《可以不是你》洞庭木叶

2、一

　　（以下为程云喜第一视角的戒断记录）
　　分手后的第一天
　　暗无天日·痛不欲生
　　昨晚是今年上半年里最难过的一天。没错，我分手了，原本以为分手没什么大不了，下一个更乖。可昨晚挂断电话的那一刻，泪水如决堤的海，不受控制地涌出眼眶。
　　哪怕我云淡风轻地和别人说我们是和平分手。可只有我自己清楚，我不想分手，可他提出分开，我能做什么呢，继续维持？继续纠缠？不放手？仅有的一点理智告诉我，不要这么做，给彼此留点体面。
　　我不是蛔虫，也没有特异功能，但男生能够说出分手就足够证明在此之前的某瞬间他已经放弃你了。过多的纠缠和不舍只会让自己更加狼狈，还不如“洒脱”地分开。
　　只是他不会知道我对这段感情有过投入。我不会谈恋爱，也不曾放下矜持说一些情侣之间的亲昵话，的确我们的对话模式是朋友对话，这是我所遗憾的，在我想改变的时候他放弃了。可是他在我心里的地位已然远超我的朋友们了。我曾经说的朋友永远是首位逐渐变成“改天”“下次再聚”，她们成为了备选（看，多重色轻友啊）；曾经一到放假就恨不得休息的我逐渐变得即便再累再困但一想到和他见面就会很有精神；曾经嘴上说的不婚主义逐渐变为如果那个人是他似乎也不是很难接受······
　　可是，就在我畅想着过段时间带他去看我家的猫咪；如若今年稳定发展，我会将他带回去见家里人；哪怕家人对他不满意，只要他坚定选择我会想办法说服家里人的时候，看看，我多傻啊，在我逐渐上头的时候，他本就不够喜欢的喜欢荡然无存，说出了“分开”。曾经的我最不屑这种恋爱脑残，可现在的我成为了我最讨厌的类型，一股脑儿地想着他。
　　朋友们恨不得打醒我这妥妥的恋爱脑。可偏执如我，还是想他想他想他想他。

　　昨晚哭了好久，和他的过往不停地在脑海中回放。半夜数次醒来，醒来之后半小时之内是绝无法进入下一次睡眠的，梦里、现实都是他的身影。今天早上破天荒地醒得很早，没有任何胃口，强忍着内心的痛苦去上班。可是上班状态也是恍恍惚惚，浑身没有力气，不知道是什么支撑着自己坐在办公室工位上的。
　　无数次地凝望手机屏幕，每听到消息声就抱着一种期许，可打开聊天界面一看，原本的期许落空，眼睛瞬间无神。我好想和他说话，好想和他分享，好想和他撒娇，想说不曾说出口的话语“想他”“喜欢他”，想不顾一切地挽回这段感情。不过，我控制住了自己的不理智，选择不再去打扰他。
　　也许这段感情从一开始就是个错误，他被家里人推着走，对我有点为数不多的好感和喜欢，算不上被迫的被迫和我继续接触，和我试试。而我内心深处对感情是有要求的，虽然嘴上说着试试就试试，没压力。可经过此件事情之后终于看清自己，我会逐渐全身心投入且迟早满心都是他。所以我怕自己受伤，感受不到他的强烈上心，一直不敢外放情感，一直口是心非。
　　我反反复复拿起手机，翻到他的头像处，不敢点进去看，怕有某个刹那，自己的感性会扼杀掉仅剩不多的理性。当我看到他解除情侣空间时，浑身像被席卷而来的汹涌澎湃的海水所淹没，原本抱着的不切实际的幻想在顷刻之间破灭。
　　这一刻我哪怕再不想承认再不愿醒来，也不得不逼迫自己真的要醒了，从此和他没有早安没有晚安，我的生活不再有他的参与，他的生活我也不再知晓。可是，真的好痛啊，痛到想来场失忆把他从自己的脑海中生挖剥离出去，哪怕鲜血淋漓，也好过现在生不如死。