《论公平、正义与自由》快乐的颠公

45、Day26 感悟50 50.哈喽

　　50.哈喽，大家好，深夜灵感大爆发。看到一个视频说内心没有力量。我就想分享一下我自己的一段经验。
　　我呢，之前一直是在外面食堂吃饭的，不怎么做菜，后来就想要做菜，做菜的时候呢，就发现了很多很多的问题，比如说我因为信仰宗教的一些原因，会吃素，这个时候呢，就要买一大堆蔬菜，就一大包，真的是一大包。但每一次这一大包的菜都会被我浪费掉，虽然可能只有60、70块钱，但是不是一次两次，就十几次，二十几次，买一次就浪费一次。我内心非常的伤心，觉得我好浪费，觉得我不应该怎么怎么样，我也有尝试着逼自己去吃，或者说做一个很规律的清单，但是在实践过程中，就不会按照这个清单去做，哪怕说前面一两天按照这个清单，后面忽然来一天肚子不舒服了，吃不下了等等，反正最后的结果都是这些蔬菜被扔掉。
　　因为吃素吧，吃了一两年的素，后来呢，是什么情况发生改变了呢？就是想吃肉，真的很想吃肉，到什么程度的，就是说我不吃这个肉，我整天不舒服，我吃了这个肉心里也安分了，那这个时候也有在网上看一些老师的视频啊，老师说怎么怎么样啊，怎么怎么样，给我讲了一大堆道理，结果都没有，反正用在我自己身上，我也PUA自己，都没有用。
　　再到后来怎么处理的呢？我就吃想吃啥吃啥。
　　到了一段时间之后反而莫名其妙的平衡了，就是我开始想蔬菜，也就是这几个月吧，有一次偶然间买了个菜心，然后放了在水里焯了一下，加了点麻油花椒油什么的，反正吃了之后觉得好好吃哦，蔬菜好好吃。这个时候我脑子里的小我又开始碎碎念了，就在想要不要再买一堆蔬菜，于是我买了一堆白菜、茄子什么的，都是我喜欢吃的，但是结果还是浪费了。
　　过了好几天之后，我脑子里忽然清醒了，如果这个东西真的是我喜欢吃的，那么我为什么会浪费掉？为什么会一次一次的浪费掉？为什么这个东西我买了一次一次，花了一笔又一笔的金钱，但是我浪费掉了，他真的是我喜欢的吗？后来我就发现他根本就不是我喜欢的。
　　然后在这个过程中，我也突破了我的一个限制信息信念，有关杀生的。我是生物链里的人。我吃了他，所以他死亡了，所以这个系统可以继续循环下去，等有一天我死了，不管我是被烧成了骨灰，还是放在了棺材里，十几年、几十年，甚至几千年后我的骨灰、我的一切都会变成这个大地的养料，去被微生物吃、去被其他生物吃掉，消化掉成为了这个大自然的一部分，所以不必太过纠结什么杀生不杀生，所谓的杀也是循环的一部分，因为杀也是一种灭，有了灭才有生。悟到这里的时候，我还看到了一个神话知识，就是说玫瑰粉盐，其实是以前巨人族的血。巨人族的巨人死了之后，他的尸体被遗留在大地上，慢慢地他的血就变成了玫瑰粉盐。如果我不去吃又或者这个世界上没再也没有了杀生，那么所有的一切欣欣向荣，但真的会欣欣向荣吗？
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　　再后来我就越来越自由了，我就喜欢什么就买什么，喜欢什么就买什么，不再考虑什么营养价值，也不再考虑什么荤素，然后我忽然就发现了，我开始愿意吃饭了，期待去吃这一段饭了。不管是吃肉还是吃菜，甚至最近一段时间的状况是希望吃菜吃得多一点，就是肉吃多了，也不喜欢，所以最近也有想着再做各种泡菜，但不管怎么样，我就是在慢慢地平衡起来了。
　　所以从一开始我不喜欢吃饭，为什么呢？因为这件事情让我不快乐啊，不管我怎么PUA自己要好好吃饭，要认真吃饭，我内心就是不快乐，我再怎么做我也没办法欺骗我的内心，不喜欢就是不喜欢。哪怕逼着自己去喜欢，难道能喜欢一辈子吗？就之前还看到一个知识点，他们说有些人为什么会得糖尿病，就是因为他有长达十几年二十年的求而不得。
