁丁在外面敲门叫我的名字\"心彤。。。。。\"然后我开门，丁丁看见家里突然多出个光着上半身的青年男子，而且还是零。丁丁朝我坏笑，我尴尬的解释说\"零去打架，衣服脏了，我帮他洗。\"丁丁笑了笑说\"哦，没事，我只是来送蛋糕。\"然后丁丁就走了，我看零的样子更窘，红着脸看着我，然后我笑了笑说说，没事。不过心里还是忐忑不安的，有种被揭穿了的感觉。后来零那晚没有在我那住下来了，因为他的衣服还没干，而我则又是赶了一夜稿子没睡，头昏昏沉沉的，第二天一大早，我叫零起来吧衣服递给他告诉他说\"我们以后不要再见面了。\"可零说他想多了解我，我没有听他多解释和多余的话便把他推出门去了，说，以后别来找我了，我们是不可能的，然后用力的把门关上，零在门外用力的敲门叫我的名字，我戴着耳机把音乐开到最大声，不想去理会。
　　其实好想放弃我所有的自制，和零出去看夜景，听他说心事，想努力忘掉一切理所当然的事，让浪漫在这个城市再次升起，一见钟情从此就山盟海誓，爱一个人其实是那么简单的事。可是我想在这个陌生的城市没人能保护我，所以我要学会自己保护自己，让自己可以不必无缘无故的因为某人而受伤，听着熟悉的音乐，看着眼前已没感觉的世界，发现自己在安静的掉眼泪，因为我没有办法做别人，我只能是我自己，只是不知道自己还有没有机会。
　　这天的下午，烈日灼人，丁丁说她今天不开店了，要拉我去逛街，两人漫无目的的走着，好像是迷路了，转角，我看见前面的那个男的背影有些熟悉，像零，在这个琉璃之城，晶莹且流光溢彩，戴着绒线帽子的孩子举起气球，气球的隐约的缝隙中，不会，不会是零的，应该不会这么巧的，是自己又在胡思乱想了。拉着丁丁的手转身离开，不想让繁华热闹侵袭我的伤口，只是丁丁对我的举动有些莫名其妙的。
　　丁丁说她想离开广州，问我上海怎么样。我说\"阳光过于明媚，容易让人晕眩的城市，不过是个可以让你喝到好酒的城市。\"丁丁说，她还是挺想去的，我说如果时间能把我们的思念都稀释了，从今以后可以再各自爱着别的人，去哪里都无妨。
　　后来丁丁让我先回家，她到对面的音像店买本杂志，于是我就先上了楼，可自己刚刚给自己倒了杯Wishky，还没来得及喝，杯子就已经掉在地上了，眼泪就不听话的从眼眶中不断涌出，因为听见楼下的急刹车声，和那好像是丁丁的一声尖叫\"心彤。。。。。\"我的心，像被什么东西堵住一样无法呼吸，我疯了一样的跑下楼，站在马路的一边，而路中心已经是被撞倒了的躺在血泊中的丁丁。我双手掩面，蹲在路边，不敢相信这是我亲眼看到的，我用力的擦着双眼，直到眼睛已酸痛不止，我的泪无法抑制，不停的流，只是不停的，一直得流，我缓缓地走过去，看见丁丁和掉在地上的杂志，还有那洒了一地的我们都爱吃的八角糖，我跪在地上，紧紧地搂着丁丁，不让其他人靠近。丁丁那还残存一点的体温与我紧抱她那双把冰冷的手对比是那么明显而强烈，我不断的抽泣着，直到后来我自己也没了知觉，像进了一片白色纯净的天堂，和丁丁走在一起，还有记忆中的零。其实我那时是躺在医院了，而身边的确是有零在一直陪伴着我的，我醒来后，把头深深埋在零的胸膛，泪像断了线的珠子，嘴里一直念着丁丁的名字，我说：零，丁丁死了。眼睛一直盯着零看。零说丁丁的丧礼要在下午举行，问我还有没有力气去参加，我说我会去。
　　丧礼上，我见到了丁丁一直深爱着的她到前任丈夫，挺拔的身材，精干的面容，只是一直戴着墨镜没，没能看清他的眼睛。他走过来对我勉强的笑了笑，说\"你好，我是丁丁的前夫，你就是陈心彤吧！\"我点头回答他，他说谢我一直以来照顾丁丁。我的泪又一次的湿润了眼眶，因为一直以来，都不是什么我照顾丁丁，是丁丁在关心着我，后来我没有起墓地送丁丁最后一程，因为没有勇气，我回来丁丁的糕点店，零一直得那样的陪了我一整天，虽然这里有我和零的存在，但没有丁丁的CRYSTAL CAKES依旧让人觉得是孤独的，宽宽的，这寂寞让人摇摆，变成我想要的坚强的阻碍。而是和丁丁一起的昨天的那些记忆又飘来，我在这里闻到了属于丁丁的特殊的香香的奶油的又带着女人香的味道，慢慢的微笑着，零紧紧地搂着我，我站起身来说，\"我没事\"。然后走出糕点店，锁上了门，和零说\"我真的没事了，你快回家吧，谢谢你陪我，我也真的是爱你，但我们也真的是不能够在一起的。你以后别来找我了，我们不要再见面了。\"然后转身就那样走了，一边流泪，一边迈着大大的步子，怕自己稍有缓慢迟疑了，就会回头用力的抱紧零，零没有跟上来，我觉得他是个聪明的男孩子。就此看来。
　　我会去帮丁丁收拾她的东西，其实也没什么，堆满书架的各类唱片和杂志，几件衣服还有一个日记本。我靠着书架翻着丁丁的日记，里面记满了我和她前夫的名字，她说她喜欢我，从第一天见到我开始，我就像她的妹妹，里面记满了我们的欢笑和泪水，还有那些好吃的，可爱的CRYSTAL CAKES，提米米苏。丁丁说她的爱已在现实生活中死去，但希望可以活在幻想里，走出家门，对着头顶刺眼的阳光，看着一无所有的天空，我的泪因此而静止，有些目眩，竟然想念堇，还有葵，我想我是欠他们太多了吧，上帝才会让我在这样悲凉的时间想起他们。
　　3
　　之后，我认识了一个男人，也就是我现在的先生，他是个医生，一个绅士般的男子，我嫁给他的理由很简单，因为他向我求婚，而我就答应了。
　　世界时如此喧嚣。每天都面对无数的纷纷扰扰，渐渐已忘却生命原初的味道，在走过一路的风雨，终于可以在安静的午后，仰望宁静的天空，风拂过洁白的衣裙，心情却渐渐沉淀，再恹恹欲睡的慵懒里，感受人生最淡泊的幸福。偶尔的回忆那些琐碎的爱过的片断，也都会被笑容淡淡的抹化了，我爱我现在的生活，我的文字，还有我的这个家。。。。。。。