《自我救赎和释怀》卢舟月

59、一封寄不出的信

　　分开一年八个多月，我很想你。
　　每一天都很想你。
　　你是个很好的爱人，在一起的时候，把我爱的很好，培养出长长的后遗症，念念不忘。
　　我可能不是个好的爱人。作为一个回避，我把十分的感情浓度只散发出了五分。
　　我的爱，表现形式是，不要给你造成困扰，我尽我所能地，顺应你生长的轨迹而存在。
　　我为这段感情做的努力，似乎远不如你的炙热。
　　但这份爱好绵长，绵长到我一个人承受了额外的一年又八个月。或许还会更久。
　　我今天忽然想明白，或许你就是爱过我，然后又觉得不能接受，于是分开。前面是真的爱，后面也是真的分开。
　　直面这个转变，对我而言，似乎能接受了。
　　我似乎好起来了，很缓慢很拖沓地好起来了。
　　难以置信，我能够从歇斯底里走到今天。
　　我好痛苦。
　　分开一年八个月，时至今日，我仍旧要为这段感情流出泪来。
　　哪怕我被打碎了含着泪，也想说，这段感情从开始到结束，我问心无愧。
　　我没有做任何对不起这段感情的事情。倘若知道是分手的结局，我连坦白都不会有。
　　如果不是爱着，我何必递上刀子让你来攮我。
　　那么重，那么决绝。
　　关于认识你之前的一切，我的出身，我的感情，都无法更改。
　　我没有对不起你。
　　关于被你质疑和否定，我不认。
　　我就是这样拧巴着，明明痛的要死，想求你再回到我身边，又没办法吞咽自己的尊严去承受蔑视。
　　可能，这就是这段感情到这里的原因。

　　时至今天，我居然还会闪回到，和你在一起的时候。那时候我以为，没有什么能把我们分开。
　　感情转瞬即逝，好像命运在暗中嘲笑我，说：你以为什么呢，我就要打你一个猝不及防。
　　嘿，命运真是玩弄人的一把好手。
　　分开之后，你怪过命运吗？
　　如果你没有，或许分开这个决定就是对的。
　　因为，对你而言，分开是你主观想做的事情。
　　只要有一个人，从分开中获得了满足，分手就是有意义的。

　　我惶恐你不会再对我有任何好奇，所以这是一封不寄出的信。
　　但我又想被你看到。感情不被对方看到，便毫无意义，只会成为别人眼里的笑话。
　　或许尘封，或许还有机会落入爱人的眼眸。
　　静候命运。