1、我自己都不知道我在讲什么狗屁 有些事 ...
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有些事重的是结果，有些事重的是过程，但人们总是会把事情的重点弄错，就好像在网络上的状元采访一样，也好像我在外面深夜晃荡两个小时买的一杯奶茶一样。
其实本应是客观的事重结果，主观的事重过程，而大事自然两手抓。但说到了，其中能为外人知的也不过是亲友间口口相传的一份八卦，亦或者社交媒体上的一则消息——终究还是一份结果。
但人是为了活出个结果来的吗？是为了死后有人在你的墓碑上刻上一段一段的溢美词，还是怕有人在背后偷偷朝你吐唾沫。
我是不关心这些的。死后也终究是死后的事了，再浅显一点，那也是之后的事。
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之后的事我是不知道的，像朝生而夕死的蜉蝣不知高居于九天的上帝，也许反之亦然。我无从得知我维度之外的事，但蜉蝣是知道自己的。
我知道我的从前，尽管它们千篇一律而让我忘记了许多，将十几年的时光仅仅缩减成几个片段。
我知道我的当下，尽管它们每一秒都在流逝，都在成为这一秒钟的过去，成为上一秒钟的上一秒钟，成为那些模糊的千篇一律的从前。
但即便种种如此，我仍抱有对未来的恐惧，对过往的怨恨，对当下的迷茫。
我一无所知，也一无所有。
——哦，也许我还有着恐惧怨恨和迷茫。
于是我带了这三样东西上路了。
走走停停十来年，包袱的东西得到又失去，有些是别人送了又收回的，有些是我自己丢了落了不要了。
到了一看，竟还是这老三样，感情这十来年一点没长进，嘿你说怎么没把这三样儿顺手丢下去呢？
丢是丢不了的。不是不想丢，而是丢不掉。
这样看来，我仍然是一无所有，像一个刚刚出生的婴儿一样——但婴儿还不懂这些，他自是不用背上包袱的——更何况我早已不是婴孩了。
尽管我们同样一无所有。
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我也未尝不想着得到一些东西。
我曾经用力地追逐一个愿望，为此抛弃了恐惧和迷茫，但他草草收场，为我的年轻不懂事付出了代价。于是恐惧迷茫又回到我身上，而怨恨成倍增加。
我现在全力想获得一份爱，但怨恨扯着我，迷茫让我无能为力，我看着前方不知通向何处的黑暗，恐惧成倍增加。
我定在原地，停步不前。
如果，如果我可以抛掉那些注定失败的结果呢？
那也总会有无数个注定失败的过程。
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我有时想，这世上会不会有这样一个人，他有着注定失败的过程和阴差阳错的完美的结果。
那也许是有的，甚至他还可以用自己完美的结果编造一份与之相匹配的完美的过程。别人只会了解你的完美，没有人在意它是否是编造——那毕竟是一份过程。
我相信是有这样的例子的，那个央美女生伪装富二代的视频就是一个很好的证明。
我只是有点不甘心，不甘心那些注定失败的过程在完美的结果面前变成一段段模糊的过往，于是所有人忘却了它，甚至你自己也是。
而当过往成为过往之前，它也有一个存在感强烈的曾经。一个曾经的当下。
如果连自己也忘却它了。那那份失败的过往造就的一份失败的自己，又该如何自处？
作者有话说
第1章 我自己都不知道我在讲什么狗屁
