《在明天》chilliu

17、如果你现在17岁 越长大，越

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　　“如果，你现在17岁。”
　　好久之前我看到过这个词条，我想我现在可以在这下面写点什么了。

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　　今年一月份，我刚刚十七。
　　比起16岁，我觉得17岁的我，被赋予了更多的责任。
　　有一天睁开双眼，不再为之前做错的小事后悔，而是赶紧走下床，因为我有更多、更要紧的事情得去做。

　　他们说17岁，我可以做我任何想做的事，成为我任何想成为的人。
　　可是越长大，我却觉得越孤单。
　　我再也没有了能真正袒露心声的人陪伴。
　　之前曾经庆幸过，从小到大，身边亲近的人几乎都没有离开过我，一直保持着联系。甚至小区里的邻居还都是那群人。走到广场，我还能看到那个坐着轮椅的爷爷在扶着健身器械打发时间。

　　人与人之间的距离没有改变过，可是心与心之间，好像在越来越远。

　　我总是有许多的心情想要找人分享，可是身边却没有任何人。
　　有时候看着我妈心里想说的那些话，全都憋了回去。因为我能想到她下一秒会怎样反驳我、会怎么坚持自己的想法，说我天天想的太多、要求太多。

　　有一天我情绪特别崩溃，觉得自己特别不对劲。然后不知道该和谁说。
　　然后我就看着手机，把我的想法写下来，去问AI，让它帮我分析我这是怎么了。
　　等着结果出来之后我才大概了解自己的变化。但我觉得自己应该去医院，寻找更加科学的方法来了解。
　　我把我和AI的对话截了个图片发给我妈，可是她最后只是发来了一大段话，全都在表达:“那你这样，我们也没有办法。”
　　我感觉特别的悲哀，真的。
　　我没有想要让他们怎么样，我只是觉得自己有这个情况，之前做的一些行为希望他们可以理解，希望他们能懂我的不得已而为之。
　　可我妈是怎么回的？她说:“那你就自己一个人过吧，去自己一个人呆着。”
　　让我走。
　　我当时看完感觉特别无力，我不能够理解，也没法去回复她这八竿子也打不着的话。

　　然后过了几天，我给我妈发微信说:“我觉得我状态不对，要不你带我去医院看看吧。”
　　当时是个中午，我给她发过去消息快一个小时了，她就在客厅，都没有回我。
　　我也很是疑惑，然后准备去上学了，走出卧室门问我妈，我说:“你没看我给你发的消息吗？”
　　她说:“没有啊，我刷视频呢，你给我发啥消息了？”
　　然后再打开微信，看了一眼，然后问我:“你这是什么意思啊？”
　　我不明白，我说的那么清楚，她到底哪里会不明白。
　　我气笑了，情绪一下子上来了，我就说:“没什么意思了，不去了。”
　　然后我转头一看，她又躺在那刷视频。视频里面放出来的笑声真的真的很刺耳。
　　低头穿鞋的时候，我的眼泪就在眼眶里打转。我想来想去都想不明白，我到底该表达成什么样子，才会懂我的意思。
　　都是我的错，是我不会说话，这个世界就不应该有人理解我。
　　难道这样才是对的吗？凭什么呢？

　　又过了几天，我和我妈吵了一架，依旧什么问题都没有被解决。
　　应该算是大吵了一架，从天南吵到海北。
　　我讨厌翻旧账，我妈又把5年前的旧账翻来覆去地说。
　　越聊越累，我妈就说:“你这样我们还怎么解决问题？”
　　我摆烂了，我说:“算了，就这样吧，我不解决了，我和所有人的问题都没有办法解决。”
　　说完我就回屋了。
　　塌着腰，我坐在床上看着书桌发呆。

　　我妈一边说着想理解我，一边又在说我们有代沟，她永远不能理解我。
　　我闭了闭眼。我也累了。
　　我知道我妈不是不关心我，她这也不是冷漠。但我不需要别人用社会现实来否定我的感受。
　　因为这无异于在溺水的时候被告知“大海本就危险，你要学会游泳”。
　　就这样吧，那句歌词怎么唱的来着？有些情绪是该说给懂的人听。
　　孤单、误解，就这样吧，我真的习惯了。

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　　我们没法改变别人，也没有力气去改变世界，用自己的方式去适应这个世界就够了。
　　我学着不去忍受痛苦，那我就得自己去建立一个让我舒适的世界。
　　我身边的人也总是说有什么话要讲出来，我试过，但是试过之后就会发现:解决不了问题的话，又有什么必要说出来呢？
　　《杀死一只知更鸟》里面说:“你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子在屋子里走来走去。”
　　可是，有些人，有些事，即使你穿上他的鞋子，走过他走过的路，也是无法做到真正感同身受的。
　　说到底，世界上能理解你的人只有你。

　　如果我现在十七岁，我只想救救我自己。

　　2025.3.31