《隐秘的春天》小黎花

1、罗罗 一些我与罗

　　在21世纪，在偌大一个上京城里，每个人都有着自己的生活，有着自己的苦难，就像当年的纽约。我想在这年头愿意留在上京打拼的人都是想出人头地的，但是他不一样。在我第一次见到他的时候，他好像有一种高贵在身上，那是一种好像不适合活在这人间的高贵。或许世界就是这样残酷，也只有他这样的人，他这样的家庭背景，他家那样的资本，才得以造就出他这样一个天使般的人。

　　我第一次见到他的时候是在他16岁那年。当时因为下雨我没有带伞，躲进了路边的一家咖啡店。我急急忙忙地把电脑打开，继续我的工作和生活。我出生在一个不算富裕，却也不算贫困的家庭里，靠着自己的努力考上了上京的大学。大学毕业之后我不想回家，厌倦了家乡那压抑狭隘的气息。于是我决心无论如何都要留在上京。上京这个地方教会了我很多事，比如人与人之间的差距，有时候比人与狗之间的差距还大。

　　现如今虽然已经将近30岁了，我已经习惯了独居。自己一个人租一个小房子，每天累死累活地上班，一半的工资用来交房租，剩下的还要算计着吃喝用度，想想也可悲。人生活了将近30载，居然到头来也只是在为了生计而打拼。我想在上京里有太多太多的年轻人是和我一样的，我也认识身边的很多人。就算他们当年厌倦了家乡，可如今他们也受不住上京的苦，纷纷回家去了。我不知道为什么我还留在这里。或许是因为家乡实在没有给我带来太多美好的回忆，亦或许我对这个城市还抱有些许的奇迹。

　　我的心思从飘离中回到我的电脑屏幕上，外面的雨声依旧淅淅沥沥地响着，拍打在窗户上。我忧郁的思绪又一次浮现，我简单收拾完工作，打算看一会儿剧，因为手里刚点的咖啡还没有喝完，不合算离开。正当我在百无聊赖地刷着电脑上的各种网剧时，我听到旁边一桌小孩在讲话。他们应当是小孩，看起来像是初中生或是高中生，他们当中有一个小孩，看起来年纪尤其小。我不知道为什么被他们的对话吸引住了，因为那个小孩在说话时声音清脆悦耳，他们好像在开读书会。后来雨渐渐停了，他们的读书会开完了，其他的小孩向他道别，纷纷回家去了。他则是自己窝在那个沙发上继续看书。过了一会儿，咖啡店员来跟我说话，说现在咖啡店的人多，是否可以和那个小孩拼一下桌子。我欣然答应了，于是我坐到了那个小孩的对面。小孩抬头看了我一眼，又继续看书。我至今没有找到什么喜欢的剧，于是就把电脑合上，望着窗外的雨，又陷入了沉思。

　　我是一个很淡然的人，什么事情都看得淡淡的，或许也是因为人生没有经历过什么太大的变故，但也没有什么太幸运的事情发生在我身上。因此就这样过来了，我只感到自己的人生浑浑噩噩，到头来竟也只是为了生计而活着。这与动物世界里的那些狮子、狼、虎、兔、鹿有什么区别？人类进化了几千年，发明了这么多便利人生活的东西，如今人们不还是这样，忙忙碌碌，为了生计而奔波。想到这里，我感到一阵可悲。

　　我的思绪又被那个小孩打断了，因为他开始看着我，看着一个奇怪的人，盯着窗外的雨发呆。我回过神来看他和他手里的书，是毛姆的《刀锋》。一般人都是在读完《月亮与六便士》之后才开始读这本书。于是我问他：“你看过《月亮与六便士》吗？你喜欢《月亮与六便士》吗？”小孩抬头看我，这时我才注意到他的眼睛，他的眼睛好像明媚的小鹿，只是不经意地抬眸，就足以惊艳我。他长得虽然不算出众，却十分讨喜。因为他的眼睛漂亮得足以遮盖他脸上任何的瑕疵，那是天使的眼睛，纯洁、清澈而又充满希望。他说：“对，我现在很喜欢毛姆的书，我觉得他写得很有意思。毛姆这个人感觉好聪明，看透了很多事情。”于是他跟我讲起了这本书。我对他说：“我也看过这本书，可惜这个现实里的世界又不是小说。就算人想要去追寻他们的梦想，很多人会半途而废，很多人会没有天赋，很多人根本受不了那样的苦。所以小说，毕竟还是小说嘛。”他看着我沉默了良久，好像不知道该说什么，也好像突然被陌生人的这句话弄得不知所云了。

