《自我救赎和释怀》卢舟月

37、痛苦就当作是赎罪吧

　　理性开始浮上来，开始抽离自己回顾上一段感情。
　　想去看我和前任是什么时候成为好友的，却翻看了我和他的聊天记录。
　　挺有意思的，刚成为好友时候的聊天记录。
　　我的措辞和他的措辞，各有各人的特点。
　　我就是捧一切的模样。
　　他就是淡淡地展露人生的成就。
　　看的我眉头紧皱。我怎么会同意和他在一起的。
　　他的底色和我的太不兼容了，太不一样了。
　　他的那种淡淡的优越感，让现在的我好生反感。
　　分手之后，因为太痛苦，又因为我给他套上了太多滤镜，我总觉得要学习他的一些“好的”特质。
　　我保留了他的狠戾，他的质疑，他的恶意防备。
　　我知道这不是很好的特质，但我觉得这是可以免受伤害的特质。
　　因为他是在恶劣条件下混出来的人，他身上的特质，哪怕不够正向，也应该是生存必备的。
　　但我不快乐，我不喜欢这些特质。
　　一直以来我都被教育成为一个照顾别人的体面人。照顾别人的情绪，对别人释放善意，互相帮助，照顾弱小。
　　他的这些特质，我生搬硬套到自己身上，总是有点拧巴。
　　毕竟不是我原生的，我实操起来会有些厌烦自己。
　　同时，我还在担心会被别人厌恶。
　　左右为难，疯狂内耗。
　　不是自己认可的东西，真的不要拿来用。
　　哪怕别人似乎用的很顺手，但是不和你自己兼容的话，总是会很别扭。
　　别扭到自己用了、得到一些利益，也不会开心的很彻底。
　　会以为自己是个得利的小人。没办法不蛐蛐自己的行为。
　　好别扭。
　　把他的东西还给他吧。
　　他的成就怎样都和我没关系。
　　他的手段也不是我用得来的。哪怕用了这些手段才会得到一些东西，我的操作也会变形。没必要折磨我自己。
　　把他的东西全都还给他，精神上的，所有一些，割开灵魂的交融，把他的痕迹全部剔除。
　　寻找见到他之前的我。
　　哪怕会再受伤，但我活的省力。