《论公平、正义与自由》快乐的颠公

47、Day28 感悟54-61 54.不接

　　54.不接受也没关系，至少我接受了我自己。之前有听过王菲唱的一步之遥，这首歌应该是王菲唱的吧，就挺喜欢的，最近又想重新听，但是刚才听了一遍，听了另一个版本的就觉得好难听啊，别唱了、难听死了，这个时候我的脑海中浮现一个念头就说：我要去接受他，只有接受了他，我才是自由自在的，我才能够让能量顺其自然的流动，可是过了一会儿我又想为什么呢？不接受也是没有问题的，不接受也是一种能力，哪怕我不接受世间万物，但我还是我自己。
　　55.之前就一直很讨厌别人说你的名字和谁谁谁很像，我觉得他们脑子都有病，所以我现在要吐槽他们，他们和我有什么关系，我是我自己，是我自己人生的主宰。
　　56.打第五人格的时候发现大家都喜欢打监管者，其实是为什么呢？其实是因为社会当中很多时候都是被压抑的，都是被欺压的那一方，所以想要在游戏里释放自己的压力，就像我，最开始的一两年我也是很讨厌打求生者的，但是发生了什么我改变了呢？就是监管者当久了，我也觉得腻了，所以呢，就开始想要我尝试一些新的，就当了求生者。想起来了，这游戏刚开始的时候玩求生者一直输，一直被监管者抓到，就很不开心，不想玩，但是现在游戏平衡起来了，我当求生者也会赢个一两盘，甚至有的时候我还是能够溜监管者的。这个时候呢，我就开始玩这个游戏了，也慢慢地开始愿意在这个游戏里去练习了年。轻人为什么没有动力，不也是这样的吗？因为一开始就会遭受打压，难道你还真的盼着说吃了多了磨难就会成材吗？苦难不会成材的，而且要记住你不享福，有人享福。
　　也是在这个游戏里的话，我慢慢遇到了不同的人，就之前有个人一直追着我骂啊，你是不是脑子有病啊？干嘛把我杀了，干嘛怎么怎么地，但其实当时自己也没有生气。嗯，就是能够理解。为什么我能够理解呢？因为当时心态很好。因为在上一把，我一不小心刀了一个小姐妹，刀了和我抱团的小姐妹，然后加了人家的号给他道歉，他就说一句没关系的，反正当时他给我的感觉就是说：哎呀，就这么点小事，不用来特地跟我道歉的。我也开始意识到了，这只是个游戏，其实人生也是这样的，如果你只是把它当个游戏，一个可以无数次重开的游戏，那什么都没什么大不了的，但如果对你而言一生只有一次，那就是一件很恐怖的事情，就像以前高考的时候，老师就会给我们灌输一种观念，就说什么考不好就重读？重读五年那种，都是有的。但我那个时候就觉得很可怕，而且那个时候家里也会跟我说：我们家不会再给你重读的机会了。就觉得好恐怖啊，那个时候想着考不好我就跳了吧，但是现在想想，真的是自己太疯狂了，也不能说是疯狂，其实能够理解当时那个环境并不能够给我更好的选择，我也不知道做出什么选择，周围也没有人支持我，但是我把它写出来了，我希望其他人看到了之后可能会有一条不一样的思路。那个时候我觉得读书是唯一的一条出路，然后毕了业很多年我依然贯彻着这样的想法，可是现在我不知道觉得了人活在这世上吗？总是有点钱就可以了，至于钱之外有什么学历什么的根本就不重要。
　　我当时觉得很重要，因为嗯一些不方便说的原因，反正我当时只有那一条路，如果我不走那一条路的话，可能我的未来就没有选择权了。或者更准确的说，是因为我看不到希望我看不到未来，我不知道该走什么，我周围所有人都是希望我去追求功名利禄去给他们带来荣华富贵，可是我做不到，我不喜欢那些，而且我也很清楚地知道他们根本不爱我，我不愿意为他们做这样的一件事情。
　　可能现在我想清楚了，我追求学历只是为了逃避些什么吧。暴风雪已经持续很久了，但并不是每个人都能找到温暖的港湾，我必须在风雪里努力地走，才能换来一口气的喘息时间。也许有的人会说你的境遇看上去并没有那么凄惨啊，我们也不知道你当时经历了那么多的事情。对啊，所以我只能自己照顾好自己。
