5、第 5 章 ...
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这世上没有人真正傻瓜。
他貌似肤浅纨绔却也藏心暗沉。
寒，傻瓜，我要离开你。
我的心感到了威胁。
我需要一个老实的傻瓜任我欺凌。
所以才会放下心墙坦然喜欢。
所以才会喜欢几乎一无是处的你。
那时你不具威胁。
怕犹豫怕不舍，在最短的时间断开一切。
不出意外，他找不到我。
离开这个城市就脱开所有了。
我重获自由。
自由之后是大段空白。
这不是说没了他就感受不到什么了。
因为不需要那么用心了。
恋爱果然劳心劳神。
我还是喜欢简单的、没有负累的生活。
瞻前顾后、忐忑不安的日子不适合我。
我不要任何人爱我，也爱不上任何人。
心里有一片桃源。
桃源只接受赤裸裸的躯壳。
谁也不能带来甚至带走什么。
她说我自我保护意识太强。
但是，除了我，谁还能保护我？
连我都不保护我的话，难道叫我继续受伤害么？！
想想都凄然，一股寒意自心底狠狠地钻上来直想往外冒。
强忍着，却有浑浑噩噩之感。
浑浑噩噩。
不知道在做些什么。
浑浑噩噩的看小说。
看着看着，
心里汹涌着却满满的是为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么……
为什么……
一世神伤。
我总是用七这个数字表达什么。
不是因为喜欢。
总是觉得它代表了一个阶段的终结与开始。
或者开始的成分居多：
6岁结束了懵懂的童年从此再无法痴傻度日，
13岁结束了开朗的少年从此乖戾无常，
20岁结束了钝痛的青年从此活不知活…
活不知活。
没有活着的真实感。
如今，已经切近27，这一次我将结束什么？提早完结我的壮年步入中年？
然而这为什么却不是为我而问。
为那书中真情真性的人儿。
是么？
是么？
是么。
我不算是人吧，我找不到情感。
它在这个世界遍布，就是不在我身边。
多年以前给书中那人儿做的定义竟赫然弥合：
那人儿，仿似与此世处于两个平面，若贴在画上的纸板人，远看溶景，近了，却突兀得扎心。
只是那时，扎着我的心——
如今，谁的心又被我扎着了呢？
喜欢看小说，因为那个时候觉得自己是个人。
虽既不是女猪也不是男猪更非男猪N号，但心跳的感觉，传的到心。
我会为了那些贪怨嗔痴的人儿嘻笑怒骂，而且知道为什么。
但到了自己身上，却非常可笑的只想到三个字：
没兴致。
提不起兴致。
我有那么多反应要去循常表达。
烦死了。
索性什么也不做。
做什么？该怎么做？
我连学都还没学会，别要求这么多！！
为什么那么多人给予最爱的人最深的误解？
因为最爱，所以最薄弱，所以最苦痛。
可是如果爱情连如此信任都无法它凭什作为千古风流传颂呢？
看着几乎所有的痛苦挣扎，心都惧得颤抖了。
如果爱真那么圣洁，
它应当是一种让人回归原始状态、回到裸裎相向的情感，
那种赤裸是心灵上的无隔无阻，
没有戒心没有伤害，
没有欺瞒。
这世上有谁会天真的向另一个人敞开心门？
有谁会坚强到绵化所有伤害？
有谁会海涵到完全容下另一个人？
有谁会无量到另一个人也如此这般？
神佛。
原来如此。
原来如此。
原来如此。
终于明白何谓宗教。
原来如此。
所谓大爱。
原来如此。
爱是如此。
辜老何其厉害，从爱的角度看透了爱。
大多数人蔑视的灾难封建社会被诠释成为爱的国度。
道。
以爱。
儒。
仁爱。
释。
传爱。
这九个字是我的理解。
以我浅浮的心所看到的宗教。
难怪宗教狂热。
难怪任何强硬都扳不倒宗教。
难怪只有绵劲收的了宗教。
原来我以为诱惑我的字是“道”却不知原来是爱。
原来我一直追寻的是爱。
点的轨迹成线。
我与爱的轨迹互成平行。
不是直线平行，曲着曲着无限接近无限扩散，
永不相交。
我看到自己的路在它旁边。
路意见证。
如多年前课堂上走神时所想：
或许我会成为旁观者，看命运起舞。
果然。
果然。
作者有话说
第5章 第 5 章