　　人活一世，短短几十年，真的很短啊，就那么一直憋屈着，真的有意义吗？回家的时候，有看到一些亲戚。亲戚之间其实是互相瞧不起的，怎么说呢，一方面他们就是想要对方帮衬自己，另外一方面的也确确实实在帮衬自己、帮衬别人，但是另一方面他们又确确实实看不起对方，或者说不喜欢对方，那我看到他们这种情况，那我就想说：你们分开呀，你们分开就好了呀，不要再在一起纠缠了。
　　但是真的让他们分开了的话，他们又要去跟对方讨好，说软话就好，是离了对方活不了了，或许这就是他们几十年来的恩怨。而且这种低头不仅仅是限于那个被帮衬的人低头，相反，那个帮衬别人的人、那个有钱有资源的人也会低头，所以当时我真的是震惊了，几十年前可能还需要帮衬，几十年后大家都独立了，儿孙都大了，结果还在那边搞那么多恩恩怨怨，真的一直纠缠在一起，真的是何必呢？就你觉得儿孙之间的关系会好吗？不会的，为什么呢？因为他们的爸妈一直在自己家孩子面前说对方对方对自己怎么怎么不好，怎么怎么不够。唉，一笔糊涂账。
　　继续上文，回想吃饭这段过程，小的时候一直在家里吃饭，胃口一直不好，但我为什么胃口不好呢？因为这些菜都不是我想吃的呀，就可能在外人看来你们家家庭条件很好，大鱼大肉山珍海味什么的，我就是不喜欢呀。后来就是去学校里了，学校里有食堂，尤其是我们那个大学有四五个食堂，号称美食天堂。在那里吃到了形形色色的东西，但是时间久了反而就是胃坏了，这个胃坏了呢，不是说生病了或者怎么样，而是说你吃东西没有滋味，他们那个菜都做得很好，色香味俱全，卖相也很好，但是你就是吃不下去，你就觉得不好吃，所以后来我就开始自己做饭了，自己做饭的时候吧，又觉得很寡淡怎么怎么地。
　　还是觉得这样的一段经历是非常有意义的，因为通过做饭，我开始了解自己真正想吃的是什么，就有些东西我觉得我很喜欢，我很在乎，但其实我根本不在乎，其实我的身体根本就不能接受。
　　就比如我之前一直觉得喝红酒的那帮人很洋气，买了好几次酒浪费了，然后最近买了一个无醇的酒，就是没有酒精的酒，但是吧，其实自己也不喜欢，虽然说没有酒精的那个酒，他度数不高，但是喝了之后呢，还是会热，所以我觉得我还是不喜欢这个东西。
　　但是这并不能否认这瓶酒的价值，因为我通过这瓶酒，我意识到了我不接受这个东西，如果我不去尝试，我又怎么知道他是什么样子的呢？
　　仅仅是因为别人告诉我这个东西不好我就不尝试吗？不是的。就像没上大学之前我们家从来不用麻油，就是我们家酸甜苦辣咸里面没有麻这一味，但是上了大学之后我就发现我特喜欢这个东西、不是一般的喜欢，所以如果一直呆在家里，我又怎么会吃到这么好吃的东西呢？
　　虽然有的时候自己做菜做饭会很烦，因为你要洗碗刷锅还要买，还要浪费各种烤粮，刚开始的时候可能就是一个人躺在床上，如果不点外卖，那这一天就会饿肚子，但是久而久之，你开始习惯自己干活了，习惯了之后反而觉得生活过得很踏实。
　　就像我之前有买被套。因为穷啊，因为贫穷，所以那1000多的好被套也买不起，只能买个两三百，买个两三百都嫌贵，哎呀，但是嘛，因为贫穷只能选个性价比高的，就后来发现都不喜欢。反正网上骗子多，说是说纯棉的，实际上就是个什么聚酯纤维的，最后这个事情是怎么解决的呢？我就买了个60块钱的棉被套，就是那种以前那种弹棉花外面套的那个被套，长得贼丑，还贼容易起球，但是晚上睡起来就特别安心，那段时间的话是睡什么被套都不舒服，就你让我再买贵的吧，我也买不起，所以我就买了个棉被套就很安心很幸福。够了，Enough！
　　但是现在的我还是有梦想的，希望我可以把我1斤的材质被加厚成2、3斤，等我有钱了。人活在这世上吗？欲望总是有的，你觉得那些没动力，只不过就是那些不是你真真正正喜欢的等你真的有了喜欢的了，你就不会觉得没有动力了，但是有了动力也不要过度追求适当就好了，寡欲知足还是有道理的。
　　51.我也喜欢看一些基建的文章，喜欢看一些功成名就的小说，可是真正的让我去在那种环境下，我也是不喜欢的，所以只是单纯的喜欢看罢了。