57、腊月穷节（五）分手 ...
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时间一点一点的流逝，时间不多了。
九点半的时候，宋令瓷准备离开去赶飞机。我已经坏掉了，我的神经错乱，我的理智破碎，我感觉自己的血液在倒流，变得很凉很凉，我的身体也变成了薄薄的一片，我的心脏没有位置可以放了，我一遍一遍的哀求她，纠缠她，不要，不要离开我，不要，不要丢下我。
宋令瓷一直很有耐心，很理智，她在讲道理，她说不会，她说只是去访问两个月，寒假以后回来我们就可以见面了，可是我拖住她，毫无形象的又哭又闹，我什么都不信，什么都不听，然后我绝望的问：“如果我死了，你也会像师兄死了那么难过吗？”
宋令瓷一瞬间冷下脸来，十分残忍的说：“一个真正要死的人，是不会问出来这种话的。”
最后一根稻草落了下来。我不再哭了。
我还活着。
是啊，我不会死的。
我不会死的。
我们还是不欢而散的分开了。我歇斯底里，对着她说你滚，你走了就再也别想见到我！宋令瓷用十分冷酷、十分疏远的眼神看着我，她最后留给我的就是那样的眼神，带着鄙夷，带着怀疑，好像她后悔曾经喜欢过我。
在蜡烛点亮之前，她说想要留一个屋子的鲜花陪伴我，现在我看着满屋子的鲜花，它们如此的暗淡，好像从根系就早已经腐烂，早已经枯萎了，它们是从看不见的深处开始死掉的，只是人们看不到，人类太短视，只能看到虚假的眼前的表面的繁荣。
我好痛苦，我跪在冰冷的地面上，身子像是僵尸一般一动不动。好想，好想死掉啊，好想从这个世界上彻底的消失，那样是不是就不会这么痛，这么怕，这么痛苦的忍受着无所依靠了？我想起来前几天的新闻，一个十分耀眼的女生受不了降薪而自杀，我想起来宋令瓷扼腕叹息的师兄，他们都是很耀眼的人，他们的离开会让人共情，惋惜。
可是我呢？如果我死了，会有人在意吗？我的同学会说什么呢？他们会记得我吗？他们也会觉得惋惜，难过吗？会有人觉得璀璨星星的坠落吗？
我想了很久，终于意识到，我的离开就像我的活着一样平淡无奇。
我不甘心。
在我的脑海里一遍一遍回播着这个主题的时候，我接到了爸爸的电话。
我接了。
爸爸说：“为什么发消息不回？”
我清了清嗓子：“我没有看到。”
妈妈的声音传了进来：“今天过生日，吃面条了吗？”
“……吃了。”
“我们不信，你就不爱吃面条！”
“……”
爸爸的声音传了进来：“你已经快三十了，还不好好考虑一下终身大事？你看你自己在北京，过生日都没有人陪你，你到底还在那里呆多久？”
我握着手机，眼泪疯狂的落下来，我握着手机，尽量调整了呼吸，不让自己的哭腔显露说来，我说：“好的爸爸，我明天就辞职。”
对面一愣。似乎没有想到我会这么痛快，这么听话，这么顺从。
在爸爸沉默的那一秒钟里，我想到一个抑郁症朋友讲给我的一次经历，他说在他想要跳楼的那一刻，虽然接到了远方母亲的电话，那天他们也没有聊任何特殊的事情，只是聊了吃了什么，天气冷暖，下不下雨，可是挂下电话以后，他突然不想跳下去了。
他说那是一次命运的拯救。
我是怀着被拯救的心愿接的电话。
爸爸的声音再次传来，他说给你介绍了一个男生，你快去相亲。
我的牙齿在冰冷的打颤，我说我不想去，我不会去的。
他的声音突然暴躁而急促了起来，甚至有些歇斯底里：“你为什么不愿意？你不要眼光太高了，以为你读了研究生就很了不起吗？你看看你现在什么都没没有，人家愿意和你相亲你，你就要把握住这样的机会！难道你想要一直这么一个人吗？以后死在外面都没有人知道…”
是啊，我会一个人死掉，也没有人知道吗？
我只能将所有人捅向我的刀拔出来，就着血迹再次捅向自己，证明自己不会死掉。我那么痛，我对爸爸大喊道：“因为我喜欢女人，我恨男人，我恨你们所有人！我会辞职，然后离开你们所有人！”
那边突然沉默了，我的世界沉默了，安静的好像整个世界都断电了。
然后，十分突然的，电话那边传来刺耳的歇斯底里的喊叫声，爸爸他语无伦次的骂着脏话，说外面的世界，外面的人心都坏了，都不正常了，都是神经病。
他结结巴巴的语无伦次的咒骂，什什么，你说什什么，你是上学上傻了，读那么多书读傻了，简直，简直还不如个婊子！就不该让你上大学！他说要烧掉我所有的书，什么村上春树什么里尔克。
是啊，是啊，这才是我啊，这才是我的处境，这才是生我养我的地方，如此粗粝，如此蛮横，生长于蛮横无知的我，以为读了几年书就能真的站在宋令瓷那样的人身边吗？
我好绝望，好绝望。
我想我已经碎掉了，我根本无法把自己拼接起来，在我很努力的生活的这个城市，最终我还是意识到，我不曾属于他，也永远不会属于他，可是我属于哪里呢，我感到我既不属于北京，也不属于山东，也不属于我曾经呆过的任何一个地方，我被所有的环境排斥掉了，因为没有一个城市，会收纳一个碎掉的废品。
宋令瓷，宋令瓷，我突然十分的软弱，我想和宋令瓷低头，我想说对不起，我很怕，我很怕她放开了我，不要了我，抛弃了我，
我给她发了消息：对不起，别生气，我们和好吧。
一分钟过去了，她没有回复。
30分钟过去了。
一个小时过去了。三个小时过去了。
五个小时过去了。
二十四个小时过去了。
无数个无数个小时过去了。
我的心渐渐的冷了，据说人死后身体会变凉，我很害怕，我是不是已经死了，否则，为什么我觉得我的心那么凉，那么凉，凉到我都感觉不到痛呢？
我终于意识到，我被宋令瓷放弃了。
我意识到，我没有办法给家庭带来骄傲了。
我意识到，我一直在做的梦，终于该醒了。
我意识到，我一直在寻求一种庇护，但是所有人都厌倦的推开我，反而质问我为什么这么软弱。
我意识到，电视剧里面那种被拯救的故事情节永远不会发生在我身上了。
我知道了，我知道了。我知道了。
我最后最后看了一眼宋令瓷的对话框，最后一条消息依旧是我，求你了。
真是卑微啊。
这样的卑微的自轻自贱的我，本就不值得喜欢吧？
我删除了她的微信。
然后，我给领导发了一条辞职申请。
再见了。
作者有话说
第57章 腊月穷节（五）分手
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