《关于U小姐的过去》Zorro

50、第 50 章

　　这段时间，我虽然被关在家，总还是可以上网的，也总还是可以聊MSN的。一次，我在网上遇到Astin，他问我最近如何，我无比惆怅的告诉他，姐被关禁闭了。
　　“为什么？“他问我。
　　这很奇怪，我以为Astin知道我被禁闭，未想这家伙全然不知情。想来他和简最近该是交流甚少，或者说简不聊私事。但他俩是好哥们儿，加上Astin其实私下也知道简不少丑事。所以说这俩家伙平时不聊私事也说不过去。不过既然简不说，我也没必要跟他说实话，于是，我只告诉Astin，自己犯了个“很乌龙”的错误。
　　“明白了。”他的头像闪动：“可是，无论繁多严重的错误，都不好关在家里吧，毕竟这样很容易得抑郁症。”
　　可见我心理状态如此良好，抑郁燥郁都没有。不过，我灵机一动——咱毕竟为了自由，啥都可以做出来。不是不让我出去吗，看我吓唬吓唬你。反正这样每天到在这小小的空间里，迟早要憋出心理障碍来。。
　　于是，想到就开始做，我在网上搜索到抑郁症一些基本症状：
　　“抑郁症的早期表现为背痛、四肢痛、头痛、腰痛、食欲差、精神差、注意力难以集中等。如果发现有这些症状出现，应及时去正规的医院接受治疗，以免病情加重，造成严重后果……”
　　中期和晚期若是装给简看也太假了，简又不是白痴。好在这早期症状看上去不难伪装，于是我highlight了几条，着手开始准备。
　　嗜睡？这个对于能随时随地睡着的我来讲，根本不用装。此外，我还精选了有食欲低下，精力衰退等。
　　第一天，我满腔的演戏激情，因为这家伙的晚归而扫了兴。他回来时我都睡下了——事实上，我根本不知道这家伙是几点钟回的。当然，这也是为了精准的表现出抑郁症患者的样子，嗜睡嘛。
　　第二天早上起床，他已经走了，只有从壶里残余的咖啡看出有人回来的痕迹。
　　次日我趁他不在，对着镜子挤眉弄眼揣摩感觉，在家练习了一上午，自觉地对抑郁症的诠释，已经可以入选诺奥斯卡了。
　　那天这家伙倒是没晚回，只是一看就是撑不住了才回的。所以我装怏，他比我更怏。我故意一脸苦相在他眼前晃，他揉了半天太阳穴才抬头瞟了我一眼。
　　“怎么？吃坏肚子了？”他问。
　　“没有……没什么.。”这家伙好歹注意到我了。此时，我故意装出一副“没事，别担心，我还撑得住”的样子——欲拒还休欲言又止的表现方式，才能稍微骗过这个比狐狸还精的家伙，至少我是这么想的。
　　“哦，没事还不进去学习，或者想打电动也行——最见不得你这样无所事事，浪费生命的样子了。”他说着赶我走，我只得灰溜溜的钻回房间。
　　第三天，我干脆勤学苦练了一整个白天。晚上，他坐在客厅向老人一样看电视，我又以一副半死不活的样子出现在他面前，还是什么都不说，飘来飘去。
　　他终于忍不住，放下遥控器说道：“别装出老一副便秘样好吗，想出去玩就直说呗。再说了，我也没拦着你，从第一天起，门就没上过锁……”
　　“我知道。”我说。
　　不过，你这么阴险，谁知道会不会在门背后站根线故意考验我。
　　“怎么。”他笑着说：“你怕我生气啊？”
　　我心中默念，那是当然，你要一生气把我甩了，我可是叫天天不应叫地地不灵啊。
　　“还是怕我一怒之下把你扔了？”他好像猜中了我想法似地，却是副玩弄耗子的猫那样的得意之笑。
　　“还不是怕吧你气病了。”我小声嘀咕了一句。
　　“其实，素儿。我一直都没想关你，因为你想关也关不住。”他说。
　　这家伙果然了解我，我心想。他说的没错，这三个多星期来其实并不是他“把”我关在家，而是我自己把自己关在家里，一来是因为找到了新的乐趣，二来装样子给他看，让这家伙知道我有迷途知返之心，依然有药可救。
　　“只要别去找Neal就行了。”他说。
　　“YA-HOO！”我抱起他的脸开心地亲了一口。
　　“但是别再跟我装抑郁症了。”他将我推开，又添了句
　　我风中凌乱，怏怏地夺过遥控器换台。
　　掌控着遥控器，我心不在焉地一连换了几个频道，简突然说：
　　“素儿，我发现你不会看电视。”
　　“何以见得？”我歪头问他。
　　“因为你每次拿到遥控器就知道不断换台，从没停下来仔细看过一个节目。”他说
　　“我这不是在挑选自己想看的嘛。”我解释道
　　“你要全部浏览一遍才能决定，那么好看的节目可能已经播放一半了。”他又拿过遥控器，教导我。