　　于是他突然开始问我：“你刚才在看什么呢？”我说：“没什么。”他说：“那你怎么盯着外面看了那么久，我还以为外面有什么东西呢。”我说：“没有，我刚才在发呆。”他喃喃道：“发呆？”自己把自己逗笑了。他说：“当然了，我跟你说你别生气。”我问他：“你笑什么？”他说：“我跟你说你别生气，我只是觉得发呆这个词用在文青头上最为合适，又很蠢。”他又笑了起来，他的笑也是那么明媚，像是在这阴雨天里开出的太阳，开出的太阳花，会发光发热的太阳花。我不知道为什么被这样的气息深深吸引住。人都会被自己没有的东西吸引住。

　　我问他：“你刚刚和你那些朋友在开什么会？”他说：“读书会啊。”我问他：“你多大？”他说：“16岁。”他看起来比他的年龄好像还小些，或许是那双眼睛的缘故。他说：“我们每两周会读一本书，然后一起来分享一下想法。我觉得好有意思。”我想起爱因斯坦和他的朋友们也有一个奥林匹亚学院，一起读书交流思想。

　　那天晚上我又累又热，睡不着觉，于是给他打电话，叫他下来陪我喝酒。我没有想到转眼间，这个小孩已经到了可以喝酒的年纪。我不知道应该叫谁，身边没有什么认识的人，没什么人能聊太多心里话，所以只好叫他出来了。没别的意思，请你不要误会。当我见到他，他已经睡意满满，我并不觉得他会睡不着，但是他执意要出来喝酒。于是我们随意找了一家小酒馆，进去坐下。他好像还没有喝酒，就已经醉了。我问他：“你是有什么烦心事吗？”他沉默了良久，对我叹了一口长长的气，好像试图把他灵魂中的痛苦排解出来一样，可是他根本做不到。那英俊的脸如同阴霾般的烟雾缭绕在他的心里，他无法将它们甩掉，因为那是他经历的一部分，他灵魂的一部分。轻柔的如烟云一般，却沉痛得如烙印，印在他的心里。对于他这个年纪的人来说，那种痛苦，像是生命中暗无天日的噩梦。

　　他没有哭，也没有皱眉头，因为他说他这一年里已经把泪水流干了。18年都没有流过这么多泪。他好像说不出话来，我也没有勉强他。他站起身去旁边的便利店买了一包烟，站在外面抽完了一支。我隔着玻璃窗看着他，他口中的烟雾好像是在萦绕在他灵魂当中的痛苦，在这世间的具象化。他戒不掉烟，就好像他戒不掉这些往事。

　　这个时候，我最清楚自己没有爱上他，因为我看着他这些年的变化，不过三年而已。当年那个令我欣然喜爱的天使，在他身上已经荡然无存。服务生把酒端了上来，我抿了一口酒，隔着玻璃窗向他招手，示意他进来。他转过头似乎是看了我一眼，又似乎什么也没看，但他走到远处的垃圾桶把烟熄灭，将烟头丢了进去，走进酒吧来，在我对面坐下，开始闷头喝酒。我们就这样相顾无言。当他喝下半杯酒时，他才开始讲话。就算讲话，也不过是讲些无厘头的话。他说：“我不知道，我不知道，我不知道，我不知道。”他说了几遍这四个字，但我既没有追问，也没有安慰他。我想每个人都有痛苦的时候，每一段真实的情感和经历都应当被接纳和承认。

　　他说：“你知道吗？我以为早就已经过去了，这一切发生在我身上的事情，我以为早就已经过去了。”当我感到我的生命如此无聊，痛苦如同荒漠，我才无意间去回顾曾经的那些东西。当我看到我那些曾经的朋友们，他们幸福快乐的生活时，我感到自己与这个年龄的同伴们是多么割裂。大家在享受生活，享受美好，有爱情，而我呢？我一无所有，我只感到我一无所有，我连灵魂都不是完整的。我不知道为什么是这样，那些人幸福美好的生活，他们美好的当下只会唤起我痛苦的回忆，甚至那都算不上回忆，或许可以称之为痛苦的情感，孤寂的情感吧。他一连串说了好多话，毕竟这个小孩酒量不太行，只喝下了一杯酒，脸就开始泛红，他的双眸变得水汪汪的，在昏暗的灯光下更加晶莹剔透。曾经的那个天使般的模样，在我眼前若隐若现，我心里闪过一丝怜惜。

