《自我救赎和释怀》卢舟月

33、共情过 就是爱过了

　　很久没更这本了，恍恍惚惚里没有计算日子，又过了一个生日，长大了一岁。
　　生日的那天，感觉到一种释怀。不再执着于这个人本身。
　　仍是常常能想起ex，频率比之前降低很多。我也是慢慢意识到，那时候为什么那样崩溃，崩溃到死成为我那时候执着的解脱。
　　我好像很长一段时间都活在那个夜晚，那个我被怀疑被否认被质问被遗弃的夜晚。
　　精神没有脱离那个不明朗的时间。像一个漫长的回南天，湿漉漉的空气附着全身，再多的晴天于我都是隔岸观火。
　　我无数次回溯到那个夜晚，反刍那些指责的语言，那些对我造成精神创伤的话。我挣扎在那个夜晚，无数次想弄清楚对方的意图，以期实现自我和解。
　　我在想，我到底是什么样的人，对方又是怎样看待我，是意识出现了错配还是我真的不可救药。
　　又想，我哪些地方确实有错，又有哪些地方可以逃过他的指摘，自己给自己一个原谅和接纳。
　　精神受着一遍一遍的指责和质问，大脑是不受控制又无法抽离的。那个夜晚已经困住我近半年。有些细节已经模糊，我知道，我已经离客观的那一夜越来越远，而距自己解构出来的记忆越来越近。
　　挣扎中，我仿佛可以释然过去的自己。但我又惶恐，我是否只是因为不愿承担痛苦而自我宽宥，担心我其实罪孽深重而不自知，进而陷入无尽的怀疑。
　　我在这样的回溯里筋疲力尽，困兽犹斗又无可奈何。
　　我也终于明白，那些伤害都是真实的。回想一下也会喉咙紧缩，被爱的人那样质问和质疑，是一种崩溃。
　　或许这个世界就是这样残忍的，爱也是残忍的。生活给了我无数个暗示，我仍旧以为我是个幸运儿而罔顾其他。
　　写到这里，我身体的反应才让我意识到，我还没学会对那个夜晚释怀，我还是没有彻底摆脱那种痛苦。
　　我还以为我足够走出来了，原来都是假象。
　　仅此一役我算是明白为什么会有人被别人在精神上摧毁，乃至自杀。越亲密的关系，越容易摧毁一个人，我彻底明白了。
　　可是这一次更新，我本来是想描述我对这个人的爱的。好难过，我才发现我受伤原来这样深，这样暴烈。
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　　暂且一个转折，回归到我本来的初心。
　　一个博主顶着他家乡的ip，更了一篇文，被我看到了。
　　文章里有句话，“我最近在过两个人的人生，不是我一个人的两种人生”，我猛然一下子回到了刚失恋的状态里。
　　我在失恋后就是这种感受，他对人生的体悟和感知，他人生苍凉和惶恐的底色，漂泊带来的渴望，对比带来的卑微，都在分开之后变成我的感知。
　　我不知道在分开之后，他是否也把自己的人生情绪甩掉了，但是我真的觉得我对人生的感知切换了一个新的视角。
　　那个视角带的防备和抵触，像那一夜审判我的他。
　　我也是在看到这篇文章的时候，才可以坦白的说，我真的很爱过他。
　　再怎样掩盖都是这样一个结果。爱过，到了把对方的人生课题揽到自己身上去做，甚至是在对方不知情的情况下。
　　我变得很矛盾。一方面我想去感知他对世界的看法，去体悟他视角下的生活。另一方面，我又惶恐我变成他那样子，我怕他的不足会成为我的。
　　惊慌失措里，我找不到一个抓手，找不到一个稳定的正确的姿势去面对人生。
　　没有答案，关于我的人生怎么走，关于我是个什么样的人，关于要怎样做事情才最省力。
　　一切都茫然，曾经我赖以为信的自我，被他击碎在那个夜里。仓皇而逃的我不再被爱，被否定的自我挣扎着想拼凑出来，却没有勇气再示人。
　　我想要切换成他的模样，但我也不想这样伤害人，太伤人了。而且我没他的全样本信息，零碎里我无法过渡到他的状态。
　　我继续观察人，一边观察一边保持距离，我又疏离又紧张，我把人群抛弃，却又慌张。
　　不知道怎么接近人类，也不知道怎么面对别人说的一切。都很虚假，都很易碎。
　　高度的不确定性让我内心尖叫。我仍旧有时候想起ex。