　　其实爱情何尝不是如此，如果一定要在在选定自己的真命天子之前和每种人都谈一次恋爱，很有可能，那个最好的人已经错过。可惜我那年的我，只懂得一心向前奔跑，跑得太快，快到甚至连自己错过了什么都不知道……

　　被批准放风和用伪造假条请假的所带来的结果就是光明正大的逃课。可就算逃课，我也没地方能去。认识的都是同学，而同学们在我放风时期普遍在学校认真听课。我于是也只能百无聊赖的登陆MSN，寻找在线的，能够约出来的网友。
　　我无精打采的在好友名单上滑着鼠标，发现Astin的头像也闪闪亮的挂在上面，我给他发去一个表情。
　　“我无聊。”我说。
　　“我很忙。”他说
　　“忙什么。”我问。
　　“忙着去德国。”
　　“真的假的，才回就要走啊。”我问。
　　“骗你的。遇见一个德国的老同学，正和他聊天呢。“
　　这时，我突然想到，何不趁在家无聊，拜这两位在德国读了多年医学的家伙为师，好好学下德语，反正也没其他事可做。
　　“其实……我正在学德语。”我说
　　“哦，是嘛，简知道一定很高兴，他就怕你没有学习的劲头，一天到晚想着鬼混。”Astin发过来一个笑脸。
　　我想着，说自己鬼混也没错，能有个社区大学上我就知足了。
　　“对了，我还不知道，你们当年在哪读的大学呢。”我问他
　　“海德堡大学。”
　　“真好，我也想去那读书。”我打。
　　对方只回复了一个欢迎的表情。
　　打出这一句，连我自己都吓一跳，好像是本能反应，但我记得自己好像无论如何，都希望留在迈阿密，留在简身边的。不知何时，竟然有了这样的想法。
　　“你真想去海德堡？”Astin那边显示。“这样，你可就不能天天粘着Jane了呀。”
　　“我本来就没有粘着这家伙。”我撇清道。
　　反正人自出生起，就是奔着孤独和死亡而去的。简总是会离开我。然后再寻找下一个需要帮助的对象的。
　　而我没了他，生活也还是要继续。
　　或者直到有一天，他真的需要我了，若真有那么一天的话，我希望他看我，会和原来不同。
　　此外，如果真如这家伙所说，做过心脏移植手术的活不过10年，那么10年期到时，我希望能为他做点什么，什么都行，虽然目前来看，我仍是个如此没用的人。。
　　况且当初他也救过我一命。

　　这样，我才第一次正视到自己的心情——居然是想要离开他的。
　　离开他，离开这个带给我太多惊喜和伤害的人，他总是在随意操纵我的人生，同时，还嘴上嚷着要我独立起来。
　　和他在一起，我一辈子都只能是他挂在嘴边的“baby girl”。这原本就不公平，从他随意给我取名，四处拐卖我开始。事实上，自认识我们认识起，这段关系就毫无公平可言。
　　其实这段时间，我也想了很多，毕竟自己脚下的路，还是该由自己决定，而不应受爱情左右……

　　“Astin，”我打：“你能给我些海德堡大学的资料吗？”
　　“吓，你真的要去啊，那是德国。和美国不一样。英语你从小就开始学了，所以来了沟通障碍也不大。而且，我真是没想到——你舍得的Jane？”