《[hp]面瘫少女的乙女日常》笨比不笨

2、初次交友大成功！？ （前期

　　（前期我是被颜值糊了脑子才下意识想和她做朋友，但是发现三观有些不同慢慢决定远离。奈何她真的很喜欢“你”，你也在慢慢包容很多不能理解的点。直到熟悉后，见面她就会和你亲密的抱抱。）
　　她对你感观，哦抱歉，她真的没注意到你。你总是只有上课时候大家才能看到。其余时间你不是随便找个地方睡觉就是撸猫。
　　很新奇也很意外，这么一个充满神秘色彩的人却主动找自己交朋友？你看上去还有些虚弱。
　　但是那双眼睛，她不禁有些愣神。
　　在注视的同时她感觉自己在被一个温暖的怀抱抱着。她想，是不是她做什么都能被她温和的包容。即使她有些怪癖，兴许也能打个哈哈被接受吧。
　　除了没有一点恶意外，对自己突如其来的信任是不是来的太快。她有些失笑了。
　　她有点想试试这个人能不能给自己带来新的体验了。
　　我有些紧张。她就像高贵的小波斯猫。明明我最应该逃离这样肆意的人，可是我总是能感觉到她的脆弱感与骄傲。与外貌不合的是她并不盛气凌人的态度，相反对待每个前来找她交流的人都友善的微笑 。即使这其中掺着的真实几分只有她自己晓得。
　　我默默的观察了很久，我决定去和她交流。看看她到底是不是我所想的这样。这里我冷静的对自己的行为下了个定义“你只是想完善你的人类观察记录吧”“试试吧！最坏的结果也就是与她错过。比起内耗，不如快点尝试面对自己能否接受这个后果”兜兜转转几念之间 “……其实你只是真的被脸戳到了吧” 我有点想捂脸，因为我就是这么一个肤浅的小女孩！
　　好吧，可是为什么她也在看我。我有些不确定了，周围人都停下来了。
　　不想太多在意别人的眼光，我向一个人前进的时候其他人都是虚影。我只能看到眼前人，我刻意忽视了一些奇怪的注视，低着头假装不经意的戳了戳她的胳膊。
　　我僵硬的抬起手后干巴巴的挤出来几句。“你好啊 我是姜汤，我和你是一个学院的”接下来我突然很后悔自己头脑一热的行为。
　　我偷感很重的看了下周围，好的！没有人溜！“哈哈哈打扰了我先走了哈哈哈”我背着手就准备逃 “怎么要逃了 ”我的衣服被一只手拉住。我慢慢回头，看到的是她含笑的眼眸。这一刻我脑海有点想放“特别的人BGM”了
　　她把我拽过去后和我说了她的名字“”又和我约定明天一起去上课后就施施然离开了 。是天使女孩吧，我感叹。
　　她走后，留下我晕晕乎乎的跑到角落开始复盘。那股清香，不刺鼻。明明是淡淡的气味却让我感觉我好像全身都在被这样的人包裹着。为什么，我的脸红的彻底。明明是我主动开启的话题可是后续几乎都是她在主动找我说话。我除了阿巴阿巴就是低头想发呆然后被抓……… 好吧，欣喜远远大于尴尬我害怕她讨厌我。可是我却被她主动的接纳了。
　　并且她应该也是对我感观还OK的吧？！
　　第二天清晨
　　我后悔了，非常后悔。周公强迫我起来赴约的时候我突然想起来我自己原先订的计划 。
　　苍天啊！大地啊！我有些破防了，我的计划居然被打乱了。我明明是准备去图书馆学习一天的啊 ！是什么，让我放弃大好学习时光！是什么！是美色啊！
　　疯了疯了，可是一直秉持着不能失信别人的基本原则的我只能狰狞的爬起来。洗漱、穿衣一气呵成
　　“好的呵呵呵所以你把自己要干的事情忘的干干净净的是吧呵呵呵不是说不社交吗你要给自己找麻烦了”我心里的小人一直在骂我。
　　我有些破防“可是我明明是准备溜达按理来说刚认识不会挽留我这么个透明人吧我哪方面被看重了”
　　电光火石间，我更绝望了。我怎么忘记问她到底是几个人啊。我想了想，有些不确定的想，接下来可能不缺我一个？
　　昨天人特别多，我也是等人都快散了才下定决心的去介绍的。如果人太多我就偷偷溜走吧，当自己没做过这些事情好了。这么一想我心里的重担算是放下了。
　　我正了正自己有点尸化的僵硬的脸 ……有点想退出魔法的牢笼了。论一开门就看到“小天使”微笑的等着我怎么破 。
　　唯一令我庆幸也是有点尴尬的就是，面前只有她一个人 ，是我多想了吗，居然只邀请了我吗？
　　沃特鲁梅视角：姜汤终于出来了，她忍不住想看看她的反应。一如既往的面瘫脸呢。但是她隐隐约约感觉姜汤的眼神有点含羞带怯？！（我只是在想怎么逃你在想什么啊喂！）
　　她被勾起了兴趣，好像不小心又发现了这个人的小习惯呢。怎么每次见到自己都要发呆发很久，每次当她说话时候又会很认真听。
