《我该拿什么来拯救我自己》明中一

15、番外，日记

　　那次发生的事情，因为我是记在一个软件上，后来它吞了我的数据，导致那段时间的日记数据全没了，后来似乎也倒闭了，我只能记下后面的，哪怕后来也开始不写日记，不再记住过去的事情，管他好坏，忘记是味很好的药。

　　2018年2月21日，星期三，小雨，最高气温7℃。

　　昨天晚上，整个人都是不好的，我知道拒绝他们，绝对会引起不满，之前在学校就是这样子，都不会开心。

　　他们最不喜欢我不跟他们出去，这样子就像在破坏友情，没把他们当朋友，已经这样了，他们要玩，我不想，本来就矛盾。

　　我写下微星他们的对话，但不写其他的事，就关于我的，接昨天的。

　　贤者：“你要不要和我们一起去泡温泉呢？要快一点决定哦，得□□节期间的优惠票。”

　　贝塔：“讲话都客气了，变味了啊。”

　　贤者：“能不变吗？”

　　贝塔：“怎么咧，我又没那个。“

　　“我都要被气疯了。”

　　“我又没气你，真的是。“

　　“每次都好气，我都在怀疑自己了，又不能说，憋得慌。”

　　这两人中间又说了些别的。

　　贝塔：“木北一惹你还是哪个。”

　　贤者：“这么些年，除了他还有谁。”

　　“大爷的，还把这种话撒我身上我就不爽了。”

　　看到这里，我真的是气得身体都是抖的，根本停不下，太气了。

　　我：“我就想说，为什么，你这么说，难道我不气吗？为什么明明我是有事情不能去，不是故意的，还要这么说我！”

　　贝塔：“友情也是一种爱，珍惜。”

　　贤者：“这就有意思了哟，你每一次都说得这么决绝，拒绝得这么决绝，虽说或许是性格上的差异，或者说是你没表达出来，总而言之我们感受不到你有任何在乎我们的言语。”

　　我：“那我该怎么办？我初七不能去，L说初八上班，那就没有时间了，我之后有，但不能四个人了，我该怎么说。”

　　贤者：“而你拒绝我们的好意，那么你是不是不想交我们这些朋友了，这很让人怀疑，虽然他们可能会憋着不说，但我做不到，要么我自己憋着气，要么我往别处撒了，那你也得问啊，我们从更远的地方出发，而你只要临镇，你也可以说晚点到啊，你连争取都不愿意。”

　　贝塔：“其实我想的是，我的好朋友初八都必须上班了没空了，亲戚拜年以后都会去，朋友跟亲戚不差的，我的心里想法是这样的，但我可能永远都搞不懂了。”

　　我：“初八不行，之后也不行，虽然我有时间，但初六初七我有事，是真的有事，我该怎么争取，如果我有时间，我什么都不会说，只会说去。”

　　贝塔：“去接亲？还是结婚？”

　　我：“我弟弟来我家住一晚，时间赶不上。”

　　贝塔：“你弟弟来你家你就不能去玩了？还要你招待啊？第二天你就回去了。”

　　我：“他本来就为了我来的，他是初七来，不是初七去泡吗？

　　贝塔：“算啦，我不讲了。“

　　一直气了很久，我知道，他们也气。

　　事后我知道可以和解，带弟弟去也行，但是，不行，现在去干嘛？双方都心情不好，我去是给各自添堵吗？

　　我不该这样，好歹也是最后了，应该要去的，我这么个特别不好的习惯，简直是条件反射一般的说不去，太不冷静了。

　　不过，早就有感觉了，他们三个人玩，我一个人玩，我们很多都对立，吵架的次数也变多了，每一次不管是因为什么，我总是不说话，忍耐，还是会不满，都一样。

　　怎么会不难过，我总有些地方会不如意，总会相互伤害，真的，想骂人，也想打人，于是所有的一切，放心里，好的坏的，也，在一直狂虐自己。

　　对，不好过，不开心，很痛苦，一直是这样子，很久了。

　　为什么不痛快点？

　　我的心太小，容不下很多人，就这样子，难过也好，所有的一切，不会有人知道，只有自己承受，只有变强大了，成熟了，知道什么时候该做什么，并不一定要自己开心才做，因为这才是生活。

