《自我救赎和释怀》卢舟月

35、先射箭再画靶

　　和你分开了这么久，久到我觉得和现实里你的都有点陌生。
　　今天刷社交软件，刷到了我之前找的师傅。
　　师傅说，十月十一月，会再有联系和纠缠。
　　我很难想象。我觉得，我很怕你。
　　无数次，在我独处的时时刻，都会涌现想和你说的话。
　　无数句话，它们沉默在过往的时间里，甚至连我都忘记了那些翻涌的情绪。
　　今天睡不着，又想了很多。
　　在黑暗里听着窗外的雨声，平和地意识到，我居然舔舐了这么久的伤口。
　　理性终于帮助我还原了过往的种种。过往那些激烈的情绪已经逐渐平息。
　　和你分开后，我帮领导去审核了一批文件。因为有通过率的要求，我们首先判断，要通过哪几个，否定哪几个。
　　这个决定，仅用了一个下午就做出来了。根据报告的格式、字数、题目的逻辑通畅度、图表的清晰度。
　　但是，却用了好几天，去琢磨拒绝的理由。
　　拒绝的理由没办法写字数、格式、图表等，它们太浅薄，呈现出来实在是不够体面。但这些确实是衡量一个文件用心度的最直观体现。
　　我们着重去看被否定的文件，深挖其中的内容，用很完备的逻辑，给出被拒绝的理由。
　　看，上位者就是这样的，先射箭再画靶。
　　决策者要否定一个东西的时候，否定的理由具备参考价值，但并非是决定性的标准。
　　我之于你，也是一样的。
　　是你在某些时刻，发觉和我在一起的机会成本太高，我的价值不足以匹配你的期待，于是你决定放弃我。
　　而查看我的手机，不过是一个手段。
　　是上位者手握生杀大权时，伪装的手段。
　　真相就是，你决定放弃我。而放弃这段感情，你早已起心动念。
　　在我把信任交付给你的每一个时刻，你内心动摇着关于我和你的羁绊。
　　这段感情开始和结束的都太快，快到我甚至很弄不明白，你到底是一开始就准备短择我，还是在中途放弃的。如果是中途的变心，那么转折点从何而起。
　　毕竟你一开始的描述实在太好，好到让我心甘情愿放弃我所有的原则，坠入爱河。
　　我明明知道你不是一个会好好告别的人，和你分开必然会剥掉一层皮。可我却还是和你开始了这段感情。
　　我赌自己是个特例，是一个幸运儿。
　　但命运从不眷顾盲目而狂热的赌徒。
　　尤其是把筹码压付在别人身上的人。
　　这样思考下来，我的受伤是必然的。
　　可是，真的太痛了。如果可以，我希望我从来没有遇见过你。
　　和你在一起的代价太大了。你给我的好，根本不足以弥补我的痛苦。
　　我陷入半年多的泥淖里，最绝望的时候想要放弃自己。
　　时至今日，我仍旧在那场审判的余波里，惶恐不安。
　　还有一个代价，是我再也不想踏入婚恋的道路上去。
　　你对我全然的否定和放弃，让我对感情草木皆兵。
　　我现在的生活枯燥且没有色彩，都是拜你所赐。
　　当然我知道，你不会承担任何责任。
　　但我要再说清楚，我是过去错误的事情里的最无辜的局外人。
　　你能看清就看清，不能看清就请再也不要置喙我的过往。
　　我受的伤我比你看的清楚。你那样恶狠狠地质疑已经足够伤害了。我不希望再有任何召唤起不堪回忆的东西。
　　别和我说你道德洁癖。你和你网恋对象的处理方式、你和在你兄弟想追鱼的时候约鱼吃饭并聊感情，我不觉得你多高尚。
　　当然，我不会再天真地认为，你理解了我过去的这件事、理解了我处境，就可以再让感情回来。
　　因为，经历告诉我，这件事，只是分开的幌子。
　　我想阐明的是，我是受害者，哪怕不完美。但我配不上你那么沉重的道德枷锁。
　　现在的我接受分开这件事，我不会再对你有任何想法。也请你不要再提及这个幌子。因为这件事本身就足够让我痛苦。
　　我可以接受你不能大大方方地承认你要放弃我。已经是既定事实的东西，我可以接受你的辩驳，因为根本不重要了。
　　但你不要再一副站在道德制高点的态度，用过去我痛苦的事情，否定和折磨我。
　　我这个一向龟缩的人，也这样情绪激烈地对你输出了。这真是你的天赋，和每个人都不能好好告别。
　　这是你熟悉的场景吗，和亲密关系里的人争吵。
　　你这个人，和谁都不会安分过日子的，因为你就是要争吵的，你就是会一次次地用这个模式经营你的亲密关系。
　　但，我和你到此为止。
　　一切不必再有后续。
　　当然如果可以，我希望你的人生可以彻底抹除我的痕迹。
　　如同我所期盼的一样：我们从来不曾相遇过。