《梦啊，请不要醒来。》咯噜噜

2、2025.07.11 有

　　有一段时间走在大街上就会很羡慕任何一个人。

　　那种感觉怎么说......好像每个人都可以正常地活着而我却不能，最简单的事情比如去超市买东西、跟朋友交流、一个人出门走路......这种事情对我而言都是一种折磨。

　　这个世界上有贫穷的人，有天生带有疾病的人，有天生智慧的人，也有一直普通的人，总之各式各样，但只要大家被生出来活在这个世界上，那就会用自己的方式活着。

　　有点难以用语言表达，总之活着本身对我而言是种煎熬，有种被人类抛弃的感觉。

　　我妈总说让我少玩游戏，但其实那段时间能安静下来玩一会儿游戏对我而言都是奢望，我甚至不能从游戏中获得快乐。我形容那段时间为，把裸露的伤口对着粗糙的水泥地来回摩擦般的痛苦。

　　好在我熬过来了。

　　我感觉很幸福，我尽力不去想任何事情，就觉得活着本身，真的好幸福。

　　像普通人一样，可以一个人走在大街上，对我而言就很幸福，因为曾经我需要莫大的勇气才可以做出这件事。

　　上学期的时候，我室友陪我去了一趟理发店，我为这件事庆祝了好几天，因为那是我第一次在没有父母的陪同下进了理发店，虽然还有一个同学，很难想象这是我二十岁之后的生活。

　　今年冬天，我人生第一次，自己去了一趟理发店，跟店员说自己的诉求，说我刚打了耳洞尽量不要碰到我的耳朵，说我的头发需要一个怎样的长度。

　　从理发店出来的时候我腿都是软的，其实我根本不知道自己在说什么，那是我妈提前交代我要说的话，但我依旧很开心。

　　其实我挺感谢写作的，尽管我现在写得并不好，有时候会很羞耻，不过披着一层互联网的皮还是要好一点的，习惯就好。我想，如果我得了绝症五年内就要死的话，那我到时候一定会后悔自己没有写完一本书，哪怕它并不好。

　　所以我给自己定了五年的期限，起码五年内我不能死。

　　我开始出门运动，开始规律饮食，好吧尽管一个月内能有一天就好了，但依旧很不错。时间过得很快，我感知到时间的流动，也更加紧张起来。

　　我想我应该会坦然面对自己的死亡，走完这一生，再见不迟。

　　很难想象我怎么忍了那么久，这么说也算是天赋异禀了。

　　不管怎么样，我现在真的很开心。至于未来，那就未来再说吧。

　　之所以想写这个呢，是因为，好吧其实我忘记了，服了这个记忆力。

　　但跟过去做个告别吧，未来一定会越来越好的。

　　【当日后来补充】

　　好吧，其实上面都是在瞎胡说。

　　当我收到熟悉的语气熟悉的消息回到熟悉的氛围之后，仅仅只是回个微信我就紧张得肚子疼。

　　我就不明白了，你到底在紧张什么害怕什么？

　　管你什么事，我就紧张我就害怕，别管我，爱谁谁，随便吧，我要睡觉了。

　　想起来之前跟心理医生沟通，我说，其实有些事情你要真逼着去做我肯定能做，我又不缺胳膊少腿还长了嘴，硬着头皮怎么就不能做了，但是我承受了巨大的心里压力，这导致我非常痛苦，无敌无敌无敌无敌无敌无敌......痛苦。

　　她说，那你就硬着头皮去做。

　　最后一番沟通下来，说这个孩子认知有问题。

　　好吧，现在想想可能是这样的，我也不能不活，不硬着头皮做还能怎么着？

　　只是可能我想得到的是缓解这种压力和痛苦的办法，但是她说没有，硬着头皮熬过去就行。所以我很生气而已，但冷静下来想想好像她说得确实没错。

　　但我当时确实快跟她吵起来了。

　　好吧，可能有我恼羞成怒的原因在。

　　但问题是，我就是因为一直在硬着头皮做，导致我现在终于坚持不下去了，跟橡皮筋一样绷到极点了，马上要炸了，还让我硬着头皮做我要疯了。

　　如果生活是互联网就好了，我求求了，我才是那个装在套子里的人。