《我思华年》海盐木土

32、自述（1） 首先，

　　首先，真的很感谢到目前为止依旧有宝宝在继续听我絮絮叨叨sa~??·??·???? ??~

　　其次，就是对这本小说的致歉……

　　心情很微妙，理智和情绪也难以达成共鸣，保持平衡。

　　我将许华年的故事结尾，结束在了高二的下学期，可我的故事结尾，至今仍在继续着………

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　　关于为什么说要对小说致歉……

　　我记得第一次开这篇文章的时候，是在高一寒假的某一天晚上，我仍能忆起来的仅仅是那天的月亮很亮，也很圆。说起来，月亮这个词倒是在我的故事里出现了N多次，怎么说呢，每每下了晚自习，我们回宿舍的路上，我就要开始“祸害”月亮了

　　“明天月亮要是圆的，那小康就也喜欢我！！！”

　　“明天月亮要是圆的，那小康明晚就肯定会梦见我~就像我梦见他一样~嘿嘿”

　　“明天月亮要是圆的，那就证明小康知道我喜欢他………”

　　好多好多次，好多好多话，说实话，到现在为止，我甚至已经忘记了那一千多个日夜有关小康的许多细节，但值得庆幸的是，最起码我还能与曾经的自己稍有共情

　　我知道，那个时候的我，有多么喜欢你……

　　那年高一，我用着生涩粗糙的文笔写下了这篇小说的第一章——仅一眼而言

　　很好笑吧，如果说让我自己现在再去细读我曾经写下的那些文字，我都会感到尴尬以及……很尴尬

　　关于这件事情我同靳吐槽过，她说有句话说的还真是对“人甚至不能共鸣曾经的自己”，其实我想反驳她的，我想说我能共鸣我自己！我知道我当初到底有多喜欢他！文笔生涩无厘头，前后衔接不恰当，开什么玩笑，当初一想到他就是心跳加速，小鹿乱撞，我没让这些文字也到处乱撞，发疯发癫已经很好了！

　　不过好在我忍住了，没有反驳她，毕竟我可不想再从她嘴里听到“恋爱脑”三个字了！

　　我很讨厌这个标签………

　　接着就是写写停停，停停写写，短停一个周，长停一年半………当初都快被自己的情绪折磨死了，还有繁重的学业，我甚至怀疑那段时间我都快“因爱生恨”了，但我没有立场，没有身份，也没有勇气………

　　嗯，可能是在给自己找借口？

　　如果确切的分析我的高中时代，其实我的朋友们占据了我的绝大部分情感，我很幸运，我也很感激，我的高中时代是那么多幸运，幸福，我遇到了很多的好朋友，她们包容着我，我们彼此珍惜着当下。不过可惜的是，有很多我很重要的朋友，我甚至没有将她们写进于此……

　　好朋友的存在，让我当初甚至有些不屑于“小康”这个人的存在

　　“我跟你们讲，我就是对他新鲜感还没过，等着过了就好了就好了~”

　　“宝宝~我好喜欢你~我不要喜欢小康了”

　　“小康算什么？！你才是最棒的啦~”

　　………………

　　唉，现在好了，啪啪打脸，根本不想理当初的自己，根本！懒得！评价！懒得喷……真的搞不懂当初到底是怎么一边“吐槽”小康，一边又对他“爱的死去活来”的。

　　后来就是我看着他谈了第二任女朋友，很有戏剧成分，我就这么看着他谈了一任又一任………

　　我那段时间甚至有些厌恶自己的胆小，没有勇气，没有实力

　　为什么不喜欢我呢小康？

　　但人家又为什么要喜欢你呢？

　　在接触过的学科当中，我们讲心理是人脑对于客观现实的客观反应，而在心理学上我们通常将左脑称为意识脑，掌管着人的理性思维逻辑推理，我们将情感的主权判给了右脑，那个时间段的我，可能也没想到在未来的某一天，在未来的某一学科当中，我将自己评判为一个“矛盾化患者”，半客观半理性的分析着自己“抽象行为”与“半理智脑”的情理相争。

　　这件事情仿佛是这段故事中的分界点，分的是什么呢，分的是我们高一高二那年的炽热，分的是我们高三的沉默………

　　由此而来，我将许华年的故事停在了这个所谓的“节点”，青春应该是多元精彩的，是充满着玉兰花香，学海远航，懵懂暧昧，肆意挥洒着洋溢的生命

　　有人告诉我许华年的故事结尾堪比草草了之之事，我该如何回应呢………

　　或者我该如何为自己辩解呢……

　　《基督山伯爵》中曾经写过：如果你渴望得到某样东西，你得让它自由。如果它回到你身边，它就是属于你的。如果它不会回来，你就从未拥有过它。

　　我明白在此引用确有不妥，一个所谓的既不充分也不必要的条件，一个我从来没有拥有过，也没有放开过的“它”………

　　我将我的私心寄于许华年的故事里，也许短时间的遗忘确确奢望，但也好的过，我的沉默伴随着更深的沉沦，突然就理解了那句歌词“得不到的就更加爱~”

　　如果许华年也是一个独立的个体，那么我希望她在青春的倒计时中奋发图强，闪闪发光！

　　我期待着我们找到自我，在知识海洋，不断的提升自我，升华自我，我们要去到山顶，去看云海翻腾，我们更要去翻山越岭，去探索去享受一个属于我们自己的全新的世界！

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　　亲爱的许华年：

　　我想写给你的东西有太多太多，它们在我的心中基奠了许久许久，可直至今日真的要对你细细道来，却又不知从何说起。毕竟，我将我的太多情绪强加给了你……

　　许华年将是许华年，我也同样是我，“草草了之”的结尾，我不知道会给你带来什么，但我依旧期待着我们的未来………

　　在一个烂漫懵懂的时间段内喜欢一个人很简单，沉沦进去更甚容易，反之，遗忘却显得有些艰难了………

　　更何况这是一个满足了那年少女心事的“完美对象”………

　　如果强迫性的忘记是件痛苦的事情，那么我们不妨将其交给时间……

　　最后的最后，我甚至不知该如何结尾，只是脑海中浮现了一句我很久之前读过的一段话，我将它送给你，它来自于一篇生动的文学著作《克林索尔的最后夏天》：

　　冬天会周而复始，该相逢的人会再相逢，所以我们不用总惦记遗憾，而是要学会期待。

　　至此，话毕。