《自我救赎和释怀》卢舟月

10、不该这么坦诚

　　真的不该这么坦诚。我又去回想，他昨天在电话里说的恶心。
　　细节抠的这样精准，我当时就应该否认，而不是把模棱两可的东西交给他去评判。我真的后悔。
　　真的，我就是受害者，越界了的受害者，但仍有余地的受害者。
　　他不该知道的这么细，我恨他的好奇心和无数次的试探。
　　他问成这样子，我和他真的没办法再复合了。他每次都说是一根钉子扎在心里，我站在旁观者的角度也感同身受。细节最好留在自己心里，不要交由任何人感受。
　　他也是真的奇怪，非要问，那些细节有什么好问的，问了自己膈应。
　　我也蠢，他问我就回答，到底有什么好回答的，敷衍一下得了。
　　我问他的过往时，他永远讳莫如深，我又何必应付他的全部的问题。
　　吃一堑长一智，不知道现在还来不来得及。
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　　又觉得他身上的焦虑、强迫，真的很折磨，我感觉我自身也有很多的焦虑和折磨。我很讨厌这些特质，让我觉得很疲惫，对很多事情的耐受度都变低了。
　　坦白而言，他谈个每个都是心里有问题的女孩子，也就说明，他本身就是心里有问题的。
　　他的病重，大概不是我所能承受。和他分开之后，我感觉我确实共业了一部分，我已经受不了了。时时刻刻想逃离现有的生命状态。
　　所以很难想象，他日复一日怎么活下来的。大概是靠吸取亲密关系里的人的感情维系的吧。
　　其实我都懂，和他分开是一件好事。对他是需求胜于喜欢，也知道和他在一起的日后，大概是非常折磨。
　　只是我害怕自己的日子，我享受我生活的压力被别人分担的好处。我贪婪了。
　　同时也害怕，怎么能谈下一个呢。下一个能对我这般好吗，下一个能接受我的感情经历再添一笔吗。很慌张，人最怕的就是不确定性。
　　我不能再想他的任何了，不能再站在他的立场去思考这段感情了，他的立场里充满对我的否定。我何必浪费自己的能量，来折磨自己。
　　我不能再对他的任何想法共情。
　　因为我知道他为什么会说，带着我去见他的同门，这个行为很傻x。
　　因为他大概是想要一个很好的体面，30的人，谈恋爱，明年结婚，非常顺当的感情，非常体面的人设。
　　现在体面破碎了，他大概会选择到他人生的下一阶段再谈恋爱了。这一阶段他似乎无法去谈了。所以他恨啊。他不后悔和我在一起，但后悔带我去见他朋友们了。
　　我想要的也是体面啊。怎么会这样呢。我也想要一段婚姻来圆满我的人设，我通过婚姻来得到世俗的认可。
　　他不肯吞咽我的过往，撕裂我所有的伤痛，然后决然地断绝了我们的感情。真的很痛。
　　他自找的。我不理解他，但是这一切苦痛都是他自找的。
　　我仍旧在彷徨里，或许我该放下对感情和婚姻的执着。我对婚姻的渴望，是他在短暂的相处中点燃起来的。我要扑灭所有的欲望，回归上次失恋的状态里。
　　我真的很后悔开启了这一段感情。没有结局的感情让我觉得是污点。我厌恶。
　　情感史加一，我厌恶。我厌恶感情经历丰富的自己，是我无法弥补的既成事实，但这次罪魁祸首不是我，罪魁祸首把一切归罪于我。
　　我的攻击性开始显露出来了。
　　我开始整个否定这段感情，真的让我厌恶。让我后悔。我宁愿从未开始。