《我的一生，遇见你》浮生六旬

1、引子 ，，，

　　舒雅：被丢下一个人的感觉真艰难。我等着英浩，但不知道他在哪儿，不知道他是否一切都好。做等待的一方，真艰难。
　　我尽量让自己过的充实。那样时间会过得快一些。

　　我独自一人入睡，又独自一人醒来，或许有时醒来时英浩就在旁边但我不知道他什么时候来的。

　　我走动。我工作到精疲力竭。我注视被一整个冬天的积雪覆盖的垃圾。除非你停下来想这件事情，否则一切都依旧单纯。

　　为何英浩的缺席却总让我们之间的爱意更浓？

　　很久以前，男人们出去打猎，女人则在家等待着他们胜利凯旋。
　　现在，我等着英浩。没有任何征兆，他就消失了，或许他也不情愿但是他没办法。

　　他让我等待的每分每秒，都仿佛经年累月般漫长。每个微小的时刻，如同玻璃沙漏里的细沙，缓慢而透明，每个微小的时刻，我都能看见，它们无穷无尽，汇聚成漫长的等待。

　　但为何他的离去，我总无法相随？

　　英浩：感觉如何？

　　有时，就在眨眼的一瞬间，接下来，我突然意识到捧在手中的书突然掉到地上；意识到我身上的衣服突然滑落；意识到厨房里即将烧开的水壶；所有的一切瞬间消失了。
　　只剩下我自己，赤裸着身体，独自兀立在某个水沟中。我等了一会，祈祷着还能突然重返我之前的地方，但是经过五分钟的咒骂、颤抖和想让自己立即消失的绝望，我不得不开始漫无目的地前行，而最后总会遇见一家民宿或者超市之类的地方。

　　那时，我可以选择偷窃或者选择解释。偷窃有时会让我被捕，解释则更加无法解释，有时同样会锒铛入狱。

　　天下还有更倒霉的事么？

　　就算躺在床上半梦半醒，有时也感到自己突然站了起来，我听见血液涌进大脑，体验坠落时晕眩般的刺激，犹如芒刺在背，
　　随即，手脚也没了知觉，我又一次不知身在何处了。即使稍纵即逝，我觉得应该有时机抓住些什么，我的手臂也曾用力挥舞着，然后我就滑到了不知道哪天的哪个地点。

　　老天开眼，我又被抛回无意识中，数小时后当我再度醒来时，我已经回到了自己的床上。舒雅正看着我，眼神中充满焦虑。

　　有时，我满心欣喜，身边的一切都庄严壮观，金光笼罩，而转眼间，我又极度恶心，突然离去。

　　我被抛在郊外的农田里，或是三天前某个公厕的地板上，或是一个月前公园里铺满木板的小道上，或是一年前某个比赛的足球场上，或是在各种可能的时间和地点里。

　　感觉如何呢？

　　它像极了一个梦：就像是你突然想要裸体去参加高考，而当你出门时，准考证却忘在家里了。

　　不管我去了那儿，就立即被扭曲成一个绝望的自我。我成为了一个窃贼、流浪汉，成为了一只终日奔跑躲藏的动物。

　　村口的老太太被我吓倒，放学的孩子们惊讶不已，觉得我是一个恶作剧，我很多时候也难以想象自己是一个真实的人。

　　是否存在一种逻辑，一种规则，掌控着我所有的来去往复、所有的时空挪移呢？
　　是否存在一种方法，能够让我原地不动，让每个细胞都拥抱这当下的时刻？

　　我不知道。

　　也有一些线索，正如所有的疾病存在各种类型和各种可能：过度劳累、嘈杂声音、压力、突然的起立——任何一件都有可能诱发下一场故事。

　　我非常害怕发现自己会出现在监狱、异常拥挤的电梯和或者高速公路，我莫名其妙地来临，我裸露着身体，我时常在思考如何解释得清楚。

　　而且我从来带不上任何东西，包括衣服，钱，身份证。在某个时空里逗留的大部分时间里，我都在寻找衣服，东躲西藏。幸运的是，我不戴眼镜，我不用担心看不清楚。

　　但是我所有的爱好都是居家的，我需要的一切都只是卑微的快乐。一本小说、舒雅的秀发在沐浴后的湿湿的幽香、融化进美式里的冰块、舒雅那抹娇嫩的肌肤、厨房桌子上的各种调料。

　　当我被时间的管理者随意摆布时，我对它们的思念犹如针尖一样刺骨。

　　舒雅，我的生命中总是舒雅，清晨的舒雅睡眼惺忪、面容紧皱；工作时的舒雅把双手放在键盘上紧密的敲击；看书时舒雅的长发披散在椅子靠背上；临睡前舒雅用精油“噼噼啪啪”地按摩。

　　舒雅低柔的声音总在我耳畔萦绕。

　　我不想呆在没有她的时空里。但我总是不停地离去，而她却不能相随。