　　只有向着积极的想法，积极的生活。

　　没关系，慢慢来，会解决的。

　　坚持就会变得有自信，越自信就越变得坚持，好的循环。

　　（你很好，你正在变强，你会做出正确的选择，我很需要你，我在这里。）

　　2021年6月1日
　　阿墨，你什么时候来啊？我真的快要撑不下去了。

　　2021年6月11日星期五
　　“日记，日记，天天要记，不记不行，老师要打人。”
　　呵，不过去了吗？我才不要一个人呢。
　　玩归玩闹归闹，反正会和好。（我好讨厌世界，但我爱自己，一码归一码，好吵，再不停下，我就要走了。守护秘密与自己，和好我就会好了。）
　　哈，不想结婚那就不结吧，老子不想记东西了。
　　反正，真正，累了，今天我能自己吃药，也自己…
　　奶奶和妈妈的事，与我有什么关系呢？我不干了。没意思，我还是做自己的事情吧，以后，做梦归做梦，现实不会变成梦，梦也不会变成现实。（怕睡觉。）
　　日记也不想写了。
　　忘记了也没关系呀，反正有人会帮我。
　　我也拿自己没办法，不知道就是不知道，没事，别怕。
　　真的也变不成 。无语啊。
　　气（？字看不清）就是妈妈，但妈妈不会变成气？，没事了，真的没事了。
　　我好了，我不是妈，不用怕了，该睡觉就睡，以后，我不写日记了，忘了也没关系。
　　我不怕了，我已经，再靠自己一个人也能。
　　一句话，一个约定，一个事情，我学会了，不用靠别人帮我，也OK了，空就空，白就白吧，睡觉是好事，这时间，有人陪着，我不怕自己，我喜欢自己，也不喜自己一个人。
　　唉，一个人呆太久了，恍恍惚惚地，真是。
　　我啊，拿自己没办法，忘就忘了吧。
　　约定。
　　不会忘。我守你，你守我，他守世界。
　　解决与被解决，我和自己和好了。
　　还是不知道真相的好。
　　没意思，不如玩来得好。
　　老子是好的，但那又怎样，生养孩子不累吗？
　　真相什么的，不如不知道的好。
　　以后，我不吃药，也不一个人了，不怕了。
　　该干嘛干嘛，等明天来就行了，不怕，现在我不是一个人了。（我想她们了。）
　　世界对（划掉）忘我如初恋，我对（划掉）记世界千百遍。
　　太吵，我需要一个人，安静的呆会儿。
　　孩子是未来，两个人的责任，不能交给他。
　　好，以后不记日记也没事了，我还是我，但我不是他了，一个人不如两个人的好。
　　（现在就别干扰我了，不想忘记，缺口满了，小孩，老人。我是我的，不给世界，才不给。）
　　哄我睡觉吧，我很好哄的，你说啥我都听，也懂。
　　好需（划掉）
　　很急？ 不急了。
　　晚安。好梦。 都急，那我加班吧。
　　不走，不会走，说到做到，我们要一生一世在一起，陪伴到老。不会忘记。
　　我忘了两个事，但没事，我会做的。
　　会的。
　　我，我做了。完成了。好忙。
　　好累，加班就能放假休息了。

　　2024.3.26
　　不是他故意卖惨，而是他真就这么惨。

　　2024.3.23
　　表达出来，不管是以什么形式，那都是都是把破碎的灵魂给拼凑缝起来，没有比这更为恢复的强有力的药。
　　处变不惊，会在灾难降临时坦然面对，因为早已认定自己的命运就该是不幸的，早已对痛苦麻木，正因为疯过了，发现没有任何改变，能理解所有人，却不能释怀自己。
　　总把情况想得很坏，因为从来没得到一句“慢慢来，没关系，下次注意就好了。“

　　2024.4.8周一
　　这就是我的性格，我的记忆，我的灵魂。
　　所以不改，我不改，痛也不改，死也不改，绝对不改！

　　5.7
　　看着木玦朋友圈的照片，有点悲凉酸涩的感觉涌上心头。

　　2024.5.25
　　想要被你看见。
　　我何德何能呐。

　　我的心里装着全世界，却唯独装不下自己。
　　我能站在所有人的角度来思考问题，却唯独不知道自己是谁。

　　在家里，木晴有奶奶撑腰，木玦有太婆撑腰，而他，没有谁，再后来，他断了希望，什么都没有了。
　　人啊，若是在这世界上没有了羁绊，找不到存在的意义，活着就像空壳子，是会作死的。

　　2024.5.31.
　　这是真的欲望吗？我知道在现实中，我会幻想和不同异性绊爱，但，其实，都像做梦一般，不可取，只是一种自我保护的想法而已，不是喜欢，也不是想要，恰恰相反，是怕到了极致，只是想活着，谁也不敢得罪，想着起码能苟下去，所以啊。

　　木晴说我总是喜欢以小化大，他人都是以大化小，简单来说，他觉得我矫情，一点小毛病都喜欢去医院，可我有错吗？他都不知道痒是什么感觉，不能理解，就这么说，本来体质就不一样，环境也不一样。有种何不食肉糜的感觉。
　　痒到极致是会想剁了自己的，痛到极致哭都哭不出声。
　　好想也让他体会一下天塌的感觉啊，真正的崩溃，是无声无息的。

　　要是作品不被看到，那创作还有什么意义呢？
　　我为了拯救自己，千千万万次。

　　每次领药，还得一遍遍核对，看是不是这么多数量，看能不能撑过三个月。

　　2024.6.16
　　名为苦难的石头会压着幼小的果实，最终长成奇形怪状的样子，它不是叶子，更不是花朵，它只是这么活着。

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　　讲道理，现在回头看以前的日记，简直尬得要死，虚的发慌，可又有止不住的压抑和痛苦在喉咙处蔓延。

　　一路走来，从没有人愿意稳定的支持着我，所以我极度缺乏安全感，感觉自己快消失了，想得到注视，可总是以失败告终。

　　总感觉时不待我。

　　我不知道自己还能苟活到哪一天。

　　但，普通的日常生活，家人朋友乃至陌生人的善意，点点滴滴，也是汇聚成支撑着我走下去的信念。

　　——谨以此文，致敬所有像我一样陷于生命困境的人们，只要活着，就是希望，共勉。