　　有时候她明明只是开玩笑的话（无意脆弱一下）她也能露出这种“想抱抱你可是我不敢”的表情啊！有点萌啊！
　　总之 这一天是非常开心的。
　　当她开玩笑抱怨说“你是不是后悔和我有来往了”我有些无奈。自从我和她解释了我为啥那个时候想溜了后，她就一直想问我这个问题。
　　说实话的确有些，因为我感觉这段感情像我俩个的性格我可能会挺累的。看着她期待的眼眸。随便了，又不是不能包容这些，应该都是些毛茸茸的小问题吧！
　　沃特鲁梅视角：她有些满意，因为小浣熊（对，她取的）的身边只有她。她能明显感受到每次和小浣熊见面时候她的眼里只有自己。她有一种莫大的不知道如何形容的满足感。这种被全心全意的接纳与爱着，让她心里也甜蜜起来。
　　时间推移，我俩关系也越来越好。有时候我能感觉到她很突兀的冷漠，即使表现的很淡却不可忽视。我顿了顿，这些都是小问题吧，我能接受吗？
　　我们认识已经快一个月了 ，这段时间我和她形影不离。我喜欢她的粘人与乖巧。这让我总是想逗逗她。我吃惊于自己鲜活了的同时好像也被激发了一些妙不可言的XP系统（？）
　　但是逗她真的很好玩嘛有时候看她被我气的炸毛我就想到了家里的糯米团子，明明很大一坨天天懒洋洋的连脾气都懒得发。
　　在玩的时候，我尽量让别人难堪，尽管这完全是我的错。哈哈哈太爽啦！
　　沃特鲁梅视角：姜汤是个坏心眼的女孩。熟了她才意识到，什么不爱社交、什么面瘫话少都是骗局！
　　面前这个见到护树罗锅追的和个疯子一样的女生是谁。啊？（这能怪我吗。谁见谁不迷糊）这个见到路上的大黑狗都想叫几声和对方battle的傻二哈是谁。啊？这个时不时憋个土味情话的是谁。啊？（我：对手指心虚且不改）
　　总而言之言而总之，我俩虽然任然处于磨合期，双方都有一种“恋爱了？”的甜蜜。
　　我经常的玩笑和恶作剧也成了增加情趣的一部分。我享受着她的依赖。原来表现的可靠，这么爽？！她在我心里也是变成：“啊好可爱一只粘人的小猫咪哦，虽然喜欢rua我，可是明明她自己更好rua！（但是我害羞）
　　肢体接触的活都是她干我属于全盘接受好吧。
　　我们有过矛盾，再好的朋友也会有矛盾的
　　魔咒课时，一个女生失手将班级的玻璃摔碎。在人群散了后我赶紧跑到前面问人“底下有人吗” “没有哈哈哈 ”还好还好我缓了缓。
　　“噗哈哈哈”怎么会听到笑声，我不可思议。
　　慢慢的，整个教室都是笑声。“哈哈哈你个呆鸡”“哈哈哈哈我也没想到哈哈哈哈”这一刻用鲁迅先生所说的“快乐都是他们的，我只觉得他们吵的”再合适不过了。
　　而我只感到浑身发凉，为何能对生命表现的如此莫不在意。明明他们做错了，却能和身边的好朋友笑着看自己犯下的错误。为什么，我当时一定控制不住自己的表情。我没说什么。回到板凳上，我开始觉得自己格格不入。
　　我一想到底下如果会有人我就替她痛，我一想到差点失手伤人的坏人却开开心心的玩闹我就心扎的痛。
　　我逃课了我低着头不想让安娜贝尔看到我红通通的眼眶。可能有点丢脸，我想。
　　我写了个纸条给我的同桌他一直以一种奇怪的姿势坐在那里。我知道他看到我要走，为了避免被举报我还是写了封信，说明了一下理由。回去的路上，我只希望安娜能装作看不见我。我太累了 ，一点点社交怎么就把我折腾的不是人样了呢。
　　我右臂遮住眼睛，无声的哭泣。
　　我是高敏感人群，为何老天要给我这么一个让我敏锐却充满痛苦的技能呢。
　　如果可以，我不想共情伤痛，我不想共情那个可能存在其实不存在的无辜人。我也不想混在人群里干巴巴的和大家一起笑闹。
　　我做不到，我永远都无法放弃对生命、对好好活着的渴望。
　　我恨他们天真的恶，我恨无所谓的自己，我恨那个不能给当事人来一拳只能逃课自己消化的懦弱的我自己。为何我不能强大起来，为何？！
　　门开了一个小口子，我有些慌乱。我的头发糊在脸上 我的眼睛肯定红的稀烂，床也被我泄愤的打过。我背过身希望从来没见过的室友没有在乎我的出现。“啊”是一个软绵绵的怀抱，是我从来没闻过的。
　　栀子花香吗？好好闻。我有些吃力的想要跑走。她还在抱着，即使我完全不认识这个人。可是我很想去回抱她，我刚一想我就被贴住了。
　　我的头发被一只手轻柔的掀开，我的眼睛哭的好痛，她的手好温柔，我努力的回身，在缓的差不多了后我想说声谢谢，一回头。
　　我僵住了，怎么回事？
　　她的脸，和我一样。