《自我救赎和释怀》卢舟月

29、那些想和你说的话

　　分开四个月。
　　我从婚恋焦虑、自我厌弃、缺乏安全感等种种心理问题中，终于挣脱出来。
　　代价是四个月的生活停滞。大笔的钱用到心理咨询，去做了心理诊断，在用药的边缘试探。
　　理智拉扯着我，让我在死亡和自我堕落的边缘收手。
　　我表现为哭，表现为什么都没有力气去做。
　　情绪不断闪回，记忆也毫无征兆地回到一些过往片段里。
　　每次闪回，我都要花费很长时间再把自己的情绪拉回现实。
　　我已经越来越少地和别人提起你。我心里知道，再怎么冷静，你激起的仍旧在翻滚。
　　我从没这么激烈地去憎恨过一段感情。也没这么激烈地想要毁灭自我或毁灭对方过。
　　是一种全新的体验，我用旧有的生活方式，一点点抚平那些伤痕和遗憾。
　　过程很慢，很艰难，但我知道，过不去这一关，我就过不去自己了。等待我的就是生命的瓦解。
　　好在一切都回归平静，我已经可以抽离出来旁观所有的一切。我们分开的原因，我们的感情状态，那些甜蜜的承诺，我都以第三方视角看待。
　　那些激烈的情绪终于趋于消退。
　　我未生长完全的自我，经此一段感情，变得保守而畏缩。生不出心气去做那些让我觉得追梦的事情。
　　泯然众人，甘于平凡，这是我从未想到的事情。
　　离别足够磨损一个人的自我，可我也无法带着对你的恨意生活。那太沉重了，我的行囊必须够轻，才能够重新生活。我背负不起任何多余的情绪。
　　分开之后，那些情绪拉扯着我，让我的心没办法安定。我不知道这一切是怎么形成的，我从未这样慌乱过。
　　我似乎形成了对你的执念，是对未完成的感情的期待。
　　非常机缘巧合地，我找到了你前任的社交媒体。
　　在这个你明显已经不用的社交媒体上，你的第一个关注，还是她。
　　有种迟来的醋意。却无法和你去吵。
　　你和我在一起时，说你找不到任何她的照片，现在我无法相信。只是你愿不愿意给我看的差别，你并非找不到。
　　我对她没有评判，她比你描述里的，看起来要好很多。
　　和你在一起的时间线里，她呈现出的感情状态，似乎和你的描述有出入。
　　我其实也不应该信任你，你有什么值得我信任的呢，没有人这样伤害过我。
　　我也不该把你的那些话当真，商人的话，最擅长掺入水分。我根本不是你的对手。
　　我有时会去看你的社交平台，唯一的一个平台，我搜索你的账号，然后看看你有没有更新。仿佛这样做，我就还能和你有连接一样。
　　自欺欺人。
　　我在分开之后，会去思考你都在做什么。我记得你和我说的那些，那些你的规划大概是这样的生活吧。
　　时间线拉长，你曾和我说过的以后，也都已经过完了。现在我对你的生活，毫无觉知。
　　果然是在失去后才知道可惜。
　　我总觉得我和你之前，我憋着一口气，没有发泄完，如鲠在喉。
　　陷入婚恋焦虑里的时候，我去找玄学作为寄托。最后又变成了算我和你还有没有缘分。师傅告诉我，还有一段，但还是会分开。
　　我不知道该喜还是该忧。为什么要分开，我对你为什么这么认真，我为什么不愿意接受和你无疾而终的感情。
　　我为什么不能和你享受过程。为什么要结果。
　　没有结果的事，我甚至问师傅能不能不开始。
　　师傅说不能。
　　我觉得我又有恃无恐起来，又变得嚣张。师傅说分开的理由你也不再指责我。我觉得很安心。
　　玄学果然是更适合中国宝宝的心理咨询，我心里的重担落了地。
　　我在忐忑中等待时间的降临，等待缘分的重聚和结束。
　　我知道了结果，这一次倘若真的缘分尚存，我会有什么不一样的表现吗。
　　我不知道。
　　只希望我能痛快地走出感情，把所有的执念和不甘都释放。