　　他突然伸手抓住我的袖口，用略带哭腔的声音对我说道：“霖，请你告诉我你是怎么过来这些日子的？是不是每个人都要经历这些？是不是每一个人生命中都注定要有让他们痛苦的东西。”我现在才意识到我不是一个善于安慰人的人，因为我对他说：“我的生命里没有像你这样的经历，我不知道怎么克服它们。你应当自己去想办法。”他右边的眼角默默地淌下了一滴泪，那滴泪小到我难以确认它的存在，与他那双大眼睛十分不相称。我继续说道：“但是我知道人们在生活中总会遇到困难，我没有遇到像你这样的困难，我也没有你这样敏感，但我知道所有人都要靠自己的努力来面对他们生命中的困难。我能做的只有陪伴你，而克服这些问题，帮助你一步一步向前走的人，只有你自己。”他一下子躺倒在自己的手臂上，像喝醉了一样，虽然我知道他没有喝醉。

　　他突然问我：“霖，我们现在去河边散步吹风，会不会感冒？”我说：“有可能。”他又问：“那我们去不去？”我说：“会不会感冒都无所谓。”他轻轻笑了一下，那笑容好像应当笑，但他的脸已经笑不动了，于是那是一个浅浅的轻笑。我们两人结完账就走到河边去。晚上天气没有那么热，但蚊虫很多，于是我们走得快些。他问我：“我想问你一个愚蠢的问题，虽然道理你我都懂，但这么晚了，我既然把你叫出来，你又愿意陪我，就不应该在意那些细节。”我说：“好。”他说：“为什么我到现在都走不出去？为什么？我明明已经知道他们都过去了，我明明知道人应当向前看。”我说：“那就让时间帮你完成剩下的任务吧。你现在要做的就是把自己该做的事情做好，不是吗？”他拉住我的手臂说：“人生不止这些啊，生命里不只有自己该做的事情。人是有灵魂的，不是说除了今晚的课堂，还有今晚的月色和蒹葭吗？那些才是真正重要的东西，才是真正能让人感到自己活着的东西。”我还没想好接下去说什么，他又突然提高音量说：“唉呀，我们刚刚应该买酒出来喝，多浪漫啊。”

　　浪漫这个词在狭义的意义上，好像只能适用于爱情，但我和罗罗之间的感情好像很难用爱情来描述。我想“知己”或许更合适。我们两个就这样在河边一直走，他说他碰到了第二个男孩，当时他一直在傍晚和他一起走。在街上这样走下去，他在心里告诉自己，他不会永远这样爱我的，这样浪漫的瞬间也不会永远存在的。我独自祈望，时间能定格在这一刻，让我永远和他在一起，就这样浪漫地走下去，无休无止地走下去。我们在路边驻足听流浪歌手唱歌。那天晚上我流下了泪水。他回头看我，我不知道他有没有看见我脸上的泪，但我哭了，我不知道为什么哭，我甚至不知道我是否爱他或喜欢他，但我享受这浪漫的瞬间。这浪漫的一刻，我的泪水或许只是想挽留他，让这个瞬间不要离我而去。

　　他说：“但是其实那瞬间也没有离你而去，不是吗？它留在了你的回忆里。”罗罗说：“回忆。回忆是好事，对你来说是吧？”我说：“那对你来说呢？”他说：“对我来说可能不是好事，也不是坏事，就那样。”在我的生命里没有那么多好坏是非，一切都是淡淡的。我的生命里没有你经历的那么多波澜起伏。他笑了起来，笑声依然那么爽朗。他说：“你知道吗？现在我走在你身边，我没有那种想法，虽然我依然不知道我是不是爱你，虽然我依然很珍惜这个时刻，但我再也不奢望美好的时刻可以永驻了，我再也不奢望了。”我低下头去，心想如此说来也是好事。罗罗继续说：“你知道吗？我有时还蛮喜欢佛教的，我觉得佛教的哲学理念总是能让我看开些。佛不是说要离苦得乐吗？何为离苦得乐？便是当痛苦发生在你身上时，你不渴望它离开你，当快乐发生在你身上时，你不渴望它长久地留在你身边，这样人便没有了欲望，没有了欲望便没有了苦，最终便可寻到心中那种平静安宁的乐。”

　　有一句话在我脑海里一直在反复说着：“我的生命寂寞得像荒草。”此时起风了，我能感觉到我的头发拍打在我的脸上，我们两个人谁也看不清谁。我说：“你冷吗？”罗罗说：“还好。”我说：“这个时候我们拥抱彼此，是不是未免太俗了？”罗罗靠近我，扑在我的怀里，双手搂住我的腰，我也抱住了他。我们两个人拥抱了一会儿，拥抱或许是我对他的最大安慰。“你回家吧，罗罗。”他说：“好。”于是他走了，我也回家去了。