　　没有人应该为我负责，我也不会为我之外的任何人负责。我会去写文字去分享，因为我有这个想法，因为我希望如果当初的我能够看到这些文字是会有多好，虽然不一定会走出更好的路，但是可能就不会那么难受和痛苦了。但我直至今日依旧不会为别人遮风挡雨，因为当初也没有人为我折过风挡过雨，也许有，但是太过微不足道了，我依旧没有办法释怀那些过去。
　　或许很悲伤的说吧，我已经失去了祝福的能力。当我来到这个人世间的时候，大天使给了我很多祝福，但是我已经没有能力去祝福别人了。……
　　57.今天我又可以了，我又可以祝福别人了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　58.大半夜EMO发疯缠绕线。我买了一个可以给数据线绕线的线大半夜的缠绕，他很解压。
　　如果有一天晋江也不可以发文了，那我该去哪里呢？好悲伤啊，我不想一个人躲在角落里写笔记啊。
　　好想有钱，好想成为亿万富翁，好想天天有进账。
　　……
　　深夜发疯的根本原因是B站的一个视频被禁了，我写了大半天啊，搞了大半天的视频，结果被禁了，然后我非常不理解，我没有赚钱，也没有搞各种负面的东西，但是就被禁了，就非常生气，还被封了账号一年。
　　当然了，今天已经是第二天了，然后我去申诉了，然后就很快就给我解封了，还给我道歉了。然后我又写了一篇文章，然后又说不能发表，呸，老子不发了，老子换站了。
　　嗯，怎么说呢，昨天内心压抑的情绪全都爆发出来了，但是呢，我看了一个老师B站up主深海听心心理咨询的视频，然后整个人心里就好受一点了，把部分内容分享给你们。嗯，昨天网上看的视频找不到了，推荐个新的《不是我并不想要，而是我得不到》
　　看了这个老师的视频之后呢，我忽然觉得说自己执着的东西并没有什么大不了的，他们并不是什么特殊的或者很珍贵的什么东西，只不过就是因为没有得到，所以一直想要得到得到了之后呢，又觉得不过如此，但其实他本来就不过如此，但因为自己有创伤，所以觉得一定要得到了才怎么怎么样只有得到了自己才能变得更好。
　　59.打游戏的时候花了一堆的钱，建了一个五级的农场，但现在因为新的目标要实现，所以想要去把它拆了，但是呢，又没有满20级不能拍卖，心里又很心疼，觉得拆了很可惜，就在刚刚还是决定要拆了，结果就那么快、一下子，这个农场就没了，太震惊了，也不知道心里头是什么感觉，记录一下。
　　原来我以为他的离开会是那么的纠缠，那么的不舍，结果就那么的轻而易举，原来什么都不是，啊啊啊啊啊。
　　但是你问我后悔吗？我不后悔啊，我知道五级的农场拍卖出去总是有点钱的。但是，比起这些，更重要的是我自己我想要做的事情。去做我想要做的事情才是最快乐的。
　　好了，我现在有个建材厂了！终于可以生产木板。钱钱钱啊。但是忽然间我发现我把上次囤的木材给卖了，这就意味着我不能马上生产木板，我得先生产木材才能拥有木板。
　　但是我为什么要悲伤呢？虽然我没有木材，但是我生产了大量的种子，有了种子就可以生产木材了。
　　60.忽然觉得心情不好，不是什么大问题，深夜发疯，一抹也不是什么大问题，但是不要长久的成立在这样的一种情绪当中，他是一种情绪，我们可以体验，但是长久成立就不好了，但往往我们遇到的问题，并不是说我自己想要一直呆在这种情绪里，而是我没有力气走出去，那就需要化解心结啊，有些心结其实每个人都有心结，但有些节奏是一直被你压抑，所以你看不到。好好了，我要去拉个屎了，愉快地拉屎拉屎，真是一些非常愉快的事情。希望你看到这里的时候不要感到恶心，谢谢对不起，但拉屎这件事对玩意真的很快乐。对的，我就是这样，为了我自己的快乐，牺牲了所有人的快乐。
　　61.刚刚看了一个视频就做饭的，然后电视剧里有眼旁边的人炒粉，那个人就说你一个蹭勺的，也配上灶也配炒这个菜。但我想说：不试一下，怎么知道自己够不够得上呢？都是人都一样，有两只手两只脚的一个脑子有什么不一样的。