《草堆·舍利》shirlley

5、那一刻，终于沦陷了

　　做媒的方式有n多种，做媒的人有n+1多，只是从来我不知道“两会”也可以做媒。

　　当魏姐把“最后的宣判”结果告诉我的时候，我并没有感到太突然，可能早已有了些许心理准备了吧。被我们亲爱的主编“扫地出门”，只好“流落”到新闻组去接受“改造”了。一直在想，当“两会“的入驻记者，究竟是我之幸，还是我之不幸？毕竟自己初出茅庐，带着一身的学生气儿，去承担这么重要的工作，汗ing.……

　　那个时候刚刚和Mason分手，看着这个城市里我们共同走过的路，共同去过的小饭馆，呼吸着我们共同呼吸过的空气，看着每天的太阳升起然后茫然地落下去，自己的影子变短再变长，草木枯萎然后繁茂，这样的感觉，应该算是孤单了吧。分手之后，Mason退掉了新东方的课，背着简单的行囊回家了，我知道，他无法面对那些埋葬着我们两个月爱情的大街小巷，知道现在，他也没有再来过这座城市……在西站送Mason走的时候，我冲他生了最后一次气，然后扭头跑掉了。现在想起来，大概是因为无法那么安静地站在那里，看着他寂寥的背影渐行渐远吧，于是很残忍的把自己的背影留给了他。回报社的公交车上，我看着Mason发来的短信，任满脸的泪水静静地流，奠基着我们我们的爱情和曾经地老天荒的誓言。

　　于我而言，忘记一个人最好的办法就是给自己拼命地找事儿干，不留任何的空间允许自己去思考。“两会”刚好给我提供了这样的一个机会，从上会前几天开始，便忙着准备资料、采访了。

　　作为总编室的副主任，也作为大后方的重要人物，他毫不手软地开始了对我的“刑罚”，还没上会就开始给我布置任务，丝毫不念当初“肌肤相亲”之情，简直草菅人命。其实回忆起来，对他的好感恰恰是从那个时候开始的吧。难道我有自虐倾向？

　　记得当时接到他电话的时候，是和瑶瑶在去往西单的公交车里。不知道为什么，听到他声音的那一刻，会有那种心跳加速的感觉，记忆中似乎和Mason在一起的时候都没有过的吧。

　　晚上回报社后，听他交代了给我的任务，并说如果我在三天后交稿的话他请客。结果这个阴险的家伙在第二天就把我叫出去打羽毛球，整整一天下来，我没有采访到一个人，没有写出来一个字。

　　叫我和他的同学一起去打球会意味着什么吗？我不知道，只知道我不会轻易地得一个男生去见我最好的朋友。后来问过瑶瑶，她说她也不会。但也许就是我想多了吧，他那么不经意的一个举动竟让我当成了不安分却又默不作声的神谕，在黑暗中闪着模糊的光。

　　我还是在指定的日期内交了稿子，并非为了要他请客，只是不想让他为难。这也是我份儿内的事，毕竟记者的任务就是在前方提供稿件的嘛。上会后在宾馆的十几天中，我每天都要和他通电话，看似是在讨论工作。其实我比谁都明白，当开始学着爱上一个人开始就会把他变成一种习惯，当这种习惯养成之后就再也戒不掉了。两会之后。报社的内部论坛上，有人开始就这种老编辅导小记的现象进行批判，我们俩的名字也频繁出现于其中。我根本不想否认，也不想争辩，因为对于我来说，只是为了每天听到他的声音。要是有一天没有听到，心里就会空落落的，写得稿子似乎也跟着苍白了起来。

　　其中的一天晚上，他打了四个电话给我，原因是喝多了酒。其实早该知道他在喝醉之后是什么都能说出来也是什么都能做出来的，可是我还是执着地以为自己听到了他在井底的轻唤，于是我纵身跳了下去，感觉很是飘逸（这是他常用的词，现在敲下这个词的时候多少有些感伤）他在电话中具体喷了些什么我记不得了，一些酒醉之后的情话和一些男生嘴里常讲的段子吧。我就那么静静地听着，放下电话后，觉得老天真的在和我开一个玩笑。曾经的时日，口口声声说要找不抽烟不喝酒的男朋友，曾经的时日，最讨厌那些粗俗不堪的段子……可是现在，自己竟然爱上了这样一个人。可是爱一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？可能是不需要的吧，不然我为什么能够爱上一个与我过去的要求完全相反的男生？又或者还是需要的，因为不可否认的，我对他一直有一种近似乎崇拜的心理。老妈说，聪明的女孩子通常会选择自己崇拜的人。如此说来，我还算是蛮聪明的了。

　　反正我发现自己不可救药地爱上了这个草堆，从此生命中多了一份牵挂。