《自我救赎和释怀》卢舟月

52、思绪飘

　　今天又开始反复。因为一点小事，和别人谈到了前任。
　　下了雨，我想起去年五月份。五月份下雨了，我躺在床上，没有一点力气动，我听着雨声，绝望填满了刚醒来的自己，感觉完蛋了。
　　有点想哭，为那时候心理受的伤。
　　我的语言表达能力在这场重创之后，退步很多。我写出来的句子看起来不痛不痒，没办法精准描述那天我的绝望和灰暗。
　　我今天忽然有一种，对方谈了恋爱的感觉。
　　也是漂漂亮亮的女孩子，明媚，有生命力。
　　只是自己的感应。
　　然后我去搜了他的小红书，看到了他的关注列表。
　　有一个女号，只有两个粉丝，他是其中之一。
　　我宽慰自己，他谈恋爱也是正常的。
　　但是又忍不住泛上心酸，凭什么，我仍旧在痛苦里挣扎的时候，始作俑者，他凭什么轻快地开启新生活。
　　我被他舍弃之后觉得自己都不配活着的时候，他凭什么决绝地伤害了别人，却能干净利落地谈到下一个恋爱。
　　我好绝望。
　　这段时间的痛苦和自我抑制，成本实在太高。我以为我就要走出这一切，却发现我在将要爬出深渊之时，被他的轻松和干净给恶心到。
　　那个把我扔进深渊的人，凭什么有新的开始。
　　怨恨填满了我。
　　我算起这笔账，我不再亏欠他，转而被他和我的对比所伤害。
　　我好恶心，但无能为力。
　　我知道人生最理智的方式，是不再回头哪怕看一眼。因为只看一眼就会爆炸。他真的好狠心好无情。
　　我或许就该放过自己，不再抱有任何期待，也不再抱有任何感情，谁亏欠谁都不在乎，过去的事情就当作别人的故事，不要有任何的情绪波澜。
　　是的，我没办法发泄对他的怨恨。
　　我最应该做的，就是继续埋头自己的生活，在心底彻底与这个人告别。
　　他怎样都和我无关的